O mineirim Ôclides foi fazer um exame de " prósta " . Quando o médico colocou o dedo de uma só vez , ele disse :
- Num tô güentanu não , dotô ; vô gritá ! O médico , também mineiro , alertou :
- Eu acho mió não . Caus diquê a recepção tá lotada di pacienti aguardanu e vai ficá feio procê.
E o médico continuou o exame .
E o Ôclides continua falando :
- Dotô , eu vô gritá !
E o médico diz :
- Guenta sô , tô caiscabando .
E o Ôclides diz mais uma vez :
- Num tô guentanu , vô tê qui gritá !
O médico , impaciente , apelou :
- Grita intão !!!
E o minerim :
- ÔÔÔ , TREM BÃO , SÔÔÔÔÔÔÔ !!!

CALMA
Entra um senhor desesperado na farmácia e grita: - Rápido, me dê algo para a diarréia! Urgente! O dono da farmácia, que era novo no negócio, fica muito nervoso e lhe dá o remédio errado: um remédio para nervos. O senhor, com muita pressa, pega o remédio e vai embora. Horas depois, chega novamente o senhor que estava com diarréia e o farmacêutico lhe diz: - Mil desculpas senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento para os nervos, ao invés de algum remédio para diarréia. Como o senhor está se sentindo? O senhor responde: - Cagado... mas tô tranquilo.
Moral da História:
"POR MAIS DESESPERADORA QUE SEJA A SITUAÇÃO, SE ESTIVER CALMO, AS COISAS SERÃO VISTAS DE OUTRA MANEIRA".
PROBLEMA É SÉRIO

O sujeito vai ao psiquiatra - Doutor - diz ele - estou com um problema: Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo. Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima. Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima. Estou ficando maluco! - Deixe-me tratar de você durante dois anos, diz o psiquiatra. Venha três vezes por semana e eu curo este problema. - E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente. - R$ 120,00 por sessão - responde o psiquiatra. - Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito. Passados seis meses, eles se encontram na rua. - Por que você não me procurou mais? - Pergunta o psiquiatra. - A 120 paus a consulta, três vezes por semana, durante dois anos, ia ficar caro demais, ai um sujeito num bar me curou por 10 reais. - Ah é? Como? Pergunta o psiquiatra. O sujeito responde: - Por R$ 10,00 ele cortou os pés da cama...

Moral da História:
MUITAS VEZES O PROBLEMA É SÉRIO, MAS A SOLUÇÃO PODE SER MUITO SIMPLES!
HÁ UMA GRANDE DIFERENÇA ENTRE FOCO NO PROBLEMA E FOCO NA SOLUÇÃO.
_________________________

Estava sendo construída em um vilarejo, uma rodovia. Um dos residentes
sentou-se durante muitas horas para assistir à realização das obras.
Um homem aproximou-se dele:
--Olá, sou o engenheiro que realizou o projeto, o responsável pela obra
e pelas máquinas..
--Olá, eu sou morador do vilarejo.
--Pelo que pude notar, você nunca havia visto uma rodovia
moderna ser construída. Diga-me, como construíam estradas por aqui?
--Bem, quando queremos construír uma estrada entre um vilarejo e o seguinte,
soltamos um burro velho e o animal escolhe o caminho mais curto e mais
seguro. É ali que construímos a nossa estrada.
--E o que fazem quando não há burros?
--Aí, chamamos um engenheiro.

Fonte: ~R evista"Seleções".

Desconfiado de que sua festa estava cheio de penetras, o anfitrião grita:
--Convidados da noiva, para o lado de cá!
Metade do pessoal corre para o lado direito dele.
--Agora, convidados do noivo, do meu lado esquerdo!
E, de novo, mais um monte de gente vai aonde ele pediu. Então, ele continua:
-- Feito isso, caiam fora todos vocês! Isto aqui é uma f esta de aniversário!


O homem foi fazer a vistoria do carro:
--Seu velocímetro está quebrado-disse o inspetor.
--Como o senhor sabe a que velocidade está dirigindo?
--Ah, isso é fácil- respondeu ele.
--A 40 km/h, o cano de descarga bate, a 60 km/h a porta começa a trepidar
e quando chego a 80 km/h minha mulher começa a fazer a maior gritaria.

Um casal comemorava as bodas de prata e também seus 60 anos de idade.
Na festa, de repente, surgiu uma fada que disse:
--Como prêmio por terem sido um casal exemplar durante 25 anos, eu
concederei um desejo a cada um!
--Oba! Eu quero fazer uma viagem ao redor do mundo com o meu maridão!
--pediu a mulher. Desejo concedido, as passagens apareceram em suas mãos.
Em seguida, foi a vez do marido :
--Bom, uma chance dessas não dá para desperdiçar. Desculpe , amor -disse ele,
mas eu quero uma mulher 30 anos mais jovem que eu!
A mulher dele ficou chocada, mas então, a fada fez um círculo com a varinha e zap!
O homem envelheceu e atingiu os 90 anos!


Uma noite, a mulher pergunta ao marido:
--_O que há com você , César? Por que está tão inquieto?
--Lucrécia, não consigo dormir, não sei o que há de errado comigo--responde ele.
--Por que não vai até a cozinha e bebe um copo de leite morno adoçado com mel?
--Ótima idéia, meu amor.
--Ah, mas quando terminar, lave a jarra e o copo, enxugue-os e coloque-os de volta
no lugar. E não esqueça de colocar o leite na geladeira e o mel no armário.
E se sujar o fogão ou a mesa, limpe tudo, está bem?
--Deixa pra lá, já estou com sono.

Fonte:Revista"SELEÇOES"

Padre no Motel com a Freira.
Padre (muito cavalheiro) ofereceu à freira uma carona até o convento, já que estava tarde e a chuva não demoraria a chegar... No caminho o carro quebrou. Depois de caminharem uma hora embaixo de chuva, avistaram um motel, e o padre sugeriu.-Irmã, creio que será melhor dormimos aqui neste motel, e amanhã chamaremos o carro do convento para nos buscar. A irmã toda molhada e cansada concordou feliz da vida!!!!Na recepção, foram informados que tinham somente um quarto com uma cama de casal disponível. O padre olhou para a freira e disse: - Sem problemas, a Irmã pode dormir na cama, que eu durmo no chão. E assim fizeram.No entanto, no meio da madrugada, a irmã acordou o padre dizendo: - Padre! O senhor esta acordado?
- (O padre bêbado de sono)Hein?! Ah, irmã, o que foi? - Ah... é que eu estou com frio. O senhor pode pegar o cobertor para mim?- Sim, irmã, pois não! O padre então se levantou, pegou o cobertor no armário e cobriu a irmã com muita ternura.Uma hora depois a irmã acorda o padre de novo dizendo:- Padre! O senhor ainda está acordado
- (O padre babando na gola)Ah? Ah,irmã, o que foi agora? - É que eu ainda estou com frio. O senhor pode pegar outro cobertor para mim? -Sim irmã.
Mais tarde chama o padre novamente:- Padre. O senhor ainda esta acordado?- ( O padre engasgando com o próprio ronco )
Ah? Sim irmã, o que foi agora? - É que eu não estou conseguindo dormir. Ainda estou com muito frio. Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então falou: - Irmã, só nós dois estamos aqui, certo?
- Certo! - O que acontecer, ou deixar de acontecer aqui, só nós saberemos e mais ninguém, certo?- Certo!
- Então tenho uma sugestão: Que tal se a gente fizer que nem marido e mulher? A freira então pula de alegria na cama e diz:
- Sim! Sim! Vamos fazer que nem marido e mulher!
Daí o padre muda o tom de voz e grita: - ENTÃO, PORRA! LEVANTA VOCÊ E PEGA A MERDADO COBERTOR!

Rir faz bem à saúde....eheheheheheheh