A LUVA E A CALCINHA Um jovem estudante, ao passar em uma loja em São Paulo ...resolveu comprar um belo par de luvas para enviar a sua jovem namorada, ainda virgem, de família tradicional mineira, a quem muito respeitava. Na pressa de embrulhar, a moça da loja cometeu um 'pequeno' engano, trocando as luvas por uma CALCINHA! O jovem, não notando a troca, enviou o presente via SEDEX junto com a seguinte carta: Olha a merda... São Paulo, 11 de abril de 2012. Querida: Sabendo que dia 12 próximos é o Dia dos Namorados, resolvi te mandar este presentinho.. Embora eu saiba que você não costuma usar (pelo menos eu nunca te vi usando uma), acho que vai gostar da cor e do modelo, pois a moça da loja experimentou e, pelo que vi, ficou ótima. Apesar de um pouco larga na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertada, pois a mão entra com mais facilidade e os dedos podem se movimentar à vontade. Depois de usá-la, é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desagradável. Espero que goste, pois vai cobrir aquilo que breve irei pedir ao teu pai, além de proteger o local em que colocarei aquilo que você tanto sonha. kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

REMÉDIO PARA MEMÓRIA Joãozinho, sempre inovando! Sempre que a professora explicava uma nova matéria, o Joãozinho cuspia na mão e passava pela testa. Isto se repetiu tantas vezes, que um dia a professora perguntou: - Joãozinho, sempre que dou matéria nova vejo você cuspir na mão e passar na testa; você pode explicar por quê? O Joãozinho responde: - Professora, é que quando a minha irmã está namorando eu ouço ela dizer pro namorado: - Cospe na cabeça que entra melhor.... Fonte: um e-mail recebido

O céu estava ficando muito lotado, então São Pedro resolveu baixar um decreto: “Para entrar no céu a pessoa deveria ter passado por um dia terrível no dia da sua morte” O decreto entrou em vigor imediatamente. Então, quando a primeira pessoa chegou, São Pedro perguntou: - Como foi seu dia, como você morreu? - Já fazia muito tempo que eu estava desconfiando que minha mulher estava me traindo. Então, resolvi voltar para casa mais cedo e pegá-la em flagrante. Quando cheguei em meu apartamento, que fica no 25º andar, minha mulher estava enrolada numa toalha, muito nervosa, e agindo de uma forma suspeita. Comecei a procurar em todos os cantos da casa debaixo da cama, dentro do guarda-roupa, etc, mas não encontrei ninguém. Eu já estava desistindo de procurar, quando olhei para a sacada e vi o safado pendurado no corrimão. Transtornado, peguei a vassoura e comecei a bater na mão dele, até que ele se soltou e caiu do 25º andar. Mas, por infelicidade minha, ele caiu sobre um toldo que amorteceu a queda e não morreu. Fiquei com tanta raiva que peguei o que tinha de mais pesado dentro de casa, que era a geladeira, e joguei em cima dele. E a raiva foi tão grande, mas tão grande, que o coração não aguentou, eu tive um infarto. - Realmente seu dia foi terrível! – disse São Pedro – pode entrar! Chegou o segundo e São Pedro perguntou: - Como foi seu dia, como você morreu? - Bem, eu estava fazendo meus exercícios diários na varanda do meu apartamento no 26º andar, quando escorreguei e caí. Por sorte, consegui me segurar no corrimão do apartamento abaixo do meu (25º andar). Já estava quase conseguindo me levantar quando apareceu uma mulher enrolada em uma toalha e em seguida um maluco começou a bater nas minhas mãos com um cabo de vassoura, então caí. Mas como um toldo amorteceu minha queda, não morri. E lá estava eu, todo dolorido, tentando me levantar, quando o mesmo maluco jogou uma geladeira em cima de mim. São Pedro começou a rir e disse: - Já entendi tudo. Pode entrar! Depois de mais cinco minutos, chegou o terceiro candidato. E, como de costume, São Pedro lhe perguntou: - Como foi seu dia, como você morreu? E o rapaz, meio tonto, respondeu: - Olha, o senhor não vai acreditar… Mas eu estava pelado dentro de uma geladeira, e até agora não entendi o que aconteceu…

Zé, ando muito cansado e preciso tirar um dia pra pescar. Como aqui não acontece nada grave, você fica no meu lugar. Pode ser? O Zé aceitou. O médico vestiu o jaleco no Zé e foi pra pescaria. De tardezinha, quando retornou, o médico perguntou ao Zé: - E aí, Zé, como foi o dia? - Correu as mir maravia. Atendi treis duente. O médico, preocupado, pergunta: - Quais foram os casos? E Zé: - O primero era um omi que tava com dô de estrombo. O médico perguntou: - O que você deu para ele? Zé: - Dei omeprasó. O médico: - Agiu certo, OMEPRAZOL. E o segundo? Zé: - O segundo foi um otro ome que tava com dô de cabeça. O médico: - O que você receitou para ele? - Dei tilenó. O médico: - Correto, TYLENOL. E o terceiro caso? - A tercera foi uma muié que entrô, trancô a porta, tirô a rôpa, ficô peladinha, deitô na cama e disse: “o sinhô pricisa resolvê o meu pobrema, faiz 5 ano qui eu não vejo um omi!”. O médico, alarmado: - Meu Deus do céu, Zé! O que você fez com ela? Zé: -

PRECIOSAS AULAS DE GESTÃO AULA 1 Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz: - Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha! Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro: - Quem era? - Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela. - Ótimo! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo? Conclusão: *Se você compartilha informações a tempo, você pode prevenir exposições desnecessárias* AULA 2 Um padre está dirigindo por uma estrada quando vê uma freira em pé no acostamento. Ele pára e oferece uma carona que a freira aceita. Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas. O padre se descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar o carro e evitar acidente, ele não resiste e coloca a mão na perna da freira. A freira olha para ele e diz: - Padre, lembre-se do Salmo 129! O padre, sem graça, se desculpa: - Desculpe, Irmã, a carne é fraca... E tira a mão da perna da freira. Mais uma vez a freira diz: - Padre, lembre-se do Salmo 129! Chegando ao seu destino, a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro e entra no convento. Assim que chega à igreja, o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz: ' Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso'. Conclusão: *Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você pode perder excelentes oportunidades* . AULA 3 Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. (Oh, que original!) O gênio diz: - Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês! - Eu primeiro, eu primeiro. ' - grita um dos funcionários - Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida ' .... Puff... e ele foi. O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido: - Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pinas coladas! Puff, e ele se foi. - Agora você - diz o gênio para o gerente. - Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião! Conclusão: *Deixe sempre o seu chefe falar primeiro*. AULA 4 Na África, todas as manhãs, o veado acorda sabendo que deverá conseguir correr mais rápido do que o leão se quiser se manter vivo. Todas as manhãs, o leão acorda sabendo que deverá correr mais que o veado se não quiser morrer de fome. Conclusão: *Não faz diferença se você é veado ou leão, quando o Sol nascer, você tem que começar a correr.* AULA 5 Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta: - Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro? O corvo responde: - Claro, porque não? O coelho senta-se no chão embaixo da árvore e relaxa. De repente, uma raposa aparece e come o coelho. Conclusão: *Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo *. AULA 6 Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas. No caminho, ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras. Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa. Quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam: - Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora. O fazendeiro levanta o balde e responde: - Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés! Conclusão: *A criatividade é o que faz a diferença para atingir nossos objetivos mais rapidamente*

Um velho senhor tinha um bonito lago na sua enorme propriedade. Depois de algum tempo sem ir ao local, decidiu naquele dia dar uma olhada geral para ver se estava tudo em ordem. Pegou um balde para aproveitar o passeio e trazer umas frutas das árvores pelo caminho, e ao aproximar-se do lago, escutou vozes femininas, animadas, divertidas.. .. Então viu um grupo de jovens mulheres a tomar banho no lago, completamente nuas. Chegou mais perto e, com isso, todas elas fugiram para a parte mais funda do lago, deixando apenas a cabeça fora de água. Uma das mulheres gritou: -Não saimos daqui enquanto o senhor não for embora! O velho respondeu: - Calma moças, eu não vim até aqui para vê-las nadar ou para vê-las sair nuas do lago! Levantando o balde, ele disse: -Eu só vim dar comida ao jacaré... (Idade, experiência e esperteza, sempre triunfarão sobre a juventude e o entusiasmo)!!!