quarta-feira, 14 de dezembro de 2011
14:26 | 
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Uma garotinha pergunta a sua mãe:- Como é que se criou a raça humana?A mãe respondeu:- Deus criou Adão e Eva, eles tiveram filhos, e os filhos tiveram filhos, e assim se formou a raça humana.Dois dias depois, a garotinha faz ao pai a mesma pergunta. E o pai responde:- Há muitos anos, existiam macacos que foram evoluindo até chegarem aos seres humanos que você vê hoje..A garotinha, toda confusa, foi ter com a mãe e disse-lhe :- Mãe, como é possível que a senhora me diga que a raça humana foi criada por Deus e o papai diga que evoluiu do macaco ? E a mãe respondeu:- Olha, minha querida, é muito simples: eu te falei da minha família e o teu pai falou da dele.
Fonte: um e-mail recebido.
Uma garotinha pergunta a sua mãe:- Como é que se criou a raça humana?A mãe respondeu:- Deus criou Adão e Eva, eles tiveram filhos, e os filhos tiveram filhos, e assim se formou a raça humana.Dois dias depois, a garotinha faz ao pai a mesma pergunta. E o pai responde:- Há muitos anos, existiam macacos que foram evoluindo até chegarem aos seres humanos que você vê hoje..A garotinha, toda confusa, foi ter com a mãe e disse-lhe :- Mãe, como é possível que a senhora me diga que a raça humana foi criada por Deus e o papai diga que evoluiu do macaco ? E a mãe respondeu:- Olha, minha querida, é muito simples: eu te falei da minha família e o teu pai falou da dele.
Fonte: um e-mail recebido.
sábado, 10 de dezembro de 2011
O mineirim Ôclides foi fazer um exame de " prósta " . Quando o médico colocou o dedo de uma só vez , ele disse :
- Num tô güentanu não , dotô ; vô gritá ! O médico , também mineiro , alertou :
- Eu acho mió não . Caus diquê a recepção tá lotada di pacienti aguardanu e vai ficá feio procê.
E o médico continuou o exame .
E o Ôclides continua falando :
- Dotô , eu vô gritá !
E o médico diz :
- Guenta sô , tô caiscabando .
E o Ôclides diz mais uma vez :
- Num tô guentanu , vô tê qui gritá !
O médico , impaciente , apelou :
- Grita intão !!!
E o minerim :
- ÔÔÔ , TREM BÃO , SÔÔÔÔÔÔÔ !!!
- Num tô güentanu não , dotô ; vô gritá ! O médico , também mineiro , alertou :
- Eu acho mió não . Caus diquê a recepção tá lotada di pacienti aguardanu e vai ficá feio procê.
E o médico continuou o exame .
E o Ôclides continua falando :
- Dotô , eu vô gritá !
E o médico diz :
- Guenta sô , tô caiscabando .
E o Ôclides diz mais uma vez :
- Num tô guentanu , vô tê qui gritá !
O médico , impaciente , apelou :
- Grita intão !!!
E o minerim :
- ÔÔÔ , TREM BÃO , SÔÔÔÔÔÔÔ !!!
domingo, 4 de dezembro de 2011
CALMA
Entra um senhor desesperado na farmácia e grita: - Rápido, me dê algo para a diarréia! Urgente! O dono da farmácia, que era novo no negócio, fica muito nervoso e lhe dá o remédio errado: um remédio para nervos. O senhor, com muita pressa, pega o remédio e vai embora. Horas depois, chega novamente o senhor que estava com diarréia e o farmacêutico lhe diz: - Mil desculpas senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento para os nervos, ao invés de algum remédio para diarréia. Como o senhor está se sentindo? O senhor responde: - Cagado... mas tô tranquilo.
Moral da História:
"POR MAIS DESESPERADORA QUE SEJA A SITUAÇÃO, SE ESTIVER CALMO, AS COISAS SERÃO VISTAS DE OUTRA MANEIRA".
PROBLEMA É SÉRIO
O sujeito vai ao psiquiatra - Doutor - diz ele - estou com um problema: Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo. Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima. Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima. Estou ficando maluco! - Deixe-me tratar de você durante dois anos, diz o psiquiatra. Venha três vezes por semana e eu curo este problema. - E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente. - R$ 120,00 por sessão - responde o psiquiatra. - Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito. Passados seis meses, eles se encontram na rua. - Por que você não me procurou mais? - Pergunta o psiquiatra. - A 120 paus a consulta, três vezes por semana, durante dois anos, ia ficar caro demais, ai um sujeito num bar me curou por 10 reais. - Ah é? Como? Pergunta o psiquiatra. O sujeito responde: - Por R$ 10,00 ele cortou os pés da cama...
Moral da História:
MUITAS VEZES O PROBLEMA É SÉRIO, MAS A SOLUÇÃO PODE SER MUITO SIMPLES!
HÁ UMA GRANDE DIFERENÇA ENTRE FOCO NO PROBLEMA E FOCO NA SOLUÇÃO.
_________________________
Entra um senhor desesperado na farmácia e grita: - Rápido, me dê algo para a diarréia! Urgente! O dono da farmácia, que era novo no negócio, fica muito nervoso e lhe dá o remédio errado: um remédio para nervos. O senhor, com muita pressa, pega o remédio e vai embora. Horas depois, chega novamente o senhor que estava com diarréia e o farmacêutico lhe diz: - Mil desculpas senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento para os nervos, ao invés de algum remédio para diarréia. Como o senhor está se sentindo? O senhor responde: - Cagado... mas tô tranquilo.
Moral da História:
"POR MAIS DESESPERADORA QUE SEJA A SITUAÇÃO, SE ESTIVER CALMO, AS COISAS SERÃO VISTAS DE OUTRA MANEIRA".
PROBLEMA É SÉRIO
O sujeito vai ao psiquiatra - Doutor - diz ele - estou com um problema: Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo. Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima. Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima. Estou ficando maluco! - Deixe-me tratar de você durante dois anos, diz o psiquiatra. Venha três vezes por semana e eu curo este problema. - E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente. - R$ 120,00 por sessão - responde o psiquiatra. - Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito. Passados seis meses, eles se encontram na rua. - Por que você não me procurou mais? - Pergunta o psiquiatra. - A 120 paus a consulta, três vezes por semana, durante dois anos, ia ficar caro demais, ai um sujeito num bar me curou por 10 reais. - Ah é? Como? Pergunta o psiquiatra. O sujeito responde: - Por R$ 10,00 ele cortou os pés da cama...
Moral da História:
MUITAS VEZES O PROBLEMA É SÉRIO, MAS A SOLUÇÃO PODE SER MUITO SIMPLES!
HÁ UMA GRANDE DIFERENÇA ENTRE FOCO NO PROBLEMA E FOCO NA SOLUÇÃO.
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domingo, 20 de novembro de 2011
Estava sendo construída em um vilarejo, uma rodovia. Um dos residentes
sentou-se durante muitas horas para assistir à realização das obras.
Um homem aproximou-se dele:
--Olá, sou o engenheiro que realizou o projeto, o responsável pela obra
e pelas máquinas..
--Olá, eu sou morador do vilarejo.
--Pelo que pude notar, você nunca havia visto uma rodovia
moderna ser construída. Diga-me, como construíam estradas por aqui?
--Bem, quando queremos construír uma estrada entre um vilarejo e o seguinte,
soltamos um burro velho e o animal escolhe o caminho mais curto e mais
seguro. É ali que construímos a nossa estrada.
--E o que fazem quando não há burros?
--Aí, chamamos um engenheiro.
Fonte: ~R evista"Seleções".
sentou-se durante muitas horas para assistir à realização das obras.
Um homem aproximou-se dele:
--Olá, sou o engenheiro que realizou o projeto, o responsável pela obra
e pelas máquinas..
--Olá, eu sou morador do vilarejo.
--Pelo que pude notar, você nunca havia visto uma rodovia
moderna ser construída. Diga-me, como construíam estradas por aqui?
--Bem, quando queremos construír uma estrada entre um vilarejo e o seguinte,
soltamos um burro velho e o animal escolhe o caminho mais curto e mais
seguro. É ali que construímos a nossa estrada.
--E o que fazem quando não há burros?
--Aí, chamamos um engenheiro.
Fonte: ~R evista"Seleções".
quarta-feira, 16 de novembro de 2011
Desconfiado de que sua festa estava cheio de penetras, o anfitrião grita:
--Convidados da noiva, para o lado de cá!
Metade do pessoal corre para o lado direito dele.
--Agora, convidados do noivo, do meu lado esquerdo!
E, de novo, mais um monte de gente vai aonde ele pediu. Então, ele continua:
-- Feito isso, caiam fora todos vocês! Isto aqui é uma f esta de aniversário!
O homem foi fazer a vistoria do carro:
--Seu velocímetro está quebrado-disse o inspetor.
--Como o senhor sabe a que velocidade está dirigindo?
--Ah, isso é fácil- respondeu ele.
--A 40 km/h, o cano de descarga bate, a 60 km/h a porta começa a trepidar
e quando chego a 80 km/h minha mulher começa a fazer a maior gritaria.
--Convidados da noiva, para o lado de cá!
Metade do pessoal corre para o lado direito dele.
--Agora, convidados do noivo, do meu lado esquerdo!
E, de novo, mais um monte de gente vai aonde ele pediu. Então, ele continua:
-- Feito isso, caiam fora todos vocês! Isto aqui é uma f esta de aniversário!
O homem foi fazer a vistoria do carro:
--Seu velocímetro está quebrado-disse o inspetor.
--Como o senhor sabe a que velocidade está dirigindo?
--Ah, isso é fácil- respondeu ele.
--A 40 km/h, o cano de descarga bate, a 60 km/h a porta começa a trepidar
e quando chego a 80 km/h minha mulher começa a fazer a maior gritaria.
quinta-feira, 3 de novembro de 2011
Um casal comemorava as bodas de prata e também seus 60 anos de idade.
Na festa, de repente, surgiu uma fada que disse:
--Como prêmio por terem sido um casal exemplar durante 25 anos, eu
concederei um desejo a cada um!
--Oba! Eu quero fazer uma viagem ao redor do mundo com o meu maridão!
--pediu a mulher. Desejo concedido, as passagens apareceram em suas mãos.
Em seguida, foi a vez do marido :
--Bom, uma chance dessas não dá para desperdiçar. Desculpe , amor -disse ele,
mas eu quero uma mulher 30 anos mais jovem que eu!
A mulher dele ficou chocada, mas então, a fada fez um círculo com a varinha e zap!
O homem envelheceu e atingiu os 90 anos!
Uma noite, a mulher pergunta ao marido:
--_O que há com você , César? Por que está tão inquieto?
--Lucrécia, não consigo dormir, não sei o que há de errado comigo--responde ele.
--Por que não vai até a cozinha e bebe um copo de leite morno adoçado com mel?
--Ótima idéia, meu amor.
--Ah, mas quando terminar, lave a jarra e o copo, enxugue-os e coloque-os de volta
no lugar. E não esqueça de colocar o leite na geladeira e o mel no armário.
E se sujar o fogão ou a mesa, limpe tudo, está bem?
--Deixa pra lá, já estou com sono.
Fonte:Revista"SELEÇOES"
Na festa, de repente, surgiu uma fada que disse:
--Como prêmio por terem sido um casal exemplar durante 25 anos, eu
concederei um desejo a cada um!
--Oba! Eu quero fazer uma viagem ao redor do mundo com o meu maridão!
--pediu a mulher. Desejo concedido, as passagens apareceram em suas mãos.
Em seguida, foi a vez do marido :
--Bom, uma chance dessas não dá para desperdiçar. Desculpe , amor -disse ele,
mas eu quero uma mulher 30 anos mais jovem que eu!
A mulher dele ficou chocada, mas então, a fada fez um círculo com a varinha e zap!
O homem envelheceu e atingiu os 90 anos!
Uma noite, a mulher pergunta ao marido:
--_O que há com você , César? Por que está tão inquieto?
--Lucrécia, não consigo dormir, não sei o que há de errado comigo--responde ele.
--Por que não vai até a cozinha e bebe um copo de leite morno adoçado com mel?
--Ótima idéia, meu amor.
--Ah, mas quando terminar, lave a jarra e o copo, enxugue-os e coloque-os de volta
no lugar. E não esqueça de colocar o leite na geladeira e o mel no armário.
E se sujar o fogão ou a mesa, limpe tudo, está bem?
--Deixa pra lá, já estou com sono.
Fonte:Revista"SELEÇOES"
segunda-feira, 31 de outubro de 2011
Padre no Motel com a Freira.
Padre (muito cavalheiro) ofereceu à freira uma carona até o convento, já que estava tarde e a chuva não demoraria a chegar... No caminho o carro quebrou. Depois de caminharem uma hora embaixo de chuva, avistaram um motel, e o padre sugeriu.-Irmã, creio que será melhor dormimos aqui neste motel, e amanhã chamaremos o carro do convento para nos buscar. A irmã toda molhada e cansada concordou feliz da vida!!!!Na recepção, foram informados que tinham somente um quarto com uma cama de casal disponível. O padre olhou para a freira e disse: - Sem problemas, a Irmã pode dormir na cama, que eu durmo no chão. E assim fizeram.No entanto, no meio da madrugada, a irmã acordou o padre dizendo: - Padre! O senhor esta acordado?
- (O padre bêbado de sono)Hein?! Ah, irmã, o que foi? - Ah... é que eu estou com frio. O senhor pode pegar o cobertor para mim?- Sim, irmã, pois não! O padre então se levantou, pegou o cobertor no armário e cobriu a irmã com muita ternura.Uma hora depois a irmã acorda o padre de novo dizendo:- Padre! O senhor ainda está acordado
- (O padre babando na gola)Ah? Ah,irmã, o que foi agora? - É que eu ainda estou com frio. O senhor pode pegar outro cobertor para mim? -Sim irmã.
Mais tarde chama o padre novamente:- Padre. O senhor ainda esta acordado?- ( O padre engasgando com o próprio ronco )
Ah? Sim irmã, o que foi agora? - É que eu não estou conseguindo dormir. Ainda estou com muito frio. Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então falou: - Irmã, só nós dois estamos aqui, certo?
- Certo! - O que acontecer, ou deixar de acontecer aqui, só nós saberemos e mais ninguém, certo?- Certo!
- Então tenho uma sugestão: Que tal se a gente fizer que nem marido e mulher? A freira então pula de alegria na cama e diz:
- Sim! Sim! Vamos fazer que nem marido e mulher!
Daí o padre muda o tom de voz e grita: - ENTÃO, PORRA! LEVANTA VOCÊ E PEGA A MERDADO COBERTOR!
Padre (muito cavalheiro) ofereceu à freira uma carona até o convento, já que estava tarde e a chuva não demoraria a chegar... No caminho o carro quebrou. Depois de caminharem uma hora embaixo de chuva, avistaram um motel, e o padre sugeriu.-Irmã, creio que será melhor dormimos aqui neste motel, e amanhã chamaremos o carro do convento para nos buscar. A irmã toda molhada e cansada concordou feliz da vida!!!!Na recepção, foram informados que tinham somente um quarto com uma cama de casal disponível. O padre olhou para a freira e disse: - Sem problemas, a Irmã pode dormir na cama, que eu durmo no chão. E assim fizeram.No entanto, no meio da madrugada, a irmã acordou o padre dizendo: - Padre! O senhor esta acordado?
- (O padre bêbado de sono)Hein?! Ah, irmã, o que foi? - Ah... é que eu estou com frio. O senhor pode pegar o cobertor para mim?- Sim, irmã, pois não! O padre então se levantou, pegou o cobertor no armário e cobriu a irmã com muita ternura.Uma hora depois a irmã acorda o padre de novo dizendo:- Padre! O senhor ainda está acordado
- (O padre babando na gola)Ah? Ah,irmã, o que foi agora? - É que eu ainda estou com frio. O senhor pode pegar outro cobertor para mim? -Sim irmã.
Mais tarde chama o padre novamente:- Padre. O senhor ainda esta acordado?- ( O padre engasgando com o próprio ronco )
Ah? Sim irmã, o que foi agora? - É que eu não estou conseguindo dormir. Ainda estou com muito frio. Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então falou: - Irmã, só nós dois estamos aqui, certo?
- Certo! - O que acontecer, ou deixar de acontecer aqui, só nós saberemos e mais ninguém, certo?- Certo!
- Então tenho uma sugestão: Que tal se a gente fizer que nem marido e mulher? A freira então pula de alegria na cama e diz:
- Sim! Sim! Vamos fazer que nem marido e mulher!
Daí o padre muda o tom de voz e grita: - ENTÃO, PORRA! LEVANTA VOCÊ E PEGA A MERDADO COBERTOR!
quinta-feira, 6 de outubro de 2011
Rir faz bem à saúde....eheheheheheheh
Coisa Ruim
Dois amigos conversando:
- Zé! Fala uma coisa ruim!
-Minha sogra!
-Não! Coisa ruim de comer!
-A filha dela!
O TRAIDOR !!!
O amigo pega o outro no banheiro fazendo xixi sentado no vaso sanitário:
- Mas o que é isto? Você sabe que homens fazem xixi em pé! O que houve contigo?
- É que segunda passada saí com uma loira, 1.80m , seios fartos e uma bunda inacreditável! Na hora H eu brochei!
- Na terça saí com uma morena,19 aninhos, ninfetinha,uma delícia!!! Na hora H, brochei!
- Na quarta foi com uma ruiva gostosona! Brochei!
- Na quinta com uma coroa maravilhosa! Brochei também...
O amigo, intrigado, lhe pergunta:
- Tudo bem, brochar faz parte, mas por que mijar sentado?
- Depois de tudo isto, você acha que eu ainda vou dar a mão para este filho da puta??
FAZ SENTIDO
O bêbado passa em frente a um templo evangélico e escuta o maior barulho, gente chorando, gritando, desmaiando, berrando, estremecendo.
Ele pergunta a alguém que está na porta
- Que é que está acontecendo aí dentro?
- Jesus está operando, irmão!
E o bêbado:
- Esse cara não usa anestesia não??
Em tempos de eleição, dois candidatos mineiros adversários, um da cidade - o "Coroné" -, e outro caipira - o "Mineirim", se encontram na mesma barbearia.
Lá sentados, lado a lado, não se falou palavra alguma. Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar para discussão, e o Coroné só andava armado.
Terminaram a barba de seus clientes, mais ou menos ao mesmo tempo. O primeiro barbeiro estendeu o braço para pegar a loção pós-barba e oferecer ao Coroné, no que foi interrompido rapidamente por seu cliente:
- Não, obrigado. A minha esposa vai sentir o cheiro e pensar que eu estive num puteiro.
O segundo barbeiro virou-se para o Mineirim:
- E o senhor? - indagou.
- Uai, popassá, sô! A minha muié num sabe memo como é cheiro de puteiro... Nunca trabaiô pur lá...
NA ESCOLA
A professora diz aos alunos para desenharem o órgão sexual feminino.
Porém, uma aluna, sentindo-se incapaz de fazer o desenho, abriu as pernas prá dar uma olhadinha debaixo da saia.
Um colega de sala vê e grita:
'Fessôra ela tá colando'.
Um colega de sala vê e grita:
'Fessôra ela tá colando'.
Coisa Ruim
Dois amigos conversando:
- Zé! Fala uma coisa ruim!
-Minha sogra!
-Não! Coisa ruim de comer!
-A filha dela!
O TRAIDOR !!!
O amigo pega o outro no banheiro fazendo xixi sentado no vaso sanitário:
- Mas o que é isto? Você sabe que homens fazem xixi em pé! O que houve contigo?
- É que segunda passada saí com uma loira, 1.80m , seios fartos e uma bunda inacreditável! Na hora H eu brochei!
- Na terça saí com uma morena,19 aninhos, ninfetinha,uma delícia!!! Na hora H, brochei!
- Na quarta foi com uma ruiva gostosona! Brochei!
- Na quinta com uma coroa maravilhosa! Brochei também...
O amigo, intrigado, lhe pergunta:
- Tudo bem, brochar faz parte, mas por que mijar sentado?
- Depois de tudo isto, você acha que eu ainda vou dar a mão para este filho da puta??
FAZ SENTIDO
O bêbado passa em frente a um templo evangélico e escuta o maior barulho, gente chorando, gritando, desmaiando, berrando, estremecendo.
Ele pergunta a alguém que está na porta
- Que é que está acontecendo aí dentro?
- Jesus está operando, irmão!
E o bêbado:
- Esse cara não usa anestesia não??
| O BÊBADO, O PADRE E A ARTRITE Num ônibus, um padre sentou-se ao lado de um bêbado que, com dificuldade, lia o jornal. De repente, com a voz 'empastada', o bêbado perguntou ao padre: - O senhor sabe o que é artrite? O pároco logo pensou em aproveitar a oportunidade para passar um sermão no bêbado e respondeu: - É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: excesso de consumo de álcool, certamente mulheres perdidas, promiscuidade, sexo, farras e outras coisas que nem ouso dizer. O bêbado arregalou os olhos, calou-se e continuou lendo o jornal. |
Pouco depois o padre, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, tentou amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu?... Eu não tenho artrite!... Diz o jornal que, quem tem é o Papa !
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu?... Eu não tenho artrite!... Diz o jornal que, quem tem é o Papa !
O Mordomo
O velho Conde retornando de seu passeio matinal, chega à sua mansão e é recebido pelo seu mordomo, que,
O velho Conde retornando de seu passeio matinal, chega à sua mansão e é recebido pelo seu mordomo, que,
desmedidamente respeitoso, com um largo sorriso, abre-lhe a porta e, de cabeça abaixada, o saúda, como de costume,
há anos:
- Entre, seu filho de uma grande puta!!! De onde é que a porra do Conde vem com essa cara de viado velho?
E o Conde, sorridente, lhe responde:
- Do otorrino... Acabo de comprar um aparelho auditivo!!...
- Entre, seu filho de uma grande puta!!! De onde é que a porra do Conde vem com essa cara de viado velho?
E o Conde, sorridente, lhe responde:
- Do otorrino... Acabo de comprar um aparelho auditivo!!...
Tempo de eleição
Em tempos de eleição, dois candidatos mineiros adversários, um da cidade - o "Coroné" -, e outro caipira - o "Mineirim", se encontram na mesma barbearia.
Lá sentados, lado a lado, não se falou palavra alguma. Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar para discussão, e o Coroné só andava armado.
Terminaram a barba de seus clientes, mais ou menos ao mesmo tempo. O primeiro barbeiro estendeu o braço para pegar a loção pós-barba e oferecer ao Coroné, no que foi interrompido rapidamente por seu cliente:
- Não, obrigado. A minha esposa vai sentir o cheiro e pensar que eu estive num puteiro.
O segundo barbeiro virou-se para o Mineirim:
- E o senhor? - indagou.
- Uai, popassá, sô! A minha muié num sabe memo como é cheiro de puteiro... Nunca trabaiô pur lá...
.Dizem que a barbearia está fechada até hoje, para reforma.
quinta-feira, 8 de setembro de 2011
O sujeito está no maior porre na porta de um boteco e, de repente, aparece uma procissão.
Centenas de pessoas reunidas, carregando uma santa num andor toda decorada em verde e rosa.
O cachaceiro berra:
- Olha a Mangueira aí, geeeente!
Enfezado, o padre se vira pro bêbado e esbraveja:
- Que falta de respeito, seu excomungado! Fique aí com o seu vício e nos deixe em paz com a nossa fé!
Mal o padre acabou de falar, a santa bate com a cabeça no galho de uma mangueira, cai e se espatifa no chão.
E o bêbado:
- Eu tentei avisar... Mas, o padre é estressadinho!!!!!
segunda-feira, 5 de setembro de 2011
O Casal estava jogando golfe no quintal quando na terceira tacada o marido diz:
- Querida, tome cuidado ao acertar a bola, não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para consertar.
Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça.
O marido se desespera:
- Eu disse para tomar cuidado!
- E agora, como vai ser ?
- Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.
Eles batem à porta e ouvem uma voz:
- Podem entrar.
Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira.
Um homem sentado no sofá diz:
- Vocês são os que quebraram a minha janela?
- Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo. - responde o marido.
- De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um gênio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos. Vocês me libertaram. Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.
- Que legal! - diz o marido. - Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida.
- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer. E você, o que gostaria de pedir? - diz o gênio olhando para a esposa.
- Quero uma casa em cada país do mundo, ela responde.
- Pode considerar seu desejo realizado. - diz o gênio.
- E qual é seu desejo, gênio ? - o marido pergunta.
- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer sexo. Meu desejo é ter sexo com sua mulher.
O marido olha para sua esposa e diz:
- Bem,querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que ele não está pedindo muito.
O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela. Depois de terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta:
- Quantos anos tem seu marido?
- 35.
- E você ?
- 29.
- Caramba! E vocês ainda acreditam em gênios????
segunda-feira, 29 de agosto de 2011
Começou a música e cambaleando levantou-se cambaleando e trocando
as pernas, dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
-- Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança? E ouviu a seguinte resposta:
-- Não, por 3 motivos:
-- Primeiro, o senhor está bêbedo em pleno velório!
-- Segundo, porque não se danla o Hino Nacional.
-- Terceiro, porque "Madame" é a puta que o pariu, eu sou padre!
sexta-feira, 26 de agosto de 2011
Manoel chega em casa com uma caixa de Mate Leão debaixo do braço e entrega pra Maria... - Manoel, eu mandei você trazer veneno pra rato e você me traz uma caixa de Mate Leão?! - Mas se mata um leão, você acha que não vai matar um ratinho de merda?!!!
Na pastelaria, Manoel entra e pede: - Tem pastel quentinho? - Acabou de sair! - Raios! A que horas ele volta??
- Manoel, vamos numa festa de aniversário de quinze anos? - Vamos sim. Mas eu só posso ficar uma semana!
Um puta temporal, enxurrada descendo e o amigo fala pro Manoel: - Manoel, a enxurrada levou teu carro!! - Ah...levou nada!! A chave está aqui comigo!
Notícia de primeira página: 'PORTUGUÊS VAI PAGAR( IR) NA FONTE, E MORRE AFOGADO!!'
Manoel chega na alfândega, a mala magrinha, magrinha, o fiscal ainda não tinha revistado e pergunta: - Tudo jóia aí português?! - Não, só a metade... resto é cocaina!!
Manoel vai acampar com os amigos. À noite, sai da barraca pra urinar e vê um bando de índios se aproximando. Volta correndo e diz pros amigos: - Tem um monte de índios vindo pra cá!! Eles vão nos atacar!! E o outro: - Calma Manoel. Precisa ver se eles são amigos. - Claro que são, porra!! Eles estão todos juntos!!!
Manoel pescando na maior folga, com os pés fora do barco, dentro d'água.. - Nisso, ele começa a gritar: Ai Jesus um jacaré comeu o meu pé!!! O amigo pergunta: - Qual deles? - Eu lá vou saber, porra!!! Eles são todos iguais!!!
Manoel foi servir o exército. Chegando lá, o sargento manda o português pro fim da fila. Ele vai e volta rapidinho. O sargento berra: - Eu não mandei ir pro final da fila?!!! - Sim, eu fui!! Mas eu cheguei lá e já tinha outro no meu lugar...então voltei!
Manoel pega um balão que caiu e lê o que estava escrito: 'QUEM PEGAR ESTE BALÃO É UM VIADO' Ele fica muito puto e pra se vingar, faz outro balão e solta escrevendo: 'VIADO É QUEM SOLTOU'
terça-feira, 9 de agosto de 2011
Joãozinho estava na porta do cinema querendo entrar para ver um filme 'impróprio para menores', mas o guarda não deixava de jeito nenhum...
Ele pediu:- Deixa eu entrar, seu guarda !?
O guarda:- Nem pensar! Já tá tarde e você é muito novo para assistir esse filme!
Então Joãozinho anda para lá e para cá insistindo para entrar, mas o guarda não deixa, até que ele dá um cuspe para cima e deixa cair na sua cabeça.
O guarda estranha sua atitude e pergunta:- Porque você está fazendo isso, menino?- Me deixa entrar, que eu te conto!- Nem pense nisso!- Tá bom! Você é quem sabe!
E ele continuou a cusper para cima e deixar cair na cabeça...
O guarda insistiu:- Por que você faz isso., menino? Me deixa entrar que eu te conto ! Pare
com isso , garoto! Você não vai entrar!
Ele continuou cuspindo e deixando cair na cabeça até que o guarda não aguentou mais e disse:-
Tá bom pode entrar, mas me diga logo porque está fazendo isso?- Primeiro eu vou assistir o filme e depois eu conto!
Ao sair do cinema, o guarda chama Joãozinho:- Ei, volte aqui ! Agora já assistiu o filme, então me
conte o seu segredo!- É que ontem à noite eu ouvi minha irmã dizer para o namorado dela:-
'Cospe na cabeça que entra'. E não é que dá certo?????
Fonte: um e-mail recebido.
Ele pediu:- Deixa eu entrar, seu guarda !?
O guarda:- Nem pensar! Já tá tarde e você é muito novo para assistir esse filme!
Então Joãozinho anda para lá e para cá insistindo para entrar, mas o guarda não deixa, até que ele dá um cuspe para cima e deixa cair na sua cabeça.
O guarda estranha sua atitude e pergunta:- Porque você está fazendo isso, menino?- Me deixa entrar, que eu te conto!- Nem pense nisso!- Tá bom! Você é quem sabe!
E ele continuou a cusper para cima e deixar cair na cabeça...
O guarda insistiu:- Por que você faz isso., menino? Me deixa entrar que eu te conto ! Pare
com isso , garoto! Você não vai entrar!
Ele continuou cuspindo e deixando cair na cabeça até que o guarda não aguentou mais e disse:-
Tá bom pode entrar, mas me diga logo porque está fazendo isso?- Primeiro eu vou assistir o filme e depois eu conto!
Ao sair do cinema, o guarda chama Joãozinho:- Ei, volte aqui ! Agora já assistiu o filme, então me
conte o seu segredo!- É que ontem à noite eu ouvi minha irmã dizer para o namorado dela:-
'Cospe na cabeça que entra'. E não é que dá certo?????
Fonte: um e-mail recebido.
domingo, 17 de julho de 2011
Um grupo de amigos de 50 anos discutia para escolher o restaurante onde iriam jantar. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque as GARÇONETES usavam mini-saias e blusas muito decotadas.
10 anos mais tarde, aos 60 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram para escolher o restaurante. Decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque a comida era muito boa e havia uma excelente carta de vinhos.
10 anos mais tarde, aos 70 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram para escolher o restaurante. Decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque lá havia uma rampa para cadeiras de rodas e até um pequeno elevador.........
10 anos mais tarde, aos 80 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram para escolher o restaurante. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical. Todos acharam que era uma grande idéia porque nunca tinham ido lá...
TA RINDO, NÉ ???! Tua vez vai chegar... hehehehehe
Fonte: e-mail enviado.
10 anos mais tarde, aos 60 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram para escolher o restaurante. Decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque a comida era muito boa e havia uma excelente carta de vinhos.
10 anos mais tarde, aos 70 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram para escolher o restaurante. Decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque lá havia uma rampa para cadeiras de rodas e até um pequeno elevador.........
10 anos mais tarde, aos 80 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram para escolher o restaurante. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical. Todos acharam que era uma grande idéia porque nunca tinham ido lá...
TA RINDO, NÉ ???! Tua vez vai chegar... hehehehehe
Fonte: e-mail enviado.
quarta-feira, 6 de julho de 2011
Dois coroas, depois de encherem a cara, decidem ir a uma casa de baixo meretrício. A Cafetina olha bem para os dois e chama a sua gerente:
- Vá aos dois primeiros quartos e coloque uma boneca de inflar em cada cama.
Esses dois estão tão velhos e bêbados que não vão notar a diferença e Não vou gastar minhas meninas com esses dois.
A gerente cumpre as ordens e os dois coroas vão para os seus respectivos quartos e 'fazem os seus deveres de casa'.
Já no trajeto de volta para casa, um dos coroas diz:
- Acho que a mulher que estava comigo estava morta!
- Morta? Diz o outro. Porque você acha isso?
- É que ela estava fria, não se moveu e não falou nada enquanto eu fazia amor com ela.
- Podia ter sido pior, diz o outro... Eu acho que a minha era uma bruxa!
- Uma bruxa!!! Por que cargas d'água você acha isso?
- Bem, ........é que eu estava nas preliminares e dei uma
mordida na bunda dela.
Daí Cumpadre, o caos tomou conta do quarto...
... ela peidou na minha cara, ..........saiu voando pela janela e ainda por cima levou a minha dentadura presa na bunda !!!!
- Vá aos dois primeiros quartos e coloque uma boneca de inflar em cada cama.
Esses dois estão tão velhos e bêbados que não vão notar a diferença e Não vou gastar minhas meninas com esses dois.
A gerente cumpre as ordens e os dois coroas vão para os seus respectivos quartos e 'fazem os seus deveres de casa'.
Já no trajeto de volta para casa, um dos coroas diz:
- Acho que a mulher que estava comigo estava morta!
- Morta? Diz o outro. Porque você acha isso?
- É que ela estava fria, não se moveu e não falou nada enquanto eu fazia amor com ela.
- Podia ter sido pior, diz o outro... Eu acho que a minha era uma bruxa!
- Uma bruxa!!! Por que cargas d'água você acha isso?
- Bem, ........é que eu estava nas preliminares e dei uma
mordida na bunda dela.
Daí Cumpadre, o caos tomou conta do quarto...
... ela peidou na minha cara, ..........saiu voando pela janela e ainda por cima levou a minha dentadura presa na bunda !!!!
__._,_.___
sábado, 2 de julho de 2011
Um sujeito dirige-se ao empregado de uma casa lotérica:
-Olhe, não tenho a menor idéia, sobre qual número escolher,
para comprar um bilhete da loteria!! Pode me ajudar?,
-Claro, respondeu ela, vamos lá! Durante quantos anos frequentou
a escola?
-8 anos!!!
-Perfeito, temos um 8!
-Quantos filhos tem?
-3!
-Ótimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros já leu até hoje?
-9!
-Certo, temos um 8, um3 e um 9. Quantas vezes por mês, faz amor com sua mulher?
-Caramba, isso é uma coisa muito pessoal, diz ele.
-Mas não quer ganhar na loteria?
-Está bem, 2 vezes!!
-Só??? Bom , deixe pra lá! Agora que já temos confiança um como outro,
diga-me quantas vezes você já tomou no ... ?
-Qual é a tua?-diz o homem-Sou muito homem!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vez. Com isso já temos todos
os números: 83920.
O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao nº escolhido.
No dia seguinte foi conferir o resultado e o bilhete premiado foi o nº83921.
C heio de raiva, comentou:
-Puta que pariu! Por causa de uma MENTIRINHA não fiquei milionário!!!
Fonte:O informativo da cidade-Biguaçu.
-Olhe, não tenho a menor idéia, sobre qual número escolher,
para comprar um bilhete da loteria!! Pode me ajudar?,
-Claro, respondeu ela, vamos lá! Durante quantos anos frequentou
a escola?
-8 anos!!!
-Perfeito, temos um 8!
-Quantos filhos tem?
-3!
-Ótimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros já leu até hoje?
-9!
-Certo, temos um 8, um3 e um 9. Quantas vezes por mês, faz amor com sua mulher?
-Caramba, isso é uma coisa muito pessoal, diz ele.
-Mas não quer ganhar na loteria?
-Está bem, 2 vezes!!
-Só??? Bom , deixe pra lá! Agora que já temos confiança um como outro,
diga-me quantas vezes você já tomou no ... ?
-Qual é a tua?-diz o homem-Sou muito homem!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vez. Com isso já temos todos
os números: 83920.
O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao nº escolhido.
No dia seguinte foi conferir o resultado e o bilhete premiado foi o nº83921.
C heio de raiva, comentou:
-Puta que pariu! Por causa de uma MENTIRINHA não fiquei milionário!!!
Fonte:O informativo da cidade-Biguaçu.
segunda-feira, 27 de junho de 2011
Um senhor de idade senta num banco no ônibus .... bem de frente com um punk de cabelos espetados, compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas. O senhor fica olhando fixamente sem pestanejar...
O punk vai ficando incomodado, e puto com encarar do homem ... Até que pergunta: - Que foi véio do cacete, nunca fez nada diferente quando era jovem hein?!!!!
O velho responde: - Sim, eu fiz... Quando era garotão fiz sexo com uma arara... E estou aqui pensando: Será que este filho da puta é meu filho????...
O punk vai ficando incomodado, e puto com encarar do homem ... Até que pergunta: - Que foi véio do cacete, nunca fez nada diferente quando era jovem hein?!!!!
O velho responde: - Sim, eu fiz... Quando era garotão fiz sexo com uma arara... E estou aqui pensando: Será que este filho da puta é meu filho????...
domingo, 19 de junho de 2011
O catarinense tira uma da cara do colega gaúcho:
--Você sabe quais são os cinco"S" do gaúcho?
--Não...
--Sentei, senti, sofri, suei e sooorrii!
E o catarinense continua:
--Você sabe qual a diferença entre um gaúcho
e uma roseira?
--Não...
--Molhe o pé dos dois. O que der o botão primeiro
é o gaúcho.
Asseada
Uma comadre portuguesa diz para outra:
--Sabes, Fátima que eu sou uma mulher
muito asseada? Troco minhas roupas de
baixo de duas em duas horas!
E a comadre:
Oras, pois eu também fazia isso até
completar dois anos de idade. Depois não necessitei mais!
--Você sabe quais são os cinco"S" do gaúcho?
--Não...
--Sentei, senti, sofri, suei e sooorrii!
E o catarinense continua:
--Você sabe qual a diferença entre um gaúcho
e uma roseira?
--Não...
--Molhe o pé dos dois. O que der o botão primeiro
é o gaúcho.
Asseada
Uma comadre portuguesa diz para outra:
--Sabes, Fátima que eu sou uma mulher
muito asseada? Troco minhas roupas de
baixo de duas em duas horas!
E a comadre:
Oras, pois eu também fazia isso até
completar dois anos de idade. Depois não necessitei mais!
quarta-feira, 15 de junho de 2011
X
Bastiana, esposa de Zé do Coco de Bodocó, ia pela rua de Ouricuri – PE, quando cruzou com o sacerdote. O padre disse-lhe:
- Bom dia. Por acaso você não é a Bastiana?, a quem casei já há dois anos na minha antiga diocese em Bodocó?
Ela respondeu:
- Sim, Padre, sou eu mesma!
O sacerdote perguntou:
- Mas não me lembro de ter batizado um filho seu. Não teve nenhum?
Ela respondeu:
- Não, Padre, ainda não.
O padre disse:
- Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso, se você quiser, acendo lá uma vela por você e por seu marido, para que recebam a benção de poder ter filhos.
Ela respondeu:
- Oh Padre, muito obrigada, ficaremos ambos muito gratos!
Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente.
O sacerdote, já ancião, perguntou:
- Bom dia Bastiana. Como está agora? Já teve filhos?
Ela respondeu:
- Oh, sim, Padre, 3 pares de gêmeos e mais 4.. No total 10! Indo pro décimo primeiro !
Disse o padre:
- Bendito seja o Senhor! Que maravilha! ... E onde está o seu marido?
- Está a caminho de Roma, pra ver se apaga a bendita da vela !
Bastiana, esposa de Zé do Coco de Bodocó, ia pela rua de Ouricuri – PE, quando cruzou com o sacerdote. O padre disse-lhe:
- Bom dia. Por acaso você não é a Bastiana?, a quem casei já há dois anos na minha antiga diocese em Bodocó?
Ela respondeu:
- Sim, Padre, sou eu mesma!
O sacerdote perguntou:
- Mas não me lembro de ter batizado um filho seu. Não teve nenhum?
Ela respondeu:
- Não, Padre, ainda não.
O padre disse:
- Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso, se você quiser, acendo lá uma vela por você e por seu marido, para que recebam a benção de poder ter filhos.
Ela respondeu:
- Oh Padre, muito obrigada, ficaremos ambos muito gratos!
Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente.
O sacerdote, já ancião, perguntou:
- Bom dia Bastiana. Como está agora? Já teve filhos?
Ela respondeu:
- Oh, sim, Padre, 3 pares de gêmeos e mais 4.. No total 10! Indo pro décimo primeiro !
Disse o padre:
- Bendito seja o Senhor! Que maravilha! ... E onde está o seu marido?
- Está a caminho de Roma, pra ver se apaga a bendita da vela !
segunda-feira, 6 de junho de 2011
O Joãozinho está sentado na primeira carteira...
O professor pede aos alunos para darem exemplos de estimulantes:
- O café! - responde a Maria.
- Muito bem! - diz o professor.
- O álcool! - responde o Antônio.
- Muito bem! - diz o professor.
- Uma mulher nua! - responde o Joãozinho.
O professor, num tom de voz severo:
- Você vai dizer ao teu pai para vir falar comigo amanhã. Tenho duas palavrinhas para dizer a ele.
No dia seguinte, o professor repara que o Joãozinho está sentado na última carteira.
Ele pergunta:
- Joãozinho, você deu o recado ao seu pai?
- Sim, senhor professor.
- O que é que ele te disse?
- Ele me disse: "Se o teu professor não fica estimulado com uma mulher nua é porque é viado! Fica longe dele, meu filho!
Fonte: um e-mail recebido
O professor pede aos alunos para darem exemplos de estimulantes:
- O café! - responde a Maria.
- Muito bem! - diz o professor.
- O álcool! - responde o Antônio.
- Muito bem! - diz o professor.
- Uma mulher nua! - responde o Joãozinho.
O professor, num tom de voz severo:
- Você vai dizer ao teu pai para vir falar comigo amanhã. Tenho duas palavrinhas para dizer a ele.
No dia seguinte, o professor repara que o Joãozinho está sentado na última carteira.
Ele pergunta:
- Joãozinho, você deu o recado ao seu pai?
- Sim, senhor professor.
- O que é que ele te disse?
- Ele me disse: "Se o teu professor não fica estimulado com uma mulher nua é porque é viado! Fica longe dele, meu filho!
Fonte: um e-mail recebido
>
>
>Um cara engravatado entra na lojinha do Salim, na Rua 25 de Março, e olha
>com desprezo para o balcão escuro, as roupas penduradas em ganchos e o chão
>de tacos de madeira sem
>polimento.
>O Salim se irrita com o desprezo do sujeito e resmunga:
>-Está olhando feio bro lodjínia de Salim burquê? Com este lodjínia, Salim
>tem abartamento na Guarujá, tem casa na Búzios, casa na Cambos da Jordão,
>tem casa no Riviera da Zão Lorenço, tem abartamento no Beirute, tem filho
>estuda medicina no Estados Unidos, tem filha estuda moda na Baris, tudo só
>com lodjínia!
>O sujeito vira e diz:
>- O senhor sabe quem eu sou?
> Eu sou fiscal do Imposto de Renda!
>- Muito brazer! Eu Salim, maior mentiroso do 25 de Março!
>Fonte: Um e-mail recebido
>
>
>Um cara engravatado entra na lojinha do Salim, na Rua 25 de Março, e olha
>com desprezo para o balcão escuro, as roupas penduradas em ganchos e o chão
>de tacos de madeira sem
>polimento.
>O Salim se irrita com o desprezo do sujeito e resmunga:
>-Está olhando feio bro lodjínia de Salim burquê? Com este lodjínia, Salim
>tem abartamento na Guarujá, tem casa na Búzios, casa na Cambos da Jordão,
>tem casa no Riviera da Zão Lorenço, tem abartamento no Beirute, tem filho
>estuda medicina no Estados Unidos, tem filha estuda moda na Baris, tudo só
>com lodjínia!
>O sujeito vira e diz:
>- O senhor sabe quem eu sou?
> Eu sou fiscal do Imposto de Renda!
>- Muito brazer! Eu Salim, maior mentiroso do 25 de Março!
>Fonte: Um e-mail recebido
>
quarta-feira, 1 de junho de 2011
O casal de velhinhos entra no McDonalds e pede um hambúrguer, uma batata frita, uma coca-cola e um copo extra. Sentam-se e o velhinho divide o hambúrguer exatamente no meio, divide as batatas uma por uma e depois divide a coca-cola irmãmente entre os dois copos. O velhinho começa a comer a sua metade do lanche enquanto a velha fica olhando.
Um funcionário que assistiu a cena se comove e oferece aos velhinhos um lanche a mais, pago do seu bolso, para que os velhinhos não tenham que repartir um lanchinho tão minguado.
O velho agradece mas explica:
- Estamos casados há mais de 50 anos e a vida toda sempre dividimos tudo meio a meio. Obrigado pela gentileza, de qualquer forma.
O funcionário então pergunta à velhinha se ela não vai comer a sua metade e ela responde:
- Daqui a pouco, meu filho, é que agora está na vez dele usar a dentadura.
Um funcionário que assistiu a cena se comove e oferece aos velhinhos um lanche a mais, pago do seu bolso, para que os velhinhos não tenham que repartir um lanchinho tão minguado.
O velho agradece mas explica:
- Estamos casados há mais de 50 anos e a vida toda sempre dividimos tudo meio a meio. Obrigado pela gentileza, de qualquer forma.
O funcionário então pergunta à velhinha se ela não vai comer a sua metade e ela responde:
- Daqui a pouco, meu filho, é que agora está na vez dele usar a dentadura.
segunda-feira, 23 de maio de 2011
O velho Conde retornando de seu passeio matinal, chega à
> sua mansão e
> é recebido pelo seu mordomo, que, desmedidamente
> respeitoso, com um
> largo sorriso e uma reverência, abre-lhe a porta e, de
> cabeça
> abaixada, o saúda dizendo:
> - Entre, seu grande filho de uma puta!!! De onde é que o
> idiota do
> Conde vem com essa cara de viado velho?
> E o Conde, sorridente, lhe responde:
> - Do otorrino... Acabo de comprar um aparelho auditivo!!!
>
> sua mansão e
> é recebido pelo seu mordomo, que, desmedidamente
> respeitoso, com um
> largo sorriso e uma reverência, abre-lhe a porta e, de
> cabeça
> abaixada, o saúda dizendo:
> - Entre, seu grande filho de uma puta!!! De onde é que o
> idiota do
> Conde vem com essa cara de viado velho?
> E o Conde, sorridente, lhe responde:
> - Do otorrino... Acabo de comprar um aparelho auditivo!!!
>
domingo, 15 de maio de 2011
O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...
Então ele subiu no ônibus.
Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho! E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
- Ai eu era cobrador de ônibus!
Saindo da roleta, o bêbado grita:
-Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz:
- Calma gente, eu só quero um!
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
- Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:
- Eu não sou viado !!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão !!!
A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é veado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o bêbado gritou:
- Pô, seu padre, Só nós dois hein!?
Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral:
"O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual".
Assustado, gritou pro garçom:
- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer..
Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde:
- Está no banho, quem quer falar...
- Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa...
- Bom dia, seu marido taí?
- Está.... vou chamá-lo...
- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado..
- Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!!!
Tempos depois consegue lembrar onde é sua casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié... Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha.
Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....
A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!!
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!!
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...
Então ele subiu no ônibus.
Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho! E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
- Ai eu era cobrador de ônibus!
Saindo da roleta, o bêbado grita:
-Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz:
- Calma gente, eu só quero um!
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
- Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:
- Eu não sou viado !!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão !!!
A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é veado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o bêbado gritou:
- Pô, seu padre, Só nós dois hein!?
Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral:
"O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual".
Assustado, gritou pro garçom:
- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer..
Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde:
- Está no banho, quem quer falar...
- Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa...
- Bom dia, seu marido taí?
- Está.... vou chamá-lo...
- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado..
- Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!!!
Tempos depois consegue lembrar onde é sua casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié... Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha.
Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....
A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!!
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!!
terça-feira, 10 de maio de 2011
Em um hotel. falta energia, e uma senhora sai para pegar
velas. Quando volta, depara com um vulto e consegue agarrá-lo
pelos" países baixos", perguntando: --Quem é?
E nada de falar. Ela aperta mais repete:--Responda! E nada,
A senhora aperta com força e diz:--Responda agora ou vou passar
a faca! E então já sofrendo o suspeito responde:--É o mudinho!!!!
Fonte: Jornal "A HORA" de Floripa.
velas. Quando volta, depara com um vulto e consegue agarrá-lo
pelos" países baixos", perguntando: --Quem é?
E nada de falar. Ela aperta mais repete:--Responda! E nada,
A senhora aperta com força e diz:--Responda agora ou vou passar
a faca! E então já sofrendo o suspeito responde:--É o mudinho!!!!
Fonte: Jornal "A HORA" de Floripa.
sábado, 30 de abril de 2011
1. NO GINECOLOGISTA
A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
- O que houve com ela, doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor?
- Não, todo mordido.
2. NA CLÍNICA PARA DEFICIENTES
Na hora do almoço, um canibal ia passando pelo refeitório, quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, amigo?
- Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!
3. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana
- Não… eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.
4. NO CELEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã…
- Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô???
5. NO UROLOGISTA
Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:
- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido… Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar agora mesmo pelos chifres…
6. NA BALADA
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.
7. NA FESTA
O menininho pergunta pra mãe:
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha…
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia… você tem sorte por não falar espanhol.
8. NO PLANTÃO MÉDICO
O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!
. NO LAR PARA IDOSOS
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.
NO FIM
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã… você não!
. NA PESCARIA
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe…
- Ele te picou?
- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.
.NO GERIATRA
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.
14.NO PARQUE
Dois rapazes pedalavam suas bicicletas pelo parque. Um deles pergunta:
- Onde conseguistes essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma guria da classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
- “Vem, e pegues o que quiseres”.
O outro:
- Bah, escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te servirias.
Fonte:Google
A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
- O que houve com ela, doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor?
- Não, todo mordido.
2. NA CLÍNICA PARA DEFICIENTES
Na hora do almoço, um canibal ia passando pelo refeitório, quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, amigo?
- Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!
3. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana
- Não… eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.
4. NO CELEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã…
- Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô???
5. NO UROLOGISTA
Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:
- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido… Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar agora mesmo pelos chifres…
6. NA BALADA
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.
7. NA FESTA
O menininho pergunta pra mãe:
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha…
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia… você tem sorte por não falar espanhol.
8. NO PLANTÃO MÉDICO
O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!
. NO LAR PARA IDOSOS
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.
NO FIM
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã… você não!
. NA PESCARIA
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe…
- Ele te picou?
- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.
.NO GERIATRA
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.
14.NO PARQUE
Dois rapazes pedalavam suas bicicletas pelo parque. Um deles pergunta:
- Onde conseguistes essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma guria da classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
- “Vem, e pegues o que quiseres”.
O outro:
- Bah, escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te servirias.
Fonte:Google
quarta-feira, 20 de abril de 2011
"Não se ama duas vezes a mesma mulher." (Machado de Assis)
"O homem casado que não transar com as amigas da mulher, vai transar com quem?" (Eduardo Mascarenhas)
"Não confio em produto local. Sempre que viajo, levo meu uísque e minha mulher." (Fernando Sabino)
"Só acredito naquilo que posso tocar. Não acredito, por exemplo, em Luiza Brunet." (Luis Fernando Veríssimo)
"Nada na vida é completamente errado. Até um relógio quebrado, duas vezes ao dia está marcando a hora certa."
"Os anjos se fazem notar apenas para aqueles que acreditam na sua existência, embora sempre estejam presentes."
"O Amor se descobre através da prática de amar e não das palavras."
"O esforço é saudável e indispensável, mas sem os resultados não significa nada."
"udo que o mundo precisa são de exemplos, e não de opiniões."
"Se caminhar fizesse bem, o carteiro seria IMORTAL"
"Convencido? EU?? Antes eu era convencido... Hoje, sou perfeito!"
"Dívida pra mim é sagrada. Deus lhe pague!"
"O homem casado que não transar com as amigas da mulher, vai transar com quem?" (Eduardo Mascarenhas)
"Não confio em produto local. Sempre que viajo, levo meu uísque e minha mulher." (Fernando Sabino)
"Só acredito naquilo que posso tocar. Não acredito, por exemplo, em Luiza Brunet." (Luis Fernando Veríssimo)
"Nada na vida é completamente errado. Até um relógio quebrado, duas vezes ao dia está marcando a hora certa."
"Os anjos se fazem notar apenas para aqueles que acreditam na sua existência, embora sempre estejam presentes."
"O Amor se descobre através da prática de amar e não das palavras."
"O esforço é saudável e indispensável, mas sem os resultados não significa nada."
"udo que o mundo precisa são de exemplos, e não de opiniões."
"Se caminhar fizesse bem, o carteiro seria IMORTAL"
"Convencido? EU?? Antes eu era convencido... Hoje, sou perfeito!"
"Dívida pra mim é sagrada. Deus lhe pague!"
sexta-feira, 15 de abril de 2011
Dois baianos que eram primos vão servir o exército.
Chegando lá são entrevistados pelo sargento:
-Qual o seu nome? pergunta ao primeiro.
-É Tonho, meu rei.
- Negativo. De agora em diante você será "Antônio". E o
que você está fazendo aqui?
- Tô dando um tempo.
- Negativo. Você está servindo à Pátria.
- E o que é aquilo? Pergunta apontando
para a Bandeira do Brasil..
- É a bandeira.
- Negativo. De agora em diante ela é a sua Mãe.
Vira-se para o segundo e pergunta:
- Qual o seu nome?
- É Pedro.
- E o que você está fazendo aqui?
- Servindo à Pátria.
- E o que é aquilo (apontando para a bandeira)?
- É minha tia. Mãe do Tonho
Chegando lá são entrevistados pelo sargento:
-Qual o seu nome? pergunta ao primeiro.
-É Tonho, meu rei.
- Negativo. De agora em diante você será "Antônio". E o
que você está fazendo aqui?
- Tô dando um tempo.
- Negativo. Você está servindo à Pátria.
- E o que é aquilo? Pergunta apontando
para a Bandeira do Brasil..
- É a bandeira.
- Negativo. De agora em diante ela é a sua Mãe.
Vira-se para o segundo e pergunta:
- Qual o seu nome?
- É Pedro.
- E o que você está fazendo aqui?
- Servindo à Pátria.
- E o que é aquilo (apontando para a bandeira)?
- É minha tia. Mãe do Tonho
quarta-feira, 13 de abril de 2011
Duas bichinhas estavam na praça Tiradentes esperando um ônibus. O ônibus chegou e abriu a porta da frente. Quando eles iam entrar pela porta da frente, o motorista disse: - O, menino! Vai tomar lá atrás!! E uma das bichinhas - Oba, ate que enfim a prefeitura se lembrou da gente!
Os três governadores da região sul recebem o presidente em Porto Alegre. No intervalo do discurso o presidente resolve ir até o banheiro dar uma mijada e os três vão juntos pra puxar o saco e ver se ele libera alguma verba. Quando o presidente tira o pênis pra fora e começa a mijar o governador do Paraná lança:
- Gigante pela própria natureza!!!
O presidente fica todo metido e libera uma gorda verba para o PAraná... Vendo a cena o governador de Santa Catarina também resolve se aproveitar...
- És belo, és forte, impávido colosso,
Mais uma vez o presidente fica todo cheio e libera também para Santa Catarina um bom dinheiro.
Chega a vez do gaúcho... sem nem saber o hino nacional direito, só se lembra de uma frase...
Nisso, abaixa as calças, fica de quatro e lança pro presidente:
- VERÁS QUE O FILHO TEU NÃO FOGE À LUTA!!!!
Enviado por: Neide Oliveira - Guarulhos - SP
Enviar para um amigo
Os três governadores da região sul recebem o presidente em Porto Alegre. No intervalo do discurso o presidente resolve ir até o banheiro dar uma mijada e os três vão juntos pra puxar o saco e ver se ele libera alguma verba. Quando o presidente tira o pênis pra fora e começa a mijar o governador do Paraná lança:
- Gigante pela própria natureza!!!
O presidente fica todo metido e libera uma gorda verba para o PAraná... Vendo a cena o governador de Santa Catarina também resolve se aproveitar...
- És belo, és forte, impávido colosso,
Mais uma vez o presidente fica todo cheio e libera também para Santa Catarina um bom dinheiro.
Chega a vez do gaúcho... sem nem saber o hino nacional direito, só se lembra de uma frase...
Nisso, abaixa as calças, fica de quatro e lança pro presidente:
- VERÁS QUE O FILHO TEU NÃO FOGE À LUTA!!!!
Enviado por: Neide Oliveira - Guarulhos - SP
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segunda-feira, 4 de abril de 2011
PIADAS DE BEBADOS:
Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moça e disse: - Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!! - A moça olha para ele e responde: - E tu seu bêbado nojento!!! E o bêbado imediatamente responde: - É, mas amanhã eu estou curado!!!
Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moça e disse: - Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!! - A moça olha para ele e responde: - E tu seu bêbado nojento!!! E o bêbado imediatamente responde: - É, mas amanhã eu estou curado!!!
domingo, 3 de abril de 2011
PIADAS DE ARGENTINOS:
Um Argentino chegou na Rodoviária em P. Alegre e pediu uma informação: - Oye! Donde tiene un autocarro pra ir hasta la estación pra apanhar un comboyo para Caxias? - Aqui não chamamos autocarro, chamamos Ônibus. - OK. Entonces como apanho o Ônibus pra ir hasta la estación y apanhar o comboio? - Aqui não chamamos estación, chamamos ferroviária. - Muy bien. Entonces, onde tem o Ônibus pra ir até à ferroviária e apanhar o comboio? - Aqui não chamamos comboio, chamamos trem. - Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o Ônibus pra ir a ferroviária para apanhar o trem??!!! - Aqui não dizemos apanhar, mas sim, pegar. - Carajo, me dejas de bromas? Muy bien, como pego o onibus pra ir à ferroviária para pegar o trem??!!! - Não precisa ir, é aqui mesmo... - Joda! Hay que preguntar: Como é que ustedes llaman 'filho da pu*a' acá em P. Alegre? - Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar...
Fonte: Google
Um Argentino chegou na Rodoviária em P. Alegre e pediu uma informação: - Oye! Donde tiene un autocarro pra ir hasta la estación pra apanhar un comboyo para Caxias? - Aqui não chamamos autocarro, chamamos Ônibus. - OK. Entonces como apanho o Ônibus pra ir hasta la estación y apanhar o comboio? - Aqui não chamamos estación, chamamos ferroviária. - Muy bien. Entonces, onde tem o Ônibus pra ir até à ferroviária e apanhar o comboio? - Aqui não chamamos comboio, chamamos trem. - Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o Ônibus pra ir a ferroviária para apanhar o trem??!!! - Aqui não dizemos apanhar, mas sim, pegar. - Carajo, me dejas de bromas? Muy bien, como pego o onibus pra ir à ferroviária para pegar o trem??!!! - Não precisa ir, é aqui mesmo... - Joda! Hay que preguntar: Como é que ustedes llaman 'filho da pu*a' acá em P. Alegre? - Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar...
Fonte: Google
quarta-feira, 30 de março de 2011
HorrivelGay no Avião
A aeromoça oferece uma bebida a um gay que está sentado ao lado de uma freira dentro de um avião.
O gay (chique, é lógico) pede champagne.
- A senhora aceita o mesmo que ele, irmã? - pergunta a aeromoça à religiosa.
A freira, indignada, responde:
- Eu prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada 5 vezes por um negão de dois metros de altura, do que botar uma gota desse álcool na boca!
E o gay, devolvendo delicadamente a bebida à aeromoça:
- Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção. Vou querer o mesmo que ela..
A aeromoça oferece uma bebida a um gay que está sentado ao lado de uma freira dentro de um avião.
O gay (chique, é lógico) pede champagne.
- A senhora aceita o mesmo que ele, irmã? - pergunta a aeromoça à religiosa.
A freira, indignada, responde:
- Eu prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada 5 vezes por um negão de dois metros de altura, do que botar uma gota desse álcool na boca!
E o gay, devolvendo delicadamente a bebida à aeromoça:
- Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção. Vou querer o mesmo que ela..
domingo, 27 de março de 2011
Um frio dia de inverno, chega Joaquim no armazém do Manuel.
- Manuel, quero uma dessas bolsas de borracha que você coloca água
quente e que serve para esquentar a cama e manter os pés quentinhos.
- Que azar, Joaquim; hoje de manhã vendí a última para Maria.
- E o que eu faço com esse frio do diabo que faz à noite?
- Fique tranquilo, eu posso lhe emprestar meu gato.
- Seu gato?
- Meu gato é gordinho, você pode colocar nos pés na hora de deitar, e
você vai ver como ele vai te esquentar a noite toda.
Na próxima terça-feira chegam as bolsas, aí você vem pegar uma e me
devolve o gato.
- Tudo bem. Obrigado.
Joaquim pega o gato e vai embora pra casa.
No dia seguinte, volta com a cara toda desfigurada, aranhada pelo gato.
- Manuel, vim devolver seu gato de merda! Olha como me deixou o filho da puta!
- Mas como! O que aconteceu? Ele é tão manso!
- Manso? Uma ova! O funil no cu, até que ele aguentou bem, mas quando
comecei a jogar a água quente, aí virou uma fera!
- Manuel, quero uma dessas bolsas de borracha que você coloca água
quente e que serve para esquentar a cama e manter os pés quentinhos.
- Que azar, Joaquim; hoje de manhã vendí a última para Maria.
- E o que eu faço com esse frio do diabo que faz à noite?
- Fique tranquilo, eu posso lhe emprestar meu gato.
- Seu gato?
- Meu gato é gordinho, você pode colocar nos pés na hora de deitar, e
você vai ver como ele vai te esquentar a noite toda.
Na próxima terça-feira chegam as bolsas, aí você vem pegar uma e me
devolve o gato.
- Tudo bem. Obrigado.
Joaquim pega o gato e vai embora pra casa.
No dia seguinte, volta com a cara toda desfigurada, aranhada pelo gato.
- Manuel, vim devolver seu gato de merda! Olha como me deixou o filho da puta!
- Mas como! O que aconteceu? Ele é tão manso!
- Manso? Uma ova! O funil no cu, até que ele aguentou bem, mas quando
comecei a jogar a água quente, aí virou uma fera!
sábado, 26 de março de 2011
Um homem resolve fazer plástica no rosto, no dia do seu
aniversário. Orgulhoso, ele pára em uma banca, compra um
jornal e antes de ir embora ele pergunta ao jornaleiro:
Desculpe perguntar , mas quantos anos você acha que eu tenho?
O jornaleiro:-mais ou menos 35.
-De fato eu tenho 47, responde o homem, sentindo-se verdadeiramente
feliz. Depois disso, ele vai ao Mc Donald comer um lanche. Entra
na fila, chega sua vez e ele faz a mesma pergunta ao balconista,
que responde:
- Ah, você aparenta uns 29.
- De fato eu tenho 47 e isso o fez se sentir maravilhosamente bem.
Depois foi ao ponto de ônibus, e repetiu a mesma pergunta a uma
senhora. Ela reponde:
- Eu tenho 85 anos e minha visão já não é a mesma . Mas eu tenho
uma maneira infalível de descobrir sua idade: Se você permitir
que eu pegue seu "bilau"por 10 minutos, serei capaz de dizer
sua idade exata.
O homem ficou perplexo, porém curioso e como não havia ninguém
por perto, ele pensou que não haveria mal nenhum e deixou
a velha escorregar a mão por dentro das calças.
A velhinha pegou com uma mão, apalpou e acariciou muito. Pegou com
a outra mão, brincou uns dez minutos e depois de algum tempo
a veinha disse: - OK! Está ótimo. Você tem 47.
Espantado, o homem disse:
- Isso foi brilhante, maravilhoso! Como a senhora descobriu?
- he...he...he...- eu estava atrás de você na fila do McDonald.
aniversário. Orgulhoso, ele pára em uma banca, compra um
jornal e antes de ir embora ele pergunta ao jornaleiro:
Desculpe perguntar , mas quantos anos você acha que eu tenho?
O jornaleiro:-mais ou menos 35.
-De fato eu tenho 47, responde o homem, sentindo-se verdadeiramente
feliz. Depois disso, ele vai ao Mc Donald comer um lanche. Entra
na fila, chega sua vez e ele faz a mesma pergunta ao balconista,
que responde:
- Ah, você aparenta uns 29.
- De fato eu tenho 47 e isso o fez se sentir maravilhosamente bem.
Depois foi ao ponto de ônibus, e repetiu a mesma pergunta a uma
senhora. Ela reponde:
- Eu tenho 85 anos e minha visão já não é a mesma . Mas eu tenho
uma maneira infalível de descobrir sua idade: Se você permitir
que eu pegue seu "bilau"por 10 minutos, serei capaz de dizer
sua idade exata.
O homem ficou perplexo, porém curioso e como não havia ninguém
por perto, ele pensou que não haveria mal nenhum e deixou
a velha escorregar a mão por dentro das calças.
A velhinha pegou com uma mão, apalpou e acariciou muito. Pegou com
a outra mão, brincou uns dez minutos e depois de algum tempo
a veinha disse: - OK! Está ótimo. Você tem 47.
Espantado, o homem disse:
- Isso foi brilhante, maravilhoso! Como a senhora descobriu?
- he...he...he...- eu estava atrás de você na fila do McDonald.
terça-feira, 22 de março de 2011
Várias piadas rápidas e muitos engraçadas pra vc morrer de rir...?
1. NO GINECOLOGISTA
A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
- O que houve com ela, doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor?
- Não, todo mordido.
2. NA CLÍNICA PARA DEFICIENTES
Na hora do almoço, um canibal ia passando pelo refeitório, quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, amigo?
- Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!
3. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana
- Não… eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.
4. NO CELEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã…
- Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô???
5. NO UROLOGISTA
Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:
- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido… Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar agora mesmo pelos chifres…
6. NA BALADA
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.
7. NA FESTA
O menininho pergunta pra mãe:
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha…
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia… você tem sorte por não falar espanhol.
8. NO PLANTÃO MÉDICO
O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!
9. NA BOLSA
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha está fumando?
A mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem *****?!
10. NO LAR PARA IDOSOS
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.
11. NO FIM
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã… você não!
12. NA PESCARIA
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe…
- Ele te picou?
- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.
13.NO GERIATRA
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.
14.NO PARQUE
Dois rapazes pedalavam suas bicicletas pelo parque. Um deles pergunta:
- Onde conseguistes essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma guria da classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
- “Vem, e pegues o que quiseres”.
O outro:
- Bah, escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te servirias.
2 anos atrás Denuncie
1. NO GINECOLOGISTA
A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
- O que houve com ela, doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor?
- Não, todo mordido.
2. NA CLÍNICA PARA DEFICIENTES
Na hora do almoço, um canibal ia passando pelo refeitório, quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, amigo?
- Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!
3. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana
- Não… eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.
4. NO CELEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã…
- Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô???
5. NO UROLOGISTA
Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:
- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido… Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar agora mesmo pelos chifres…
6. NA BALADA
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.
7. NA FESTA
O menininho pergunta pra mãe:
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha…
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia… você tem sorte por não falar espanhol.
8. NO PLANTÃO MÉDICO
O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!
9. NA BOLSA
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha está fumando?
A mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem *****?!
10. NO LAR PARA IDOSOS
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.
11. NO FIM
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã… você não!
12. NA PESCARIA
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe…
- Ele te picou?
- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.
13.NO GERIATRA
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.
14.NO PARQUE
Dois rapazes pedalavam suas bicicletas pelo parque. Um deles pergunta:
- Onde conseguistes essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma guria da classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
- “Vem, e pegues o que quiseres”.
O outro:
- Bah, escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te servirias.
2 anos atrás Denuncie
sábado, 12 de março de 2011
Desenhando o Hino Nacional
Na sala de aula, a professora falando sobre o Hino Nacional, pediu a Mariazinha que desenhasse no quadro alguma coisa sobre o assunto.
Ela foi e desenhou uma cama.
- O que significa isso? - perguntou a professora.
- Deitado em berço explêndido - explicou Mariazinha.
- Muito Bem! Joãozinho, agora é a sua vez!
O garoto não deixou por menos. Foi lá e desenhou um jumento com um pinto de todo tamanho. A professora indignada perguntou:
- Que safadeza é essa menino?
E o Joãozinho:
- Não é safadeza não, fessora! É gigante pela própria natureza!
Fonte: Google
Na sala de aula, a professora falando sobre o Hino Nacional, pediu a Mariazinha que desenhasse no quadro alguma coisa sobre o assunto.
Ela foi e desenhou uma cama.
- O que significa isso? - perguntou a professora.
- Deitado em berço explêndido - explicou Mariazinha.
- Muito Bem! Joãozinho, agora é a sua vez!
O garoto não deixou por menos. Foi lá e desenhou um jumento com um pinto de todo tamanho. A professora indignada perguntou:
- Que safadeza é essa menino?
E o Joãozinho:
- Não é safadeza não, fessora! É gigante pela própria natureza!
Fonte: Google
quinta-feira, 10 de março de 2011
No busão
Um Bêbado entrou em um ônibus. O ônibus estava cheio de gente. Certo momento, o Bêbado falou:
- Desse lado esquerdo só tem bichas e desse lado direito só tem cornos.
Aí, um moreno sarado, musculoso levantou-se furioso, atropelou todos, agarrou o bêbado pelo colarinho da camisa e perguntou:
- Quem é bicha e quem é corno aí seu bêbado?
O bêbado respondeu:
- Agora não sei, você misturou todos.
Fonte:Google
Um Bêbado entrou em um ônibus. O ônibus estava cheio de gente. Certo momento, o Bêbado falou:
- Desse lado esquerdo só tem bichas e desse lado direito só tem cornos.
Aí, um moreno sarado, musculoso levantou-se furioso, atropelou todos, agarrou o bêbado pelo colarinho da camisa e perguntou:
- Quem é bicha e quem é corno aí seu bêbado?
O bêbado respondeu:
- Agora não sei, você misturou todos.
Fonte:Google
terça-feira, 15 de fevereiro de 2011
Um cara vinha andando na estrada, quando passa pela frente uma galinha, ele para imediatamente o carro e pensa logo no frango assado, só que ele vai pegar a galinha mas não alcança ela sai correndo, ele pega o carro e sai na captura da galinha, droga mas já estou a 60 por hora, e agalinha ia cada vez mais rápida, o cara foi a 80, 100, 120, 140, 160 e nada dai a galinha entra num sitio e o cara atras. Chegando lá encontra um rapaz e lhe pergunta: - Você viu uma galinha correndo passando por aqui? - Vi e essa galinha é minha por que? - O Senhor não vende esta galinha? - Não porque essa galinha tem quatro pernas. - Por isso mesmo tenho quatro filhos, e eles só comem a coxa mesmo. - Não porque não vendo, não dá, não adianta. O cara insistiu, insistiu, o homem disse: - Tudo bem, são R$ 20,00. - o cara pagou e perguntou: - cadê a galinha. - o homem disse: - Taí oh, se você conseguir pegá-la ...
quinta-feira, 10 de fevereiro de 2011
Numa praia, um velhinho chega para uma loiraça de tanguinha e pede descaradamente:
- Posso pegar nos seus seios?
- Sai pra lá, velho pervertido! - Responde a moça.
- Quero pegar nos seus seios. Eu pago 50 reais!
- 50 reais?! - Indignada, a moça completa - Você acha que eu sou o que?
- Me deixe apalpar seus seios e eu lhe dou 100 reais!
- Sai pra la, velho! - Desconversa a moça.
- E se eu der 500 reais? - Propõe o velhinho.
A moça da um tempo, e responde:
- Não. Eu disse não!
- Eu lhe dou 1000 reais!
A moça pensa consigo: "Ele é velho, parece inofensivo... vou aceitar esses 1000 reais!", e responde:
- Tudo bem... Mas só por 30 segundos.
O velhinho se aproxima, pega os fartos seios com as duas mãos em concha e, apalpando-os exclama:
- Oh, meu Deus... Oh, meu Deus... Oh, meu Deus...
A moça, intrigada, pergunta:
- Por que é que você não para de dizer "Oh, meu Deus"?
E o velhinho, sempre amassando os seios, responde:
- Oh, meu Deus... Onde é que eu vou arrumar 1000 reais?
Fonte: portaldohumor.com.br
- Posso pegar nos seus seios?
- Sai pra lá, velho pervertido! - Responde a moça.
- Quero pegar nos seus seios. Eu pago 50 reais!
- 50 reais?! - Indignada, a moça completa - Você acha que eu sou o que?
- Me deixe apalpar seus seios e eu lhe dou 100 reais!
- Sai pra la, velho! - Desconversa a moça.
- E se eu der 500 reais? - Propõe o velhinho.
A moça da um tempo, e responde:
- Não. Eu disse não!
- Eu lhe dou 1000 reais!
A moça pensa consigo: "Ele é velho, parece inofensivo... vou aceitar esses 1000 reais!", e responde:
- Tudo bem... Mas só por 30 segundos.
O velhinho se aproxima, pega os fartos seios com as duas mãos em concha e, apalpando-os exclama:
- Oh, meu Deus... Oh, meu Deus... Oh, meu Deus...
A moça, intrigada, pergunta:
- Por que é que você não para de dizer "Oh, meu Deus"?
E o velhinho, sempre amassando os seios, responde:
- Oh, meu Deus... Onde é que eu vou arrumar 1000 reais?
Fonte: portaldohumor.com.br
sexta-feira, 4 de fevereiro de 2011
Um político encontra com um amigo, também político.
- Quero te comunicar que hoje eu decidi tomar uma das mais importantes decisões da minha vida.
- O que foi?
- Vou me separar!
- Acho uma boa decisão! A sua mulher realmente é uma vagabunda. E todo mundo aqui da Assembléia já dormiu com ela.
- Eu estava pretendendo me separar do partido...
- Quero te comunicar que hoje eu decidi tomar uma das mais importantes decisões da minha vida.
- O que foi?
- Vou me separar!
- Acho uma boa decisão! A sua mulher realmente é uma vagabunda. E todo mundo aqui da Assembléia já dormiu com ela.
- Eu estava pretendendo me separar do partido...
Já te aconteceu, ao olhar para pessoas da tua idade, pensar: não posso estar assim tão velho (a)?!!!!
O que conta uma amiga:
- Estava sentada na sala de espera para a minha primeira consulta com um novo dentista, quando observei que o seu diploma estava exposto na parede.
Estava escrito o seu nome e, de repente, recordei-me de um moreno alto, que tinha esse mesmo nome.
Era da minha turma do Grupão (SRS), uns 30 anos atrás, e eu perguntei-me: poderia ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado na época?
Quando entrei na sala de atendimento, imediatamente afastei esse pensamento do meu espírito.
Este homem grisalho, quase calvo, gordo, com um rosto marcado, profundamente enrugado...
Era demasiadamente velho para ter sido a minha paixão secreta.
Depois de ele ter examinado o meu dente, perguntei-lhe se ele tinha estudado no Grupão em SRS.
- Sim, respondeu-me.
- Quando se formou? Perguntei.
- 1975
- Por que pergunta?
Respondeu.
- É que... Bem... O senhor era da minha turma!
Exclamei eu.
E então, este velho horrível, cretino, careca, barrigudo, flácido, lazarento perguntou-me:
- A Senhora era professora de quê?
O que conta uma amiga:
- Estava sentada na sala de espera para a minha primeira consulta com um novo dentista, quando observei que o seu diploma estava exposto na parede.
Estava escrito o seu nome e, de repente, recordei-me de um moreno alto, que tinha esse mesmo nome.
Era da minha turma do Grupão (SRS), uns 30 anos atrás, e eu perguntei-me: poderia ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado na época?
Quando entrei na sala de atendimento, imediatamente afastei esse pensamento do meu espírito.
Este homem grisalho, quase calvo, gordo, com um rosto marcado, profundamente enrugado...
Era demasiadamente velho para ter sido a minha paixão secreta.
Depois de ele ter examinado o meu dente, perguntei-lhe se ele tinha estudado no Grupão em SRS.
- Sim, respondeu-me.
- Quando se formou? Perguntei.
- 1975
- Por que pergunta?
Respondeu.
- É que... Bem... O senhor era da minha turma!
Exclamei eu.
E então, este velho horrível, cretino, careca, barrigudo, flácido, lazarento perguntou-me:
- A Senhora era professora de quê?
segunda-feira, 31 de janeiro de 2011
Em plena UTI, o sujeito não deixava ninguém dormir,
só ficava reclamando da sorte.
- Que droga de vida a minha.
Na minha infância, diziam que a vida era legal,
que tudo ia dar certo etc. Fiquei adulto e a mesma droga.
Cheguei à meia-idade e o negócio era ter calma
pra encarar a velhice com sabedoria e bom senso.
Fiquei velho e estou aqui na cama doente e,
como se não bastasse, de hora em hora me enfiam
um baita supositório na bunda.
E a bicha que estava no leito ao lado:
- Quer trocar de cama, santa?
só ficava reclamando da sorte.
- Que droga de vida a minha.
Na minha infância, diziam que a vida era legal,
que tudo ia dar certo etc. Fiquei adulto e a mesma droga.
Cheguei à meia-idade e o negócio era ter calma
pra encarar a velhice com sabedoria e bom senso.
Fiquei velho e estou aqui na cama doente e,
como se não bastasse, de hora em hora me enfiam
um baita supositório na bunda.
E a bicha que estava no leito ao lado:
- Quer trocar de cama, santa?
sexta-feira, 28 de janeiro de 2011
O caipira e a bicha. O amigo da cidade chega no sitio do amigo caipira.
Os dois se cumprimentam, papo vai e o caipira fala:
- O compadre você quer vê meu jacaré! Ele faz ate chupeta!!
O amigo da cidade responde:
- quero sim.
Chegando lá o caipira tira o pau para fora e o jacaré vem e começa a fazer chupeta, ai o caipira diz:
- Lagar!!! Ou vou te dar uma paulada na cabeça!!!!
Ele foi lá e deu, e o jacaré largou...
O caipira olha para o amigo e fala:
- se que experimentar?
O amigo responde:
- Experimentar ate quero!!! Só não sei se vou agüentar a paulada!!!!!
Fonte: Autor desconhecido
Os dois se cumprimentam, papo vai e o caipira fala:
- O compadre você quer vê meu jacaré! Ele faz ate chupeta!!
O amigo da cidade responde:
- quero sim.
Chegando lá o caipira tira o pau para fora e o jacaré vem e começa a fazer chupeta, ai o caipira diz:
- Lagar!!! Ou vou te dar uma paulada na cabeça!!!!
Ele foi lá e deu, e o jacaré largou...
O caipira olha para o amigo e fala:
- se que experimentar?
O amigo responde:
- Experimentar ate quero!!! Só não sei se vou agüentar a paulada!!!!!
Fonte: Autor desconhecido
sábado, 22 de janeiro de 2011
Num asilo de velhos, um ancião se dirigiu a uma colega: - Não podemos ter sexo, mas gostaria de ter alguém para segurar o meu pênis, não creio que isso faça mal... A coleguinha concordou, e durante dois meses se encontravam para tomar sol no terraço. Ele tirava o pênis para fora e ela pegava com muito carinho. Um belo dia ele desapareceu. Ela o procurou por toda parte no asilo e foi finalmente encontrá-lo no quintal, sentado ao lado de outra velhinha, que segurava o seu pênis. A antiga companheira ficou indignada: - Durante dois meses eu segurei seu pênis sem problema e agora você me deixa por uma outra. O que ela tem que eu não tenho? O velhinho retrucou sorrindo: - O mal de Parkinson!!
quinta-feira, 20 de janeiro de 2011
Piadas > Joãozinho e Mariazinha > Piada o cachoro chamado CU
A tia do joãozinho de são Paulo foi para o Piauí onde mora e nasceu o joãozinho; ela levou para ele de presente um cachorro ele chamou o cachorro de cu e ficou o dia todo dizendo: ei cu, vem cá cu, vem cá cu. Aí a mãe dele ouviu indiguinada com isso e disse: vocÊ falar cú de novo eu dou seu cachoro pro vizinho ele nem ligou e disse: vem cá cu. A mãe dele deu o cachoro pro vizinho; horas depois o pai chega do trabalho e perqunta o motivo do choro e ele diz :é porque a mãe deu o cu pro vizinho.
A tia do joãozinho de são Paulo foi para o Piauí onde mora e nasceu o joãozinho; ela levou para ele de presente um cachorro ele chamou o cachorro de cu e ficou o dia todo dizendo: ei cu, vem cá cu, vem cá cu. Aí a mãe dele ouviu indiguinada com isso e disse: vocÊ falar cú de novo eu dou seu cachoro pro vizinho ele nem ligou e disse: vem cá cu. A mãe dele deu o cachoro pro vizinho; horas depois o pai chega do trabalho e perqunta o motivo do choro e ele diz :é porque a mãe deu o cu pro vizinho.
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