Um senhor de idade senta num banco no ônibus .... bem de frente com um punk de cabelos espetados, compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas. O senhor fica olhando fixamente sem pestanejar...

O punk vai ficando incomodado, e puto com encarar do homem ... Até que pergunta: - Que foi véio do cacete, nunca fez nada diferente quando era jovem hein?!!!!

O velho responde: - Sim, eu fiz... Quando era garotão fiz sexo com uma arara... E estou aqui pensando: Será que este filho da puta é meu filho????...

O catarinense tira uma da cara do colega gaúcho:
--Você sabe quais são os cinco"S" do gaúcho?
--Não...
--Sentei, senti, sofri, suei e sooorrii!
E o catarinense continua:
--Você sabe qual a diferença entre um gaúcho
e uma roseira?
--Não...
--Molhe o pé dos dois. O que der o botão primeiro
é o gaúcho.

Asseada
Uma comadre portuguesa diz para outra:
--Sabes, Fátima que eu sou uma mulher
muito asseada? Troco minhas roupas de
baixo de duas em duas horas!
E a comadre:
Oras, pois eu também fazia isso até
completar dois anos de idade. Depois não necessitei mais!

X













































































Bastiana, esposa de Zé do Coco de Bodocó, ia pela rua de Ouricuri – PE, quando cruzou com o sacerdote. O padre disse-lhe:

- Bom dia. Por acaso você não é a Bastiana?, a quem casei já há dois anos na minha antiga diocese em Bodocó?

Ela respondeu:

- Sim, Padre, sou eu mesma!

O sacerdote perguntou:

- Mas não me lembro de ter batizado um filho seu. Não teve nenhum?
Ela respondeu:

- Não, Padre, ainda não.

O padre disse:

- Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso, se você quiser, acendo lá uma vela por você e por seu marido, para que recebam a benção de poder ter filhos.

Ela respondeu:

- Oh Padre, muito obrigada, ficaremos ambos muito gratos!

Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente.
O sacerdote, já ancião, perguntou:


- Bom dia Bastiana. Como está agora? Já teve filhos?

Ela respondeu:

- Oh, sim, Padre, 3 pares de gêmeos e mais 4.. No total 10! Indo pro décimo primeiro !

Disse o padre:

- Bendito seja o Senhor! Que maravilha! ... E onde está o seu marido?

- Está a caminho de Roma, pra ver se apaga a bendita da vela !

O Joãozinho está sentado na primeira carteira...
O professor pede aos alunos para darem exemplos de estimulantes:
- O café! - responde a Maria.
- Muito bem! - diz o professor.
- O álcool! - responde o Antônio.
- Muito bem! - diz o professor.
- Uma mulher nua! - responde o Joãozinho.
O professor, num tom de voz severo:
- Você vai dizer ao teu pai para vir falar comigo amanhã. Tenho duas palavrinhas para dizer a ele.
No dia seguinte, o professor repara que o Joãozinho está sentado na última carteira.
Ele pergunta:
- Joãozinho, você deu o recado ao seu pai?
- Sim, senhor professor.
- O que é que ele te disse?
- Ele me disse: "Se o teu professor não fica estimulado com uma mulher nua é porque é viado! Fica longe dele, meu filho!

Fonte: um e-mail recebido

>

>

>Um cara engravatado entra na lojinha do Salim, na Rua 25 de Março, e olha

>com desprezo para o balcão escuro, as roupas penduradas em ganchos e o chão

>de tacos de madeira sem

>polimento.

>O Salim se irrita com o desprezo do sujeito e resmunga:

>-Está olhando feio bro lodjínia de Salim burquê? Com este lodjínia, Salim

>tem abartamento na Guarujá, tem casa na Búzios, casa na Cambos da Jordão,

>tem casa no Riviera da Zão Lorenço, tem abartamento no Beirute, tem filho

>estuda medicina no Estados Unidos, tem filha estuda moda na Baris, tudo só

>com lodjínia!

>O sujeito vira e diz:

>- O senhor sabe quem eu sou?

> Eu sou fiscal do Imposto de Renda!

>- Muito brazer! Eu Salim, maior mentiroso do 25 de Março!

>Fonte: Um e-mail recebido

>

O casal de velhinhos entra no McDonalds e pede um hambúrguer, uma batata frita, uma coca-cola e um copo extra. Sentam-se e o velhinho divide o hambúrguer exatamente no meio, divide as batatas uma por uma e depois divide a coca-cola irmãmente entre os dois copos. O velhinho começa a comer a sua metade do lanche enquanto a velha fica olhando.
Um funcionário que assistiu a cena se comove e oferece aos velhinhos um lanche a mais, pago do seu bolso, para que os velhinhos não tenham que repartir um lanchinho tão minguado.
O velho agradece mas explica:
- Estamos casados há mais de 50 anos e a vida toda sempre dividimos tudo meio a meio. Obrigado pela gentileza, de qualquer forma.
O funcionário então pergunta à velhinha se ela não vai comer a sua metade e ela responde:
- Daqui a pouco, meu filho, é que agora está na vez dele usar a dentadura.