Aos 02 anos sucesso é: conseguir andar.



Aos 04 anos . sucesso é: não fazer xixi nas calças.



Aos 12 anos . sucesso é: ter amigos.



Aos 18 anos . sucesso é: ter carteira de motorista.




Aos 20 anos . sucesso é: fazer sexo.



Aos 35 anos . sucesso é: dinheiro.



Aos 50 anos . sucesso é: dinheiro.



Aos 60 anos . sucesso é: fazer sexo.



Aos 70 anos . sucesso é: ter carteira de motorista.



Aos 75 anos . sucesso é: ter amigos.



Aos 80 anos .. sucesso é: não fazer xixi nas calças.



Aos 90 anos . sucesso é: conseguir andar.



ASSIM É A VIDA....

"...NÃO LEVAMOS NADA DESSA VIDA, PARA QUE PERDER TEMPO COM MALDADE, COM FALSIDADE, COM FALTA DE AMOR...
TODOS TEREMOS O MESMO DESTINO, INDEPENDENTEMENTE DA CONDIÇÃO FINANCEIRA, DA CLASSE SOCIAL; PORTANTO, AME, BRINQUE, PERDOE E APROVEITE A VIDA....
SEJA FELIZ"..........

... O advogado estava chegando atrasado ao Fórum para uma importante audiência, que lhe daria um bom dinheiro, e não encontrava estacionamento.


Levanta as mãos ao céu, fecha os olhos e diz:
- Senhor! Por favor! Me arrume uma vaga para estacionar e te prometo que irei à missa todos os domingos. Deixo a mulherada, as noitadas, o álcool e vou ser honesto com os meus clientes. Além disso, terminarei o caso que tenho com a minha secretária que é casada. Vou ser fiel para o resto da minha vida e viver só para minha família.


Nesse instante, milagrosamente aparece um lugar para estacionar bem na porta do Fórum, ele estaciona e diz:


- Não se preocupe mais, Senhor! Achei uma vaga!

Cuidado como fala, meritríssimo

Aconteceu no Ceará.

Coisas do dia-a-dia

Em uma Vara Criminal no interior do Estado do Ceará, o Juiz vê duas moças esperando sentadas na Sala de Audiências do Fórum. Ao ver o primeiro processo da pauta do dia, que é sobre um crime de estupro, ele pergunta para as duas:

- As senhoras foram ARROLADAS no processo?

No que rapidamente uma fala:

- Doutor, eu sou apenas testemunha A ROLADA FOI NELA!!!

Fonte: e-mail enviado por um amigo.

Olhos de sapo, patas de rã,
que tenhas Sorte todas as manhãs!
Asas de morcego , baba de lombriga,
que sempre estejas de bem com a vida!
Patas de hipopótamo, couro de dragão,
que nada nunca machuque seu coração!
Dentes de cobra, ossos de urubu
Saibas que gosto muito de TÚ!
Unhas de gato, penas de galinha,
que sempre estejas de bem com sua vizinha!

Prometa:
Vassourinha, vassourinha,
que cada ano eu esteja mais bonitinha.
Sapo, sapinho,
que nunca acabe meu perfume e meu batonzinho.
Calderão calderinho,

que haja abundância de dinheirinho...


Se em 2011 a boa sorte quereis alcançar
a 7 bruxas amigas você irá enviar!!

O amor não é aquilo que te pega de surpresa e te deixa totalmente sem ar. O nome disso é asma.


O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez.




O amor não torna as pessoas mais bonitas. O nome disso é álcool




Se beber fosse pecado, Jesus teria transformado água em Fanta Uva!




Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no SAC de alguma empresa fabricante de paraquedas




Todo mundo comete erros. O truque é cometê-los quando ninguém está olhando.




Calculei meu IMC e constatei que minha altura está 20 cm abaixo da ideal.




Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic: gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar.




Dizem que a bebida resolve todos os problemas. Pra mim ainda não resolveu, mas eu sou brasileiro e não desisto nunca!




As melhores crianças do mundo são as japonesas. Estão a 20 mil quilômetros de distância e quando estão acordadas eu estou dormindo.




Se acupuntura adiantasse, porco-espinho viveria para sempre.




Quando a gente envelhece, o cabelo embranquece, o osso adoece, o joelho endurece, a vista escurece, a memória esquece, a gengiva aparece, a hemorróida engrandece, a barriga cresce, a pelanca desce, o pau amolece, o ovo padece, a mulher se oferece, a gente agradece. "Ah se eu pudesse!" E ainda fica pendurado no INSS!




Calorias são pequenos vermes inescrupulosos que vivem nos guarda-roupas, e que a noite ficam costurando e apertando as roupas das pessoas.




Se você se lembra de quantas bebeu ontem, então você não bebeu o bastante.




Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem "parabéns". Mas ninguém apalpa seu saco e diz "bom trabalho"




Urologista é o cara que olha o seu p.... com desprezo, pega-o com nojo e cobra como se o tivesse chupado.




Cerveja sem álcool é igual travesti: a aparência é igual, mas o conteúdo é bem diferente!




Se vegetarianos amam tanto assim os animais, por que eles comem toda comida dos pobrezinhos?

Num ônibus, um padre senta-se ao lado de um bêbado que, com
dificuldade, lê o jornal.
De repente, com a voz 'empastada', o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
O pároco logo pensa em aproveitar a oportunidade para passar um sermão
no bêbado e responde:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: excesso de
consumo de álcool, certamente mulheres perdidas, promiscuidade, sexo,
farras e outras coisas que nem ouso dizer...
O bêbado arregalou os olhos, calou-se e continuou lendo o jornal.
Pouco depois, o padre, achando que tinha sido muito duro com o bêbado,
tenta amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu?... Eu não tenho artrite!... Diz o jornal que quem tem é o Papa !

PISCINA MILAGROSA

> Durante uma festa de arromba, o anfitrião, já cheio de cana, gritou
> para a multidão:
> - Aê... Pessoal... Eu não queria dizer uma coisa pra vocês... Mas é
> que a minha piscina é mágica!
> A turma, pensando que era delírio do dono da casa, começou a rir.
> Nisso, o cara sai correndo, dá um pulo na piscina e grita: CERVEJA! A
> água vira cerveja, o cara nada, vai bebendo e, ao sair do outro lado,
> a piscina volta ao normal. Um italiano, abobado com o que estava
> presenciando, também sai correndo, dá aquele salto e grita: VINHO! E a
> água se transforma em vinho... Ele nada sai do outro lado bebendo e,
> novamente, a água volta ao normal. Um francês vai lá, dá um pulo para
> dentro da piscina e grita: CHAMPAGNE! E a água vira champagne! O
> francês nada, se esbalda, e sai. O portuga, vibrando de emoção, sai
> correndo e, quando pula, sua mulher grita:
> - Manoel! Estais com o 'celulaire' e a 'cartaira' no bolso!
> E o português grita: - P O R R A!
>
> ________________________________
>
> COLA
>
> A professora diz aos alunos para desenharem o órgão sexual feminino.
> Porém, uma aluna, sentindo-se incapaz de fazer o desenho, abriu as
> pernas prá dar uma olhadinha debaixo da saia. Um colega de sala vê e
> grita:
> 'Fessôra ela tá colando'.
>
> ________________________________
>
> COISA RUIM
>
> Dois amigos conversando:
> - Zé! Fala uma coisa ruim!
> - Minha sogra!
> - Não! Coisa ruim de comer!
> - A filha dela!
>
> ________________________________
>
> O TRAIDOR
>
> O amigo pega o outro no banheiro fazendo xixi sentado no vaso sanitário:
> - Mas o que é isto? Você sabe que homens fazem xixi em pé! O que houve contigo?
> - É que segunda passada sai com uma loira, 1.80m, seios fartos e uma
> bunda inacreditável! Na hora H eu brochei!
> - Na terça sai com uma morena, 19 aninhos, ninfetinha, uma delícia! Na
> hora H, brochei!
> - Na quarta foi com uma ruiva gostosona! Brochei!
> - Na quinta com uma coroa maravilhosa! Brochei também...
> O amigo, intrigado, lhe pergunta:
> - Tudo bem, brochar faz parte, mas por que mijar sentado?
> - Depois de tudo isto, você acha que eu ainda vou dar a mão para este
> filho da puta?

Um cara estava andando na rua e viu um camelô com uma barraquinha vendendo sapos. Eram aqueles sapos grandes! E havia uma placa que dizia: SAPO CHUPADOR...
O cara perguntou:
- Que história é esta de sapo chupador?
O vendedor disse:
- É uma espécie especial de sapo que eu desenvolvi e que faz sexo oral no homem como ninguém.
O cara ficou desconfiado, mas como estava meio mal com a mulher, e os sapos eram baratos, resolveu comprar um e levar pra casa.
Quando chegou no final da tarde a mulher chegou de volta do trabalho e encontrou aquela cena: O cara estava na cama pelado, com o sapo no ombro, de olho arregalado e lendo junto com ele um livro de receitas culinárias.
A mulher puta da vida perguntou:
- Que merda é esta? Você na cama pelado, com este sapo horrível no ombro, e ainda por cima lendo um livro de receitas?!!!
O cara olhou pra mulher e disse:
- Se esse sapo aprender a cozinhar, você tá fudida!!!...

Que mulher nunca teve
Um sutiã meio furado,
Um primo meio tarado,
Ou um amigo meio viado?

Que mulher nunca tomou
Um fora de querer sumir,
Um porre de cair
Ou um lexotan para dormir?

Que mulher nunca sonhou
Com a sogra morta, estendida,
Em ser muito feliz na vida
Ou com uma lipo na barriga?


Que mulher nunca pensou
Em dar fim numa panela,
Jogar os filhos pela janela
Ou que a culpa era toda dela?


Que mulher nunca penou
Para ter a perna depilada,
Para aturar uma empregada
Ou para trabalhar menstruada?


Que mulher nunca comeu
Uma caixa de Bis, por ansiedade,
Uma alface, no almoço, por vaidade
Ou, um canalha por
saudade?


Que mulher nunca apertou
O pé no sapato para caber,
A barriga para emagrecer
Ou um ursinho para não
enlouquecer?


Que mulher nunca jurou
Que não estava ao telefone,
Que não pensa em silicone
Que 'dele' não lembra nem o nome?


Só as mulheres para entenderem o significado deste poema!
Estamos em uma época em que:
'Homem dando sopa,é apenas um homem distribuindo alimento aos pobres.'

'Pior do que nunca achar o homem certo é viver pra sempre com o homem errado.''


'Mais vale um cara feio com você do que dois lindos se beijando.'
'Se todo homem é igual, porque a gente escolhe tanto???'
'Príncipe encantado que nada... Bom mesmo é o lobo-mau!!
Que te ouve melhor...
Que te vê melhor...

E ainda te come!!!

Joãozinho estava na porta do cinema querendo entrar para ver um filme 'impróprio para menores', mas o guarda não deixava de jeito nenhum...

Ele pediu:
- Deixa eu entrar, seu guarda !?

O guarda:
- Nem pensarEntão Joãozinho anda para lá e para cá insistindo para entrar, mas o guarda não deixa, até que ele dá um cuspe para cima e deixa cair na sua cabeça.

O guarda estranha sua atitude e pergunta:
- Porque você está fazendo isso, menino?
- Me deixa entrar, que eu te conto!
- Nem pense nisso!
- Tá bom! Você é quem sabe!
E ele continuou a cuspir para cima e deixar cair na cabeça...

O guarda insistiu:
- Por que você faz isso, menino?
- Me deixa entrar que eu te conto!
- Pare com isso garoto! Você não vai entrar!

Ele continuou cuspindo e deixando cair na cabeça até que o guarda não aguentou mais e disse:
- Tá bom pode entrar, mas me diga logo porque está fazendo isso?
- Primeiro eu vou assistir o filme e depois eu conto!

Ao sair do cinema, o guarda chama Joãozinho:
- Ei! Volte aqui! Agora já assistiu o filme, então me conte o seu segredo!
- É que ontem à noite eu ouvi minha irmã dizer para o namorado dela:
- 'Cospe na cabeça que entra'. E não é que dá certo?????!

Fonte: e-mail recebido.

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim, enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou:
- O que tem na TV?
Eu disse:
- Poeira.
Aí a briga começou...
===============================
Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse:
- Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos.
Eu comprei uma balança para ela.
Aí a briga começou...
===============================
Quando cheguei em casa ontem à noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
Aí a briga começou...
===============================
Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois. A mulher disse: - Desabotoe sua camisa.
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse:
- Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim. E processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse:
- Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também...
Aí a briga começou...
===============================
Minha mulher estava nua, se olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz:
- Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu.
Eu disse:
- Sua visão está ótima!
Aí a briga começou...

O amor não é aquilo que te pega de surpresa e te deixa totalmente sem ar. O nome disso é asma.

O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez.

O amor não torna as pessoas mais bonitas. O nome disso é álcool

Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no SAC de alguma empresa fabricante de paraquedas

Todo mundo comete erros. O truque é cometê-los quando ninguém está olhando.

Calculei meu IMC e constatei que minha altura está 20 cm abaixo da ideal.

Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic: Gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar.

Dizem que a bebida resolve todos os problemas. Pra mim ainda não resolveu, mas eu sou brasileiro e não desisto nunca!

As melhores crianças do mundo são as japonesas. Estão a 20 mil quilômetros de distância e quando estão acordadas eu estou dormindo.

Se acupuntura adiantasse, porco-espinho viveria para sempre.

Quando a gente envelhece, o cabelo embranquece, o osso adoece, o joelho endurece, a vista escurece, a memória esquece, a gengiva aparece, a hemorróida engrandece, a barriga cresce, a pelanca desce, o pau amolece, o ovo padece, a mulher se oferece, a gente agradece. Ah se eu pudesse! E ainda fica pendurado no INSS

Fonte: e-mail recebido