PARA COMEÇAR A SEMANA RINDO.





O velho Conde, retornando de seu passeio matinal chega à sua mansão e

é recebido pelo seu mordomo que desmedidamente respeitoso,

com um largo sorriso e uma reverência, abre-lhe a porta e de cabeça abaixada, o saúda dizendo:

- Entre, seu grande filho de uma puta, de onde é que o corno do Conde vem com essa cara de viado velho?

E o Conde, sorridente, lhe responde:

- Do otorrino. Acabo de colocar um aparelho auditivo...

Fonte: e-mail recebido













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“ Somente após ter sido derrubada a última árvore, somente após ter sido pescado o último peixe, somente após ter sido envenenado o último rio, somente então vamos perceber que não podemos comer dinheiro.”Profecia do índio da Nação Xingú









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Att,

Paulo Roberto Kechele









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Duas brasileiras e uma portuguesa estavam jogando conversa fora, quando uma das brasileiras comenta com a outra sobre suas relações sexuais com o marido: - Menina, nunca te aconteceu quando você faz amor com o Carlos, você toca nas bolas dele e estão frias? A outra brasileira responde: - Sim, sempre que nós fazemos eu percebo que estão frias. E você quando faz com o Rafael? - Sim, sempre estão frias - responde a outra brasileira. Nisso a portuguesa diz: - Bom, eu nunca parei para atentar a esse detalhe, mas esta noite quando eu fizer com o Manuel vou tocá-las para ver. - Ta bom, então amanhã você nos conta - dizem as brasileiras. No dia seguinte, a portuguesa aparece toda cheia de hematomas, os olhos roxos e sem alguns dentes. As brasileiras ficam surpresas, perguntam o que foi que aconteceu e a portuguesa responde muito nervosa: - Isto é tudo culpa de vocês! - Mas por que? - perguntam as brasileiras. - Porque quando eu toquei as bolas do Manuel eu disse: "ai, Manuel, você não tem as bolas frias como as do Carlos e as do Rafael!".

A LUVA E A CALCINHA Um jovem estudante, ao passar em uma loja em São Paulo ...resolveu comprar um belo par de luvas para enviar a sua jovem namorada, ainda virgem, de família tradicional mineira, a quem muito respeitava. Na pressa de embrulhar, a moça da loja cometeu um 'pequeno' engano, trocando as luvas por uma CALCINHA! O jovem, não notando a troca, enviou o presente via SEDEX junto com a seguinte carta: Olha a merda... São Paulo, 11 de abril de 2012. Querida: Sabendo que dia 12 próximos é o Dia dos Namorados, resolvi te mandar este presentinho.. Embora eu saiba que você não costuma usar (pelo menos eu nunca te vi usando uma), acho que vai gostar da cor e do modelo, pois a moça da loja experimentou e, pelo que vi, ficou ótima. Apesar de um pouco larga na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertada, pois a mão entra com mais facilidade e os dedos podem se movimentar à vontade. Depois de usá-la, é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desagradável. Espero que goste, pois vai cobrir aquilo que breve irei pedir ao teu pai, além de proteger o local em que colocarei aquilo que você tanto sonha. kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

REMÉDIO PARA MEMÓRIA Joãozinho, sempre inovando! Sempre que a professora explicava uma nova matéria, o Joãozinho cuspia na mão e passava pela testa. Isto se repetiu tantas vezes, que um dia a professora perguntou: - Joãozinho, sempre que dou matéria nova vejo você cuspir na mão e passar na testa; você pode explicar por quê? O Joãozinho responde: - Professora, é que quando a minha irmã está namorando eu ouço ela dizer pro namorado: - Cospe na cabeça que entra melhor.... Fonte: um e-mail recebido

O céu estava ficando muito lotado, então São Pedro resolveu baixar um decreto: “Para entrar no céu a pessoa deveria ter passado por um dia terrível no dia da sua morte” O decreto entrou em vigor imediatamente. Então, quando a primeira pessoa chegou, São Pedro perguntou: - Como foi seu dia, como você morreu? - Já fazia muito tempo que eu estava desconfiando que minha mulher estava me traindo. Então, resolvi voltar para casa mais cedo e pegá-la em flagrante. Quando cheguei em meu apartamento, que fica no 25º andar, minha mulher estava enrolada numa toalha, muito nervosa, e agindo de uma forma suspeita. Comecei a procurar em todos os cantos da casa debaixo da cama, dentro do guarda-roupa, etc, mas não encontrei ninguém. Eu já estava desistindo de procurar, quando olhei para a sacada e vi o safado pendurado no corrimão. Transtornado, peguei a vassoura e comecei a bater na mão dele, até que ele se soltou e caiu do 25º andar. Mas, por infelicidade minha, ele caiu sobre um toldo que amorteceu a queda e não morreu. Fiquei com tanta raiva que peguei o que tinha de mais pesado dentro de casa, que era a geladeira, e joguei em cima dele. E a raiva foi tão grande, mas tão grande, que o coração não aguentou, eu tive um infarto. - Realmente seu dia foi terrível! – disse São Pedro – pode entrar! Chegou o segundo e São Pedro perguntou: - Como foi seu dia, como você morreu? - Bem, eu estava fazendo meus exercícios diários na varanda do meu apartamento no 26º andar, quando escorreguei e caí. Por sorte, consegui me segurar no corrimão do apartamento abaixo do meu (25º andar). Já estava quase conseguindo me levantar quando apareceu uma mulher enrolada em uma toalha e em seguida um maluco começou a bater nas minhas mãos com um cabo de vassoura, então caí. Mas como um toldo amorteceu minha queda, não morri. E lá estava eu, todo dolorido, tentando me levantar, quando o mesmo maluco jogou uma geladeira em cima de mim. São Pedro começou a rir e disse: - Já entendi tudo. Pode entrar! Depois de mais cinco minutos, chegou o terceiro candidato. E, como de costume, São Pedro lhe perguntou: - Como foi seu dia, como você morreu? E o rapaz, meio tonto, respondeu: - Olha, o senhor não vai acreditar… Mas eu estava pelado dentro de uma geladeira, e até agora não entendi o que aconteceu…

Zé, ando muito cansado e preciso tirar um dia pra pescar. Como aqui não acontece nada grave, você fica no meu lugar. Pode ser? O Zé aceitou. O médico vestiu o jaleco no Zé e foi pra pescaria. De tardezinha, quando retornou, o médico perguntou ao Zé: - E aí, Zé, como foi o dia? - Correu as mir maravia. Atendi treis duente. O médico, preocupado, pergunta: - Quais foram os casos? E Zé: - O primero era um omi que tava com dô de estrombo. O médico perguntou: - O que você deu para ele? Zé: - Dei omeprasó. O médico: - Agiu certo, OMEPRAZOL. E o segundo? Zé: - O segundo foi um otro ome que tava com dô de cabeça. O médico: - O que você receitou para ele? - Dei tilenó. O médico: - Correto, TYLENOL. E o terceiro caso? - A tercera foi uma muié que entrô, trancô a porta, tirô a rôpa, ficô peladinha, deitô na cama e disse: “o sinhô pricisa resolvê o meu pobrema, faiz 5 ano qui eu não vejo um omi!”. O médico, alarmado: - Meu Deus do céu, Zé! O que você fez com ela? Zé: -

PRECIOSAS AULAS DE GESTÃO AULA 1 Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz: - Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha! Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro: - Quem era? - Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela. - Ótimo! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo? Conclusão: *Se você compartilha informações a tempo, você pode prevenir exposições desnecessárias* AULA 2 Um padre está dirigindo por uma estrada quando vê uma freira em pé no acostamento. Ele pára e oferece uma carona que a freira aceita. Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas. O padre se descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar o carro e evitar acidente, ele não resiste e coloca a mão na perna da freira. A freira olha para ele e diz: - Padre, lembre-se do Salmo 129! O padre, sem graça, se desculpa: - Desculpe, Irmã, a carne é fraca... E tira a mão da perna da freira. Mais uma vez a freira diz: - Padre, lembre-se do Salmo 129! Chegando ao seu destino, a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro e entra no convento. Assim que chega à igreja, o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz: ' Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso'. Conclusão: *Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você pode perder excelentes oportunidades* . AULA 3 Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. (Oh, que original!) O gênio diz: - Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês! - Eu primeiro, eu primeiro. ' - grita um dos funcionários - Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida ' .... Puff... e ele foi. O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido: - Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pinas coladas! Puff, e ele se foi. - Agora você - diz o gênio para o gerente. - Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião! Conclusão: *Deixe sempre o seu chefe falar primeiro*. AULA 4 Na África, todas as manhãs, o veado acorda sabendo que deverá conseguir correr mais rápido do que o leão se quiser se manter vivo. Todas as manhãs, o leão acorda sabendo que deverá correr mais que o veado se não quiser morrer de fome. Conclusão: *Não faz diferença se você é veado ou leão, quando o Sol nascer, você tem que começar a correr.* AULA 5 Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta: - Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro? O corvo responde: - Claro, porque não? O coelho senta-se no chão embaixo da árvore e relaxa. De repente, uma raposa aparece e come o coelho. Conclusão: *Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo *. AULA 6 Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas. No caminho, ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras. Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa. Quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam: - Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora. O fazendeiro levanta o balde e responde: - Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés! Conclusão: *A criatividade é o que faz a diferença para atingir nossos objetivos mais rapidamente*

Um velho senhor tinha um bonito lago na sua enorme propriedade. Depois de algum tempo sem ir ao local, decidiu naquele dia dar uma olhada geral para ver se estava tudo em ordem. Pegou um balde para aproveitar o passeio e trazer umas frutas das árvores pelo caminho, e ao aproximar-se do lago, escutou vozes femininas, animadas, divertidas.. .. Então viu um grupo de jovens mulheres a tomar banho no lago, completamente nuas. Chegou mais perto e, com isso, todas elas fugiram para a parte mais funda do lago, deixando apenas a cabeça fora de água. Uma das mulheres gritou: -Não saimos daqui enquanto o senhor não for embora! O velho respondeu: - Calma moças, eu não vim até aqui para vê-las nadar ou para vê-las sair nuas do lago! Levantando o balde, ele disse: -Eu só vim dar comida ao jacaré... (Idade, experiência e esperteza, sempre triunfarão sobre a juventude e o entusiasmo)!!!

A filha, recém entrada na puberdade, comenta com o pai, mecânico experiente: - Papai, o meu namorado disse umas coisas que eu não entendi. Falou que eu tenho um belo chassi, dois lindos airbags e uns para-choques fenomenais... O pai: - Diga ao seu namorado que se ele abrir o capô e tentar trocar o óleo do motor, eu arrebento o escapamento dele! Fonte-um e-mail recebido

- Hilta, últimos dias! Ainda dá tempo - Caso não consiga visualizar esta mensagem, acesse aqui Cyber Cook apresenta: Concurso Cultural | Dia- 29 jun Americanas.com Voce pediu, ela voltou: 3 dias de oportunidades pra voce. - Não consegue visualizar nosso e-mail? Tenha acesso as nossas superofertas pelo link: http://img. 29 jun Facebook Ivonita convidou você para CROWDFUNDING - no Facebook - facebook Ivonita Di Concilio convidou você para o evento dela: CROWDFUNDING - 28 de Junho Bee Scott, 28 jun [Comida e Receitas] Bolo caipira mineiro, mais 5 receitas - [Comida e Receitas] Bolo caipira mineiro, mais 5 receitas Bolo caipira mineiro Bolo de canela com 28 jun Dieta e Saúde Hilta, você já deu o primeiro passo. Não desista de chegar aos 72 kg - Caso não consiga visualizar a newsletter, acesse aqui. www.dietaesaude.com.br Conheça Como funciona? 28 jun Americanas.com Vai perder? Tarja vermelha: os descontos terminam hoje! - Não consegue visualizar nosso e-mail? Tenha acesso as nossas superofertas pelo link: https://imgs. 28 jun > < Qual o motivo deste anúncio? Novos BlackBerry® RIM® - BR.BlackBerry.com - Seja qual for a sua necessidade, há um BlackBerry perfeito para você. 512 > < Qual o motivo deste anúncio? Hollister Direto do USA - www.quatroe.com.br - Abercrombie e Hollister R$99,90 Entrega em 3 Dias Para Todo Brasil! 512 O herdeiro da vovó ... Entrada x heltacg@gmail.com heltacg@gmail.com 9 jul (1 dia atrás) para graça, mim, Celina, Irene, Maria, Val�ria, iliana A avó no leito do hospital, manda chamar o neto. - Meu querido neto, vou morrer em breve, mas quero que você saiba que vou te deixar duas fazendas com tratores, debulhadoras, cavalos, vacas, cabras e muitos outros animais... O estábulo e todas as plantações, além de R$ 3.750.000,00... EM MOEDAS. Cuida de tudo com muito cuidado... O neto não se contem...sai do quarto calmamente e quando chega ao final do corredor cai em desespero de alegria, grita, chora, pula, dá socos no ar e rola no chão. Ao final da histeria volta para o quarto e diz: - Mas vovó querida, eu... Eu nem sabia que a senhora tinha duas fazendas. Onde ficam? A avó dá um último suspiro antes de morrer e responde: - Uma no Orkut... Outra no Facebook... (quem manda ter vó moderninha)

1- O que é que vira a cabeça do homem?


2- O que é, o que é que todo dia vai pro céu?


3- Uma meia meio feita,
Outra meia por fazer,
diga lá, minha menina,
quantas meias vêm a ser?


4- Seis mortos esticados,
dez vivos se agitando
quando se ouve a melodia
os vivos estão dançando?


5- O que é, o que é
que quanto maior, menos se vê,
quanto menor mais se vê?

Respostas: (1)-o pescoço
(2)- a língua
(3)- meia meia
(4)- seis cordas e dez dedos
(5)- escuridâo

1- O que é que todo mundo tem, Mas quando precisa, vai buscar no ARMAZÉM? 2- Branca por dentro, Verde por fora. Uma casinha trancada Que está sempre inundada. 3- O que é, o que é: Uma palavra de seis letras Que tem mais de trinta assentos? 4- O que é, o que é, que tem os dentes na cabeça? 5- O que é que o pernilongo tem maior que o elefante? Respostas: 1- canela 2- coco 3- ônibus 4-alho 5- nome

1- Qual é o bicho que anda com os pés na cabeça? 2-A meiaa noite acorda vocês, sabe da hora, não sabe do mês, Tem esporas sem ser cavaleiro, cava no chão e não acha dinheiro. 3-Qual é o país da América do Sul que vive em nosso galinheiro? 4-Não me queira possuir, Não me permita crescer, Porque se não me matar, A você matarei? 5-O que é que quando estamos deitados está de pé e qundo estamos de pé está deitado? Resposta: 1-piolho 2-galo 3-peru 4-fome 5-pé

A mãe é verde A filha é encarnada A mãe é mansa, A filha danada. To quietinho no meu canto, Todo mundo vem me ver. Eu mastigo e jogo fora, Porque não posso comer. O que é, o que é: Quanto mais se perde, Mais se tem. O que é, o que é, Que quando entra na casa Fica do lado de fora? Está no meio do começo, Está no começo do meio; Estando em ambos assim, Está na ponta do fim. Respostas: (1)-Pimenta (2)-moinho (3)-sono (4)-botão (5)-letra M

Um rabino, ainda jovem, falece tragicamente num acidente. Como ele vivia em uma comunidade pequena, todos se conhecem e, depois de algum tempo, acabam aconselhando a viúva a que volte a se casar...


Na comunidade (kibutz) havia somente um candidato disponível e era um mecânico, simpático, mas com pouca instrução.

Embora relutasse no início, pois era habituada a viver com uma pessoa erudita, a viúva finalmente aceita.

Após o casamento, na sexta-feira, véspera de Shabat, após o banho ritual no mikve, o mecânico diz à sua nova esposa:

- Minha mãe sempre falou que era uma boa ação praticar sexo antes de ir para a sinagoga.
Foi dito e feito.

Voltando da igreja, ele informa:
- Segundo meu pai, é uma santa obrigação fazer sexo antes de acender as velas de Shabat.
Foi dito e feito, de novo.

Pouco antes de irem dormir, o mecânico volta ao assunto:
- Meu avô sempre disse que é costume fazer sexo no Shabat.
Resultado: foi dito e feito, mais uma vez.

Amanhecendo o dia seguinte, ele diz:
- Minha tia Sarah, muito religiosa, me disse certa vez que um bom judeu não começa a manhã de Shabat sem ter sexo (adivinhe o que aconteceu...)


A viúva, já no domingo, sai para fazer compras.
No mercado encontra com várias amigas, que perguntam:
- E aí? Que tal é o novo marido?
- Bom - responde ela - não é tão instruído como o anterior, mas vem de uma família maaaaaraaaaaaaaviiiilhooooooooosaaaaa...

MUITO BOA!























O cara chega com sua amante a um motel e lá¡ encontra o carro de seu sogro estacionado.



Indignado com a leviandade do sogro resolveu aplicar-lhe uma lição.



Rouba o som de seu carro e ainda faz alguns riscos na lataria.No dia seguinte vai visitar o sogro, que se mostra muito enraivecido.



-Está triste, sogro? Aconteceu alguma coisa? Porque está tão brabo?



Ao que o sogro esclarece:



Como não vou estar brabo, se emprestei meu carro para a descuidada de sua mulher ir a igreja e lhe roubaram o rádio e ainda riscaram a lataria ?

Diz a mãe à filha: 'Minha filha... as vizinhas andam a dizer que andas a deitar-te com o teu noivo!' 'Ai, mamã, esta gente é muito maldizente... A gente deita-se com um qualquer e dizem logo que é noivo...' --------------------------------------------------- ' Maria, o teu marido vai atirar-se da janela.' 'Diz ao tarado que eu só lhe pus os chifres e não as asas' --------------------------------------------------- 'Carmen, estás doente?... Pergunto-te isto porque hoje de manhã vi um médico sair da tua casa...' 'Olha, minha amiga, ontem de manhã vi um militar sair da tua casa e não é por isso que estás em guerra, pois não?' --------------------------------------------------- - Diga-me uma coisa: Qual é o motivo por que quer divorciar-se do seu marido? - O meu marido trata-me como se eu fosse um cão. - Maltrata-a, bate-lhe ? - Não, quer que eu lhe seja fiel... --------------------------------------------------- A meio de um assalto um ladrão grita para o outro: - Vem aí a policia! - E agora o que fazemos? - Saltamos pela janela! - Mas estamos no 13º andar! - Este não é o momento para superstições! --------------------------------------------------- Numa festa um empregado aproxima-se e oferece mais whisky a uma rapariga: - Menina, aceita outro copo? - Não, muito obrigada, faz-me mal às pernas. - Adormecem? - Não. abrem-se! --------------------------------------------------- Uma jovem rebelde e muito liberal entra num bar, completamente nua. Pára em frente do barman e diz: - Dê-me uma cerveja bem gelada! O barman fica a olhar para ela sem se mexer. - O que é que se passa? -diz ela- Nunca viu uma mulher nua ?? - Muitas vezes ! - E então, está a olhar para onde ??? - Quero ver de onde é que vai tirar o dinheiro para pagar a cerveja ! --------------------------------------------------- Um passageiro toca no ombro de um taxista para lhe fazer uma pergunta. O taxista grita, perde o controle do carro, quase choca com um caminhão, sobe o passeio e entra por uma porta adentro partindo o vidro em pedaços. Por um momento não se ouve nada dentro do táxi até que finalmente o taxista diz: - 'Olhe amigo, não volte a fazer isso nunca mais! Quase que me matou com o susto!' O passageiro pede desculpa e diz: - 'Nunca pensei que fosse assustar-se tanto só porque lhe toquei no ombro' Responde o taxista: - 'O que se passa é que hoje é o meu primeiro dia de trabalho como taxista' - E o que é que fazia antes? - Fui condutor de um carro funerário durante 25 anos'

Criação do meu pai

1- o PROFESSOR CHAMOU A ALUNA MAIS SENSUAL DA CLASSE e perguntou: -Rosana, me diga qual é o elemento que tem a fórmula química HSO? A garota colocou o dedinho na boca, pensou, pensou e disse: -Ai professor...Tá na ponta da língua! O professor então diz: - Cospe log, porque é ácido sulfúrico. 2- Após enfrentar uma longa fila no hospital, a velhinha consegue chegar até o recepcionista. -Sinto muito, senhora! Só temos vaga para consulta dentro de três meses. - Poxa, mas até lá eu já terei morrido... reclamou a velhinha. - Nesse caso, a senhora peça ao seu marido para telefonar desmarcando. 3-Numa pequena cidade do interior, uma mulher entra numa farmácia e diz: - Por favor, quero comprar arsênico. - Mas não posso vnder isso assim! - Qual a finalidade? - Matar meu marido. - Pra esse fim, piorou...Não posso vender mesmo! A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido fazendo amor com a mulher do farmacêutico. - Ah, bom... Com receita médica é outra coisa!

A gripe do Ricardão Um sujeito, voltando de uma viagem de negócios, entra em um táxi no aeroporto. Enquanto se dirigem para casa, ele pergunta ao taxista se ele topa ser testemunha, pois suspeita que sua esposa está tendo um caso e pretende flagrá-la no ato. O motorista concorda e ao chegarem silenciosamente à casa, sobem pé ante pé até o quarto. O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá está a esposa dele na cama com outro cara. O marido coloca a arma na cabeça do homem nu. A esposa grita: - Não faça isso! Esse homem tem sido muito generoso! Eu menti para você quando disse que herdei dinheiro. Foi ele quem pagou o BMW que eu comprei para você. Ele pagou também o nosso iate novo, foi ele quem comprou e mantém a nossa casa em Angra dos Reis e comprou o nosso título do Yate Tênis Club!!! Perplexo, o marido abaixa a arma, olha para o taxista e pergunta: - O que você faria? O motorista responde: - Coloca logo o cobertor, antes que ele pegue uma gripe..

Uma professora petista do ensino fundamental explicava aos alunos o "ser petista". Pediu que levantassem a mão todos aqueles que fossem simpáticos ao partido. Todos os alunos, por temerem represálias, levantaram a mão, exceto um menino que estava sentado no fundo da sala. A professora olhou para o menino com surpresa e lhe perguntou: - Joãozinho, por que não levantou a mão? - Por que não sou petista! - respondeu. A professora perguntou de novo: - Se não é petista, então com quem se simpatiza? - Com os tucanos! - respondeu com orgulho o menino. A professora cujos ouvidos fanáticos não podiam dar crédito a algo assim, exclamou: - Joãozinho, me diga: porque és simpático aos tucanos? O menino muito tranquilo respondeu: - Minha mãe é tucano, meu pai é tucano, meu irmão é tucano, por isso eu também sou tucano! - arrematou... - Bem, replicou a professora - mas isso não é um bom motivo.. Você não tem que ser tucano como seus pais. Por exemplo, se sua mãe fosse mentirosa, seu irmão um meliante vagabundo e contraventor e seu pai um fraudador ladrão de dinheiro público, o que você seria? - Bom... aí eu seria petista!

1* Joaquim vai ao médico que lhe receita tres remédios. Uma semana depois o poetuguês voltabem pior do que estava. - O senhor não comprou os remédios que prescrevi? - Mas é claro que comprei, doutore! - E tomou corretamente? -Tomaire como? Pois em todos os frascos estava escrito,"Mantenha sempre fechado". 2*-Um policial do 190 atendeu um pedido de socorro: - Por favor, mandem alguém urgente, entrou um gao em minha casa. - Mas... como assim? - É que um gato, um felino, invadiu a minha casa e está caminhando em minha direção! -Mas... como assim, você quer dizer um gatuno, um ladrâo? -Não complica, policial, estou falando de um gato mesmo, daqueles que fazem miau! - Mas o que tem demais um gato invadir sua casa e caminhar em sua direção? - O que tem? Como assim? Ele vai me mattar e vocês vão ser os culpados! - Mas como quem mesmo estou falando? - Com o papagaio, poxa!

O professor pergunta ao Manuelzinho; -Menino, eu vou, tu vais, ele vai á praia...que tempo é? -Verão, com certeza, professor. 2 Fascinado com as tarefas domésticas, o marido resolveu lavar sua própria camiseta. Pouco depois de ter chegado perto da máquina de lavar, gritou para a esposa. Que programa de lavagem devo usar na máquina? Depende da roupa, o que diz na camiseta? respondeu a esposa- eu amo Floripa! Desabafo da esposa. E ainda falam das louras,,, 3 Uma mulher desce do trem e um passageiro grita; - Ei! A senhora esqueceu um pacote no assento. - Eu sei, ela respondeu. - Mas a senhora não vai levá-lo? - Não, estou deixando este sanduiche para meu marido. Ele trabalha na seção de achados e perdidos. Fonte; Almanaque "Sadol"

   Um cara meio fracote e raquítico pega o elevador. Junto com
   ele entra um negão imenso. O cara fica meio assustado com o
   tamanho do negão e o olha de cima a baixo.
   O negão percebe e fala:
   --Tenho 2 metros de altura,30 centímetros de pinto, o saco
   pesa três quilos: Filipe Costa, seu criado!
   O cara fracote e raquítico cai duro e desmaia.
   O negão, então, dá uns tapas na cara do coitado, acorda-o
   e lhe pergunta:
   --O que houve cara, por que você desmaiou?
   O cara ainda desacordado responde:
   --Desculpe! O que foi mesmo que você disse?

--Eu disse: tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros
  de pinto, o saco pesa 3 quilos, Filipe, seu criado.
--Ah! Graças a Deus... Eu tinha entendido: Fique de costa, seu
  viado...

Fonte: e-mail recebido