Mulheres: isto é sabedoria feminina.
Homens: cuidado com o silencio das mulheres

BONECAS DE CROCHÊ
Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos.
Eles tinham compartilhado tudo um com o outro.
Eles tinham conversado sobre tudo.
Eles não tinham segredo entre eles afora uma caixa de sapato que a mulher guardava em cima de um armário e tinha avisado ao marido que nunca abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela.
Assim por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela caixa de sapato.
Mas um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela não sobreviveria.
Visto isso o velhinho tirou a caixa de cima do armário e a levou pra perto da cama da mulher. Ela concordou que era a hora dele saber o que havia naquela caixa. Quando ele abriu a tal caixa, viu 2 bonecas de crochê e um pacote de dinheiro que totalizava 95 mil dólares.
Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ela explicou:
- Quando nós nos casamos minha avó me disse que o segredo de um casamento feliz é nunca argumentar/brigar por nada. E se alguma vez eu ficasse com raiva de você que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê.
O velhinho ficou tão emocionado que teve que conter as lágrimas enquanto pensava 'Somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa. Ela ficou com raiva de mim somente 2 vezes por todos esses anos de vida e amor.'
- Querida!!! - ele falou - Você me explicou sobre as bonecas, mas e esse dinheiro todo de onde veio?
- Ah!!! - ela disse - Esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das bonecas.


PRECE
Senhor, dai-me sabedoria para entender os homens, amor para perdoá-los e paciência para aturá-los, Senhor, porque se eu pedir força, eu bato neles até matar.
Eu não sei fazer crochê, Amém

Na fila do ônibus estavam uma senhora e todos seus 10 filhos.

Junto deles, um senhor de meia idade, com uma das pernas

de pau. O ônibus chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou

todos os bancos vazios. O senhor e a senhora entraram e ficaram

de pé. Na arrancada do ônibus o senhor da perna de pau, com

visível dificuldade desequilibrou-se para trás, e o barulhofoi

inconfundível:

toc...toc...toc...toc...

Quando o ônibus freou, a mesma coisa aconteceu, agora para

frente:

toc...toc...toc...toc...

Na arrancada, novamente:

toc...toc...toc...toc...

E assim foi, por várias vezes, já encomodada com o barulho e,

ao mesmo tempo , tentando ser gentil, a mãe das 10 crianças

disse ao perneta:

--Perdão, mas eu gostaria de fazer uma sugestão ao senhor.

Por que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau.

Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos a todos.

Imediatamente, o perneta respondeu:

--Agradeço a sugestão, mas se a senhora também tivesse colocado

uma borrachinha na ponta do pau do marido, há alguns anos

atrás, estaríamos todos sentados, numa boa sua safada de uma figa.

Um jovem vai à igreja se confessar:
- Padre, eu toquei nos seios da minha namorada.


- Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela?
- Foi por cima, padre..
- Da próxima vez pega por baixo, pois a penitência é a mesma.
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O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e se rasga em elogios:
- O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!!...
A viúva se vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido:
- Vai até o caixão e veja se é mesmo o seu pai que tá lá dentro...
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Na hora do almoço, a madre superiora anuncia:
- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!!
- Ehhhhhhhhh!!!! Vibram as freiras.
- Em rodelas!!
E as freiras, decepcionadas:
- Ahhhhhhhhh!!!!....
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O paciente está na capital para um exame periódico de saúde.
- Você bebe?
- Dois copos de vinho por dia...
- Fuma?
Dez cigarros por dia.
- E sexo?
- Duas ou três vezes ... por mês.
- Sóó? Com a sua idade e a sua saúde, era prá ser duas ou três vezes por semana.
- Sabe como é, né, doutor? Se eu fosse bispo na capital até que dava, mas numa diocese pequena, no interior...
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A freira vai ao médico:
- Doutor, estou com um ataque de soluço horrível. Não consigo comer, nem dormir, nada.
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele a examina e diz:
- Irmã, a senhora está grávida!
A freira se levanta em pânico e sai correndo do consultório.
Uma hora depois o médico recebe um telefonema da madre superiora do convento:
- Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem?
- Madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, passei-lhe um susto dizendo que estava grávida. Ela parou de soluçar?
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo fez as malas e sumiu!!!
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- Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
- Mas isso é pecado, e pecado mortal minha filha. Reze cinco Pai Nosso de penitência!
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco, e depois pergunta:
- Se eu rezar 10 posso dormir com ele hoje de novo?
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A campainha toca na casa de um camarada muito pão-duro.
Quando ele atende dá de cara com duas freiras pedindo donativos.
- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e...
- Nossa!!! Como vocês estão conservadas!!!
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Um burro morreu bem em frente de uma Igreja e, como uma semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Prefeito.
- Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana!
E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os parentes!
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Tarde da noite, o padre passa perto de um cemitério e leva o maior susto quando escuta um gemido:
- Hum, hum, hum!
O padre para, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem e pergunta:
- Do que é que essa pobre alma está precisando?
--Papel higiênico!!!

A velhinha foi ao médico:

- Doutor, eu tenho problema com gases, mas realmente isso não me aborrece
muito.
Eles nunca cheiram e sempre são silenciosos. Eu vou lhe dar um exemplo
concreto:
Eu peidei 20 vezes, pelo menos, desde que entrei em seu consultório. Aposto
que
você não sabia que eu estava peidando porque eles não cheiram e são
silenciosos.
O médico apenas diz:
- Sei, sei... leve estas pilulas, tome 4 vezes ao dia e volte a semana que
vem.
Na semana seguinte, a senhora regressa.
- Doutor, eu não sei que inferno você me deu, mas agora meus peidos, embora

ainda silenciosos, fedem terrivelmente.
O médico diz:
- Bom sinal!!! Agora que curamos sua sinusite vamos cuidar do ouvido!

Duas mulheres casadas sairam para afogar as mágoas e tomaram até fazer bico. De madrugada sairam pra ir embora e no caminho veio aquele aperto para tirar a água do joelho, sem opção pararam o carro no portão de um cemitério e foram fazer as necessidades na escuridão.

Veja o que aconteceu com as amigas Bêbadas:

• A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e jogou-a fora.
• A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: “Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda”.
• Então, pegou a fita de uma coroa de flores que estava em cima de um túmulo e colocou por dentro para não molhar a calcinha.

No dia seguinte um dos maridos ligou pro outro e disse:

• A minha mulher chegou ontem em casa bêbada e sem calcinha… terminei o casamento.

O outro:

• - Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma faixa presa na bunda com a inscrição: “Jamais te esqueceremos – Vagner, Moisés, Renato e toda turma da faculdade”.
• - Enchi ela de bordoada.

A lingua portuguesa é difícil. . . até para fazer amor!
Amá-la ou amar-te?

O marido, ao chegar em casa no final da noite, diz à mulher
que já está deitada.
--Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo, com voz embolada, responde:
--A mala. . .ah não sei onde está, não! Use a mochila que está
no maleiro do quarto de visitas.
-- Não é isso, querida, hoje vou amar-te.
--Por mim, você pode ir até Júpiter, até Saturno e até
a puta que o pariu, desde que me deixe dormir em paz.