O louco, tomando sol no pátio do hospício, somava todos os números da lista telefônica...Chegou outro louco e perguntou !
-Por que está somando todos os números da lista?
O louco respondeu...
- O resultado que encontrar vou discar esse número e TODOS VÃO ATENDER AO MESMO TEMPO...


No consultório, a gordinha quer entrar em forma para o verão:
-- Doutor, como eu faço para emagrecer?
-- É simples Basta a senhora mover a cabeça da esquerda
para a direita--explica o médico.
-- Quantas vezes, doutor?
-- Todas as vezes que lhe oferecerem comida, responde o médico.

Brincando de Papai Mamãe

Joãozinho chega da escola e vai direto à geladeira pegar o sorvete. Sua mãe entra na cozinha e dá aquela bronca:

- Nada disso, Joãozinho. Isso não é hora de tomar sorvete. Está quase na hora do almoço... Vá lá fora brincar!

- Mas, mamãe, não tem ninguém para brincar comigo! A mãe entra no jogo dele e diz:


- Tá bom, então eu vou brincar com você. Do que é que nós vamos brincar?

- Quero brincar de papai-e-mamãe.


Tentando não mostrar surpresa ela responde:

- Tá certo. O que é que eu devo fazer?

- Vá para seu quarto, vista o baby-doll e deite-se.

Pensando que vai ser bem fácil controlar a situação, a mãe sobe as escadas.

Joãozinho vai até o quartinho e pega um velho chapéu do pai. Ele encontra um toco de cigarro num cinzeiro e o coloca no canto da boca. Sobe as escadas e vai até o quarto da mãe.

A mãe levanta a cabeça e pergunta:

- E o que eu faço agora?


Com um jeito autoritário, Joãozinho diz:


- Desça logo e dê sorvete ao garoto!

ADMITA: VOCÊ PENSOU BOBAGEM, NÉ?

Vai Orar, Alma pecadora ! Já !

Fonte: e-mail recebido

Essa é do tempo em que, para ser prostituta, a gente tinha de pedir autorização ao delegado (se é que esse tempo existiu algum dia).
Nem bem o dia amanheceu, a velhinha acordou para ir à feira. Quando passava diante da delegacia, viu uma fila de jovens garotas com as pernas de fora. Curiosa, abordou a última da fila:
- Me explica uma coisa, menina! Pra que essa fila?
A garota, com dezoito anos recém-completados, envergonhada, resolveu mentir:
- É pra pegar autorização para colher laranjas no sítio da prefeitura!
- Oba! Eu adoro laranjas! - e postou-se logo atrás da ruivinha.
Quando chegou a vez da velhota, o delegado indignou-se:
- Mas vovó, a senhora nessa idade ainda trepa?
- Trepar eu não trepo, mas chupar eu chupo!

Uma moça da roça foi convidada para uma festa onde teria que usar vestido, coisa que ela não usava, pois andava só de calças compridas e sem a calcinha.
Não havia loja de roupas íntimas por perto, então ela teve uma idéia: lembrou-se de que o armazém de um vilarejo perto da fazenda, vendia sacos vazios. Como ela costurava bem, faria sua própria calcinha!
Ela foi até lá, comprou um saco de pano, correu para a máquina de costurar e confeccionou uma linda calcinha. No dia da festa, vestiu a peça feita em casa, colocou o vestido e pegou um ônibus para ir à festa.
Como estava acostumada a usar calças compridas, sentou-se num dos bancos, bem à vontade, de pernas abertas. Em sua frente estava um caipira que não tirava os olhos de cima dela.
Passado algum tempo, a menina se irritou e perguntou:
- O que foi caipira, nunca viu uma calcinha!?
- O caipira tomou um fôlego e respondeu:
- Óia moça, vê carcinha eu já vi, mas escrito "ração pra pinto", é a primeia veiz.

Fonte: Internet

Aos 02 anos sucesso é: conseguir andar.



Aos 04 anos . sucesso é: não fazer xixi nas calças.



Aos 12 anos . sucesso é: ter amigos.



Aos 18 anos . sucesso é: ter carteira de motorista.




Aos 20 anos . sucesso é: fazer sexo.



Aos 35 anos . sucesso é: dinheiro.



Aos 50 anos . sucesso é: dinheiro.



Aos 60 anos . sucesso é: fazer sexo.



Aos 70 anos . sucesso é: ter carteira de motorista.



Aos 75 anos . sucesso é: ter amigos.



Aos 80 anos .. sucesso é: não fazer xixi nas calças.



Aos 90 anos . sucesso é: conseguir andar.



ASSIM É A VIDA....

"...NÃO LEVAMOS NADA DESSA VIDA, PARA QUE PERDER TEMPO COM MALDADE, COM FALSIDADE, COM FALTA DE AMOR...
TODOS TEREMOS O MESMO DESTINO, INDEPENDENTEMENTE DA CONDIÇÃO FINANCEIRA, DA CLASSE SOCIAL; PORTANTO, AME, BRINQUE, PERDOE E APROVEITE A VIDA....
SEJA FELIZ"..........

... O advogado estava chegando atrasado ao Fórum para uma importante audiência, que lhe daria um bom dinheiro, e não encontrava estacionamento.


Levanta as mãos ao céu, fecha os olhos e diz:
- Senhor! Por favor! Me arrume uma vaga para estacionar e te prometo que irei à missa todos os domingos. Deixo a mulherada, as noitadas, o álcool e vou ser honesto com os meus clientes. Além disso, terminarei o caso que tenho com a minha secretária que é casada. Vou ser fiel para o resto da minha vida e viver só para minha família.


Nesse instante, milagrosamente aparece um lugar para estacionar bem na porta do Fórum, ele estaciona e diz:


- Não se preocupe mais, Senhor! Achei uma vaga!

Cuidado como fala, meritríssimo

Aconteceu no Ceará.

Coisas do dia-a-dia

Em uma Vara Criminal no interior do Estado do Ceará, o Juiz vê duas moças esperando sentadas na Sala de Audiências do Fórum. Ao ver o primeiro processo da pauta do dia, que é sobre um crime de estupro, ele pergunta para as duas:

- As senhoras foram ARROLADAS no processo?

No que rapidamente uma fala:

- Doutor, eu sou apenas testemunha A ROLADA FOI NELA!!!

Fonte: e-mail enviado por um amigo.

Olhos de sapo, patas de rã,
que tenhas Sorte todas as manhãs!
Asas de morcego , baba de lombriga,
que sempre estejas de bem com a vida!
Patas de hipopótamo, couro de dragão,
que nada nunca machuque seu coração!
Dentes de cobra, ossos de urubu
Saibas que gosto muito de TÚ!
Unhas de gato, penas de galinha,
que sempre estejas de bem com sua vizinha!

Prometa:
Vassourinha, vassourinha,
que cada ano eu esteja mais bonitinha.
Sapo, sapinho,
que nunca acabe meu perfume e meu batonzinho.
Calderão calderinho,

que haja abundância de dinheirinho...


Se em 2011 a boa sorte quereis alcançar
a 7 bruxas amigas você irá enviar!!

O amor não é aquilo que te pega de surpresa e te deixa totalmente sem ar. O nome disso é asma.


O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez.




O amor não torna as pessoas mais bonitas. O nome disso é álcool




Se beber fosse pecado, Jesus teria transformado água em Fanta Uva!




Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no SAC de alguma empresa fabricante de paraquedas




Todo mundo comete erros. O truque é cometê-los quando ninguém está olhando.




Calculei meu IMC e constatei que minha altura está 20 cm abaixo da ideal.




Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic: gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar.




Dizem que a bebida resolve todos os problemas. Pra mim ainda não resolveu, mas eu sou brasileiro e não desisto nunca!




As melhores crianças do mundo são as japonesas. Estão a 20 mil quilômetros de distância e quando estão acordadas eu estou dormindo.




Se acupuntura adiantasse, porco-espinho viveria para sempre.




Quando a gente envelhece, o cabelo embranquece, o osso adoece, o joelho endurece, a vista escurece, a memória esquece, a gengiva aparece, a hemorróida engrandece, a barriga cresce, a pelanca desce, o pau amolece, o ovo padece, a mulher se oferece, a gente agradece. "Ah se eu pudesse!" E ainda fica pendurado no INSS!




Calorias são pequenos vermes inescrupulosos que vivem nos guarda-roupas, e que a noite ficam costurando e apertando as roupas das pessoas.




Se você se lembra de quantas bebeu ontem, então você não bebeu o bastante.




Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem "parabéns". Mas ninguém apalpa seu saco e diz "bom trabalho"




Urologista é o cara que olha o seu p.... com desprezo, pega-o com nojo e cobra como se o tivesse chupado.




Cerveja sem álcool é igual travesti: a aparência é igual, mas o conteúdo é bem diferente!




Se vegetarianos amam tanto assim os animais, por que eles comem toda comida dos pobrezinhos?

Num ônibus, um padre senta-se ao lado de um bêbado que, com
dificuldade, lê o jornal.
De repente, com a voz 'empastada', o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
O pároco logo pensa em aproveitar a oportunidade para passar um sermão
no bêbado e responde:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: excesso de
consumo de álcool, certamente mulheres perdidas, promiscuidade, sexo,
farras e outras coisas que nem ouso dizer...
O bêbado arregalou os olhos, calou-se e continuou lendo o jornal.
Pouco depois, o padre, achando que tinha sido muito duro com o bêbado,
tenta amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu?... Eu não tenho artrite!... Diz o jornal que quem tem é o Papa !

PISCINA MILAGROSA

> Durante uma festa de arromba, o anfitrião, já cheio de cana, gritou
> para a multidão:
> - Aê... Pessoal... Eu não queria dizer uma coisa pra vocês... Mas é
> que a minha piscina é mágica!
> A turma, pensando que era delírio do dono da casa, começou a rir.
> Nisso, o cara sai correndo, dá um pulo na piscina e grita: CERVEJA! A
> água vira cerveja, o cara nada, vai bebendo e, ao sair do outro lado,
> a piscina volta ao normal. Um italiano, abobado com o que estava
> presenciando, também sai correndo, dá aquele salto e grita: VINHO! E a
> água se transforma em vinho... Ele nada sai do outro lado bebendo e,
> novamente, a água volta ao normal. Um francês vai lá, dá um pulo para
> dentro da piscina e grita: CHAMPAGNE! E a água vira champagne! O
> francês nada, se esbalda, e sai. O portuga, vibrando de emoção, sai
> correndo e, quando pula, sua mulher grita:
> - Manoel! Estais com o 'celulaire' e a 'cartaira' no bolso!
> E o português grita: - P O R R A!
>
> ________________________________
>
> COLA
>
> A professora diz aos alunos para desenharem o órgão sexual feminino.
> Porém, uma aluna, sentindo-se incapaz de fazer o desenho, abriu as
> pernas prá dar uma olhadinha debaixo da saia. Um colega de sala vê e
> grita:
> 'Fessôra ela tá colando'.
>
> ________________________________
>
> COISA RUIM
>
> Dois amigos conversando:
> - Zé! Fala uma coisa ruim!
> - Minha sogra!
> - Não! Coisa ruim de comer!
> - A filha dela!
>
> ________________________________
>
> O TRAIDOR
>
> O amigo pega o outro no banheiro fazendo xixi sentado no vaso sanitário:
> - Mas o que é isto? Você sabe que homens fazem xixi em pé! O que houve contigo?
> - É que segunda passada sai com uma loira, 1.80m, seios fartos e uma
> bunda inacreditável! Na hora H eu brochei!
> - Na terça sai com uma morena, 19 aninhos, ninfetinha, uma delícia! Na
> hora H, brochei!
> - Na quarta foi com uma ruiva gostosona! Brochei!
> - Na quinta com uma coroa maravilhosa! Brochei também...
> O amigo, intrigado, lhe pergunta:
> - Tudo bem, brochar faz parte, mas por que mijar sentado?
> - Depois de tudo isto, você acha que eu ainda vou dar a mão para este
> filho da puta?

Um cara estava andando na rua e viu um camelô com uma barraquinha vendendo sapos. Eram aqueles sapos grandes! E havia uma placa que dizia: SAPO CHUPADOR...
O cara perguntou:
- Que história é esta de sapo chupador?
O vendedor disse:
- É uma espécie especial de sapo que eu desenvolvi e que faz sexo oral no homem como ninguém.
O cara ficou desconfiado, mas como estava meio mal com a mulher, e os sapos eram baratos, resolveu comprar um e levar pra casa.
Quando chegou no final da tarde a mulher chegou de volta do trabalho e encontrou aquela cena: O cara estava na cama pelado, com o sapo no ombro, de olho arregalado e lendo junto com ele um livro de receitas culinárias.
A mulher puta da vida perguntou:
- Que merda é esta? Você na cama pelado, com este sapo horrível no ombro, e ainda por cima lendo um livro de receitas?!!!
O cara olhou pra mulher e disse:
- Se esse sapo aprender a cozinhar, você tá fudida!!!...

Que mulher nunca teve
Um sutiã meio furado,
Um primo meio tarado,
Ou um amigo meio viado?

Que mulher nunca tomou
Um fora de querer sumir,
Um porre de cair
Ou um lexotan para dormir?

Que mulher nunca sonhou
Com a sogra morta, estendida,
Em ser muito feliz na vida
Ou com uma lipo na barriga?


Que mulher nunca pensou
Em dar fim numa panela,
Jogar os filhos pela janela
Ou que a culpa era toda dela?


Que mulher nunca penou
Para ter a perna depilada,
Para aturar uma empregada
Ou para trabalhar menstruada?


Que mulher nunca comeu
Uma caixa de Bis, por ansiedade,
Uma alface, no almoço, por vaidade
Ou, um canalha por
saudade?


Que mulher nunca apertou
O pé no sapato para caber,
A barriga para emagrecer
Ou um ursinho para não
enlouquecer?


Que mulher nunca jurou
Que não estava ao telefone,
Que não pensa em silicone
Que 'dele' não lembra nem o nome?


Só as mulheres para entenderem o significado deste poema!
Estamos em uma época em que:
'Homem dando sopa,é apenas um homem distribuindo alimento aos pobres.'

'Pior do que nunca achar o homem certo é viver pra sempre com o homem errado.''


'Mais vale um cara feio com você do que dois lindos se beijando.'
'Se todo homem é igual, porque a gente escolhe tanto???'
'Príncipe encantado que nada... Bom mesmo é o lobo-mau!!
Que te ouve melhor...
Que te vê melhor...

E ainda te come!!!

Joãozinho estava na porta do cinema querendo entrar para ver um filme 'impróprio para menores', mas o guarda não deixava de jeito nenhum...

Ele pediu:
- Deixa eu entrar, seu guarda !?

O guarda:
- Nem pensarEntão Joãozinho anda para lá e para cá insistindo para entrar, mas o guarda não deixa, até que ele dá um cuspe para cima e deixa cair na sua cabeça.

O guarda estranha sua atitude e pergunta:
- Porque você está fazendo isso, menino?
- Me deixa entrar, que eu te conto!
- Nem pense nisso!
- Tá bom! Você é quem sabe!
E ele continuou a cuspir para cima e deixar cair na cabeça...

O guarda insistiu:
- Por que você faz isso, menino?
- Me deixa entrar que eu te conto!
- Pare com isso garoto! Você não vai entrar!

Ele continuou cuspindo e deixando cair na cabeça até que o guarda não aguentou mais e disse:
- Tá bom pode entrar, mas me diga logo porque está fazendo isso?
- Primeiro eu vou assistir o filme e depois eu conto!

Ao sair do cinema, o guarda chama Joãozinho:
- Ei! Volte aqui! Agora já assistiu o filme, então me conte o seu segredo!
- É que ontem à noite eu ouvi minha irmã dizer para o namorado dela:
- 'Cospe na cabeça que entra'. E não é que dá certo?????!

Fonte: e-mail recebido.

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim, enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou:
- O que tem na TV?
Eu disse:
- Poeira.
Aí a briga começou...
===============================
Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse:
- Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos.
Eu comprei uma balança para ela.
Aí a briga começou...
===============================
Quando cheguei em casa ontem à noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
Aí a briga começou...
===============================
Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois. A mulher disse: - Desabotoe sua camisa.
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse:
- Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim. E processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse:
- Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também...
Aí a briga começou...
===============================
Minha mulher estava nua, se olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz:
- Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu.
Eu disse:
- Sua visão está ótima!
Aí a briga começou...

O amor não é aquilo que te pega de surpresa e te deixa totalmente sem ar. O nome disso é asma.

O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez.

O amor não torna as pessoas mais bonitas. O nome disso é álcool

Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no SAC de alguma empresa fabricante de paraquedas

Todo mundo comete erros. O truque é cometê-los quando ninguém está olhando.

Calculei meu IMC e constatei que minha altura está 20 cm abaixo da ideal.

Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic: Gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar.

Dizem que a bebida resolve todos os problemas. Pra mim ainda não resolveu, mas eu sou brasileiro e não desisto nunca!

As melhores crianças do mundo são as japonesas. Estão a 20 mil quilômetros de distância e quando estão acordadas eu estou dormindo.

Se acupuntura adiantasse, porco-espinho viveria para sempre.

Quando a gente envelhece, o cabelo embranquece, o osso adoece, o joelho endurece, a vista escurece, a memória esquece, a gengiva aparece, a hemorróida engrandece, a barriga cresce, a pelanca desce, o pau amolece, o ovo padece, a mulher se oferece, a gente agradece. Ah se eu pudesse! E ainda fica pendurado no INSS

Fonte: e-mail recebido

Uma amiga, fez sua primeira viagem a Dubai.



Tudo era novidade!
Hospedou-se num tremendo seis estrelas, chiquérrimo.
Ao chegar a sua sofisticada suíte, foi fazer um pipizinho.
Estava apertada e já quase a pingar na calcinha.



Sentou naquele luxuoso banheiro com peças em ouro, ao terminar,
notou que faltava papel higiênico!?
Muito chateada,
de dentro do banheiro mesmo, acionou o
comunicador para a recepcionista bilíngue:
- Minha filha...que absurdo!
Um hotel luxuosíssimo dessa categoria sem papel higiênico?
Como vou limpar a minha...?
- Desculpe senhora, não usamos mais esse tipo de material em nossos hotéis...
- Por gentileza, veja o painel em ouro a seu lado.
Aperte o primeiro botão de diamante à sua esquerda.
A mulher, curiosa seguiu as instruções.
Imediatamente um jatinho delicioso de água morna
foi esguichado.
- Senhora, agora aperte o segundo botão de rubí,
ao lado do primeiro.
Imediatamente, um ventinho quente rapidamente secou.
- Que maravilha, falou a hóspede.
- Espere senhora.
Por favor agora aperte o terceiro botão de pérola.
Ela apertou, e sentiu uma borrifada
de um delicioso perfume íntimo francês que foi lançado.
Maravilhada com aquela tecnologia,
não se conteve e exclamou:

- C a r a a a a a l h o !!!!

E a recepcionista bilíngue imediatamente respondeu:

- É no botão vermelho, senhora. Queira, por gentileza, especificar cor, comprimento e espessura, já é lubrificado e vibra!

Manoel chega em casa com uma caixa de Mate Leão debaixo do braço e entrega pra Maria:
- Manoel, eu mandei você trazer veneno pra rato e você me traz uma caixa de Mate Leão?!

- Mas se mata um leão, você acha que não vai matar um ratinho?!!!


Na pastelaria, Manoel entra e pede:
- Tem pastel quentinho?
- Acabou de sair!
- Raios!
- A que horas ele volta??


- Manoel, vamos numa festa de aniversário de 15 anos?
- Vamos sim.
- Mas eu só posso ficar uma semana!


Um baita temporal, enxurrada descendo e o amigo fala pro Manoel:
- Manoel, a enxurrada levou teu carro!!
- Ah... Levou nada!
- A chave está aqui comigo!


Notícia de primeira página:
'Português vai pagar IR na fonte e morre afogado!'


Manoel chega na alfândega, a mala magrinha, magrinha, o fiscal ainda não tinha revistado e pergunta:
- Tudo jóia aí português?!
- Não, só a metade.
- O resto é coca!


Manoel vai acampar com os amigos.
À noite, sai da barraca pra urinar e vê um bando de índios se aproximando.
Volta correndo e diz pros amigos:
- Tem um monte de índios vindo pra cá!
- Eles vão nos atacar!
E o outro:
- Calma Manoel.
- Precisa ver se eles são amigos.
- Claro que são!
- Eles estão todos juntos!!!


Manoel pescando na maior folga, com os pés fora do barco, dentro d'água.
- Nisso, ele começa a gritar:
Aí Jesus um jacaré comeu o meu pé!!!
O amigo pergunta:
- Qual deles?
- Eu lá vou saber?
- Eles são todos iguais!!!


Manoel foi servir o exército.
Chegando lá, o sargento manda o português pro fim da fila.
Ele vai e volta rapidinho.
O sargento berra:
- Eu não mandei ir pro final da fila?!!!
- Sim, eu fui!!
- Mas eu cheguei lá e já tinha outro no meu lugar... Então voltei.


Manoel pega um balão que caiu e lê o que estava escrito:
'Quem pegar esse balão é um viado.'
Ele fica muito chateado e pra se vingar, faz outro balão e solta escrevendo:
'Viado é quem soltou!'

O Juvenal tava desempregado há meses. Com a resistência que só os brasileiros tem, o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista.

Ao chegar no escritório, o entrevistador observou que o candidato tinha exatamente o perfil desejado, as virtudes ideais e lhe perguntou:

- Qual foi seu último salário?

- 'Salário mínimo', respondeu Juvenal.

- Pois se o Sr. for contratado ganhará 10 mil dólares por mês!

- Jura?

- Que carro o Sr. tem?

- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um carrinho de mão!

- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa! Tudo zero!

- Jura?

- O senhor viaja muito para o exterior?

- O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes...

- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, etc.

- Jura?

- E lhe digo mais... O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã (sexta-feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira.
Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a meia-noite da sexta-feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama. Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas. Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa a base de muita música.

Sexta de tarde já tinha um barril de choop aberto. As 9 horas da noite a festa fervia.

A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta. Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero.
A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pra perto do Juvenal.
E a banda tocava!
E o chopp gelado rolava!
O povo dançava!
Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro.

Gastaria horrores para o bairro encher a pança. Tudo por conta do primeiro salário. E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.

Onze horas e cinqüenta e cinco minutos........
Vira na esquina buzinando feito louco uma motoca amarela...

Era do Correio!

A festa parou!

A banda calou!

A tuba engasgou!

Um bêbado arrotou!

Uma velha peidou!

Um cachorro uivou!

Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?


- Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida.
Jogaram água na churrasqueira!
O chopp esquentou!
A mulher do Juvenal desmaiou!
A motoca parou!

- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?
- Si, si, sim, so, so, sou eu...

A multidão não resistiu...
- OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!


- Telegrama para o senhor...
Juvenal não acreditava...

Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para todos.


Silêncio total.


Respirou fundo e abriu o telegrama.

Uma lágrima rolou, molhando o telegrama..

Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.

Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.

O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava

- E agora?

Quem vai pagar essa festa toda?

Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...
Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico:



- Mamãe morreeeeuuu! Mamãe Morreeeeuuu!!!!!!!

Dúvidas de ouvintes em uma estação de rádio, ao vivo !

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Meu nome é Júlia. É verdade que a gente
pode engravidar em um banheiro público?

Drª.Lúcia: - Sim! Acho melhor você parar de trepar lá!

____________________________________________________________________________________________

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Geisy e eu queria saber porque
a fantasia dos homens é transar com nossa melhor amiga?

Drª.Lúcia: - Nada disso! A fantasia deles é comer sua irmã mais nova,
ou a mais velha, ou a do meio, ou a sua prima. A melhor amiga também,
ou qualquer outra amiga...

____________________________________________________________________________________________

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Eu sou a Vera e queria saber porque os
homens vão embora logo depois de transar com a gente no primeiro
encontro?

Drª.Lúcia: - Porque o encontro acabou. Caso contrário, seria casamento!

____________________________________________________________________________________________

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Me chamo Luciane e eu tenho um amigo
que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai
ser doloroso, o que faço?

Drª.Lúcia: - Manda ele pra cá que eu testo pra você!!

____________________________________________________________________________________________

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Eu sou a Rosa e eu queria um conselho!
Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?

Drª.Lúcia: - Tire a roupa! Se ele não te agarrar, caia fora que é gay!

____________________________________________________________________________________________

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Terminei com meu ex porque ele é muito
galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e as vezes
ainda fico com ele! O que devo fazer?

Drª.Lúcia: - Quem é mesmo a galinha nesta história?

____________________________________________________________________________________________

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Rose e eu queria saber porque
os homens se masturbam mesmo quando são casados?

Drª.Lúcia: - Minha amiga...jogo é jogo...treino é treino!

____________________________________________________________________________________________

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Quero saber se a primeira vez dói.
Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não
aguentar...

Drª.Lúcia: - Dói tanto que você vai ficar em coma e nunca mais vai
levantar!... Deixa de ser fresca e dê de uma vez...ô Cinderela!

____________________________________________________________________________________________

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Bruna! Eu queria saber se
posso tomar anticoncepcional com diarréia...

Drª.Lúcia: - Olha...eu tomo com água, mas a opção é sua!

____________________________________________________________________________________________

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Me chamo Jefferson e eu gostaria de
saber como faço pra minha esposa gritar por uma hora depois do sexo!!!

Drª.Lúcia: - Limpe o pau na cortina!

____________________________________________________________________________________________

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Sou virgem e rolou pela primeira vez um
lance de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber
se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!!!

Drª.Lúcia: - Claro que corre o risco de ficar grávida! E a criança vai
sair pelo seu cuzinho!

____________________________________________________________________________________________

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Meu nome é Suzi e eu gostaria de saber
qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?

Drª.Lúcia: - O batom, minha filha!

____________________________________________________________________________________________

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é o Sílvio e eu gostaria de saber
porque esses furacões recebem o nome de mulheres?

Drª.Lúcia: - Porque quando eles chegam são selvagens e molhados e,
quando se vão, levas sua casa e seu carro junto com eles!

____________________________________________________________________________________________

Ouvinte: - Bom dia Dr.a Lúcia! Aqui é o Fred! Me tire uma dúvida...o
que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?

Drª.Lúcia: - É Braile e significa "chupe aqui"...

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Quero saber como enlouquecer meu
namorado, só nas preliminares.

Drª.Lúcia: - Diga no ouvidinho dele..."minha menstruação está atrasada"!

____________________________________________________________________________________________

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Sou feia e pobre. O que devo fazer para
alguém gostar de mim?

Drª.Lúcia: - Ficar bonita e rica!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Jaque! É o seguinte...o cara
com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser
alcoólatra. O que eu faço?

Drª.Lúcia: - Não deixe ele dirigir!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é o Gabriel, me diga, porque não
se pode confiar nas mulheres?

Drª.Lúcia: - Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco
dias e não morre?

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Léia, me diga, porque as
mulheres esfregam os olhos de manhã, quando acordam?

Drª.Lúcia: - Porque elas não tem um saco para coçar!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Porque os homens adoram transar por trás?

Drª.Lúcia: - Para poder continuar assistindo tv e tomar cerveja sem
que vocês vejam...

A aeromoça oferece bebida a um gay que está sentado ao lado de uma freira dentro de um avião.

O gay (chique,lógico) pede uísque escocês com gelo.

-Aceita o mesmo que ele, irmã?
Pergunta a aeromoça à religiosa.

A freira fica indignada:

-Prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada horas a fio por um negão do Pelourinho, daqueles de dois metros de altura, musculoso e bem dotado do que botar uma gota de álcool na boca !!!!

O gay escuta e devolve o uísque à aeromoça dizendo:

-Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção.... Também quero o negão !!!!

Uma mulher mal-encarada, antipática e muito, muito feia, entra numa loja com duas crianças. O gerente da loja, querendo ser gentil, pergunta para a mulher:
- São gêmeos?
A mulher, fazendo uma cara de poucos amigos e, ficando ainda mais feia, diz:
- Não, paspalho!!! O mais velho tem 9 e o mais novo tem 7 anos. Porque?! Você, realmente acha eles parecidos, seu idiota?
- Não, absolutamente. É que eu só não posso acreditar que alguém tenha comido a senhora duas vezes!

A beata e piedosa Mª Antonia ia pela rua quando cruzou com o sacerdote. O padre disse-lhe:
Bom dia. Por acaso você não é a Mª Antonia, a quem casei já há dois anos na minha antiga diocese?
Ela respondeu:
Sim Padre, sou eu mesma.
O sacerdote perguntou:
Mas não me lembro de ter batizado um filho seu. Não teve nenhum?
Ela respondeu:
Não Padre, ainda não.
O padre disse:
Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso se vc quiser, acendo lá uma vela por você e seu marido, para que recebam a benção de poder ter filhos."
Ela respondeu:
Oh Padre, muito obrigada, ficamos ambos muito gratos."
Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente. O sacerdote ancião perguntou:
"Bom dia Mª Antonia. Como está agora? Já teve filhos?"
Ela respondeu:
Óh, sim Padre, 3 pares de gêmeos e mais 4. No total 10!"
Disse o padre:
Bendito seja o Senhor. Que maravilha. E onde está o seu marido?
Está a caminho de Roma, para ver se apaga a porra da vela...

Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro apreciam o quadro de Adão e Eva no Paraíso.

O alemão comenta:
- Olhem que perfeição de corpos:
Ela, esbelta e espigada;
Ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados.
Devem ser alemães.

Imediatamente, o francês contesta :
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende das figuras:
Ela, tão feminina,
Ele, tão masculino,
Sabem que em breve chegará a tentação.
Devem ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça o inglês comenta :
- Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto.
Só podem ser ingleses.
Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa,
o brasileiro declara :
- Não concordo. Olhem bem:
não têm roupa,
não têm sapatos,
não têm casa,
estão na merda,
Só têm uma única maçã para comer.
Mas não protestam ,
só pensam em sexo, e pior,
acreditam que estão no Paraíso .
Só podem ser brasileiros.

Quando as loiras... falam.....

- Nossa, você está ótima! Tão magra!! e adoro esse seu corte de cabelo,tão
curto, muito fashion! O que é que você tem feito?
- Quimioterapia...
- Que bom! Em que universidade?


A LOIRA NO ZOOLÓGICO!!!

Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa:
CUIDADO COM O LEÃO!
Mais à frente, outra jaula, outra placa:
CUIDADO COM O TIGRE!
Mais à frente:
CUIDADO COM O URSO!
Depois chega a uma jaula que está vazia e lê:
CUIDADO: TINTA FRESCA!
Desesperada, a loira corre aos gritos:
- O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!!

A GARRAFA TÉRMICA

Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante.
O que é isso? - pergunta ela.
- Uma garrafa térmica - responde o vendedor.
- E o que ela faz? - pergunta ela.
O vendedor explica:
- Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes. A loira
compra a garrafa térmica.
No dia seguinte ela a leva para o trabalho. Seu chefe, estranhando esse
objecto brilhante, pergunta
- O que é?
- Uma garrafa térmica - responde ela.
- E o que faz? - pergunta o chefe.
- Mantém quentes as coisas quentes e frias as coisas frias - responde a
loira.
O chefe pergunta:
- E o que tem dentro?
A loira, satisfeita, diz:
- Duas xícaras de café e um suco gelado.

Um cara engravatado entra na lojinha do Salim,
na Rua 25 de Março,
e olha com desprezo para o balcão escuro,
as roupas penduradas em ganchos
e o chão de tacos de madeira sem
polimento.
O Salim se irrita com o desprezo
do sujeito e resmunga:
- Está olhando feio bro lodjínia de Salim burquê?
Com este lodjínia,
Salim tem abartamento na Guarujá,
tem casa na Búzios,
casa na Cambos da Jordão,
tem casa no Riviera da Zão Lorenço,
tem abartamento no Beirute,
tem filho estuda medicina no Estados Unidos,
tem filha estuda moda na Baris, tudo só com lodjínia!
O sujeito vira e diz:
- O senhor sabe quem eu sou?
Eu sou fiscal da Receita Federal!
- Muito brazer!
Eu Salim, maior mentiroso do 25 de Março!

Isidoro tem 80 anos e Sara 72. Depois de dois dias de namoro,
resolvem se casar. Ao conversarem sobre os preparativos,
decidem ir até a farmácia.
_Vocês têm medicamentos para o coração?
- Temos-responde o farmacêutico.
-E viagra?
-Também temos!
-E vitaminas?
-Temos tudo!
Então, Isidoro diz:
-Você tem razão, mulher! Vamos deixar
a lista de presentes de casamento aqui!

Joãozinho e Juquinha estão no maior bate-boca:
-Meu pai é melhor que o seu!
-É coisa nenhuma!
-Minha mãe é melhor que a sua!
-Nisto concordo com você, tem razão,
porque o meu pai vive dizendo a mesma coisa.


CONFIANÇA

O Juiz diz para o condenado:
-Você teve algum cúmplice neste roubo?
-Nenhum, dotô...Sabe como é, hoje em dia não
não dá ppra confiar em ninguém!

Fonte: Jornal "HORA"

Advogado saiu do escritório, encontrou a sua
secretária no ponto de ônibus
e caía a maior chuva.
Ele parou o carro e perguntou:
- Você quer uma carona?
- Claro, respondeu ela, entrando no carro.
Chegando no edifício onde ela morava, ele parou o carro para que ela saísse
e ela o convidou para entrar no seu apartamento.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para Casa.
- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça.
Ao chegarem no apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para
dentro e voltou toda gostosa e perfumada.
Depois de alguns goles, quem pode aguentar?
Ele caiu, literalmente. Transou com a secretária e acabou adormecendo.
Por volta das 4:00 h da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior
susto.
Aí ele pensou um pouco e disse à sua secretária:
- Você me empresta um pedaço de giz?
Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa.
Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando...
- Quando saí do trabalho dei carona para a minha secretaria, depois que
chegamos no prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu
um drink, em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola
transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama e
fizemos amor, aí dormi e acordei agora há pouco...
A mulher deu um berro e falou:
-Seu mentiroso filho da puta, sem vergonha, estava no bar jogando sinuca com
os seus amigos, nem sabe mentir, até esqueceu o giz na orelha.









-

Chega no céu um negão, vestido de terno branco, todo engomado, sapato de
duas cores, impecável, perfumado, cabelo alisado, tudo nos conformes.

São Pedro olhou, olhou e perguntou:

-Pois não, quem é o senhor?

O negão respondeu:

-Leonardo di Caprio.

São Pedro olhou bem para ele, consultou a lista dos contemplados para entrar
no Paraíso, virou para o negão e disse:

-O senhor pode repetir o seu nome?

E o negão, todo empertigado:

-Leonardo di Caprio.

São Pedro pediu licença e foi consultar seu chefe.

Chegou e bateu na porta dos aposentos de Deus:

Senhor, tenho um probleminha.

Ao que Deus respondeu:

Diga Pedro, qual é a sua dúvida ?

Só pra confirmar ... o Titanic afundou ou pegou fogo?

Uma mulher antipática e muito, muito feia,
entra numa loja com duas crianças. O gerente
da loja, querendo ser gentil, pergunta para
a mulher:
--São gêmeos?
A mulher, fazendo uma cara de poucos amigos
e ficando ainda mais feia, diz:
- Não, paspalho! O mais velho tem nove anos
e o mais novo tem sete. Por que? Você realmente
acha eles parecidos? Você é um idiota mesmo, hein?!
-Não absolutamente. É que eu só não posso acreditar
que alguém tenha tido coragem de encarar a senhora
na cama duas vezes!


Azar no jogo
O sujeito vai encontrar o amigo segurando uma caixinha
e chorando.
- O que aconteceu?
- Perdi uma nota preta no jogo.
- Quanto você perdeu?
5 mil reais?
- Mais, muito mais!
- 10 mil reais?
- Mais... muito mais!
- 100 mil reais?
- Isso.
- Se eu perdesse tudo isso,
minha mulher me capava!
- E o que você acha que eu tenho dentro da caixa?
Fonte: Jornal "HORA".

O trânsito parou, engarrafamento total.
Um bombeiro subiu ao andar, debruçou-se no parapeito e
tentou conversar com a pessoa suicida para que não cometesse aquele ato:
- Pensa nos teus pais, como vão eles sofrer! - implorou o bombeiro.
- Eu sou órfão!
- Então pensa na tua mulher, nos teus filhos, que vão ficar desamparados!
- Eu sou bicha!
- E no namorado?!
- Não tenho!
Aí o bombeiro ficou atrapalhado sem saber mais o que dizer. Mas teve uma
ideia:
- Então pensa na eleição, meu amigo! O Lula tá quase saindo, estamos quase
nos livrando dele!
- Mas eu ia votar na Dilma!!!
- Então pula logo, viadinho de merda....!

O caipira com problemas financeiros, vendeu sua mula por
100 reais a outro caipira que concordou em receber o
animal um dia depois. No dia seguinte, o vendedor disse:
-"Ocê me desculpa, mas a mula morreu, não posso entregá procê."
- Me devorve o dinheiro
- disse o comprador.
- mas já gastei, retrucou o dono da mula morta.
- Então, "ocê mi traiz ela, que eu vou rifar!
É só num falá que ela morreu, ué!"
Um mês depois, os dois se encontraram, e o caipira
que vendeu a mula morta pergunta:
- "Ô, cumpadi, como foi a rifa?
- Vendi 500 bilhetes a 2,00 real cada.
Faturei 998 real.
- Eita, e ninguém reclamou por a mula estar morta?
- Só o homem que ganhou, devorvi os 2 real pra ele
e faturei 998!
Fonte: Jornal "HORA".

A riqueza depois dos 40...

"Nunca pensei que a partir dos 40 pudéssemos ter uma riqueza tão grande!!!
Prata nos cabelos. Ouro nos dentes. Pedras nos rins. Açúcar no sangue.
Chumbo nos pés. Ferro nas articulações.. E uma fonte inesgotável de gás natural..."

Um judeu, em dia de comemoração conjugal, leva sua esposa a um
restaurante francês, alto nível. Chegando lá, comeram sem olhar preço. Era tudo felicidade, até que o educado e sorridente judeu pede a conta.
Ao ver a despesa de R$ 600,00, ele assusta-se e começa a reclamar:

- Ei, alto lá! Nós não comemos couvert.

- Estava aí senhor, não comeu porque não quis! Dispara o garçom.

- Mas, meu senhor... nós também não tomamos este champagne francês, que nem o nome sei falar direito.

- Estava aí senhor, não bebeu porque não quis! Repete o garçom, ironicamente.

- Meu senhor, e esta sobremesa, além do um preço absurdo, também não comemos.

- Estava aí senhor, não comeu porque não quis! Repete o garçom,
debochadamente.

Furioso com o garçom, o judeu dispara:

-Tudo bem: R$ 600,00, menos os R$ 550,00 por você ter transado com a minha mulher.

O garçom interrompe:

- Êpa! Mas isso é um absurdo!!! Eu nem olhei para a sua esposa, senhor.

O judeu, colocando R$ 50,00 na mesa e já levantando, respondeu:

- Estava aí senhor, não comeu porque não quis.

Uma mulher teve um piriri e foi levada às
pressas para o CTI de um hospital.
E, neste estado, encontrou-se com Deus:
--Que é isso? Eu morri?
--Não, pelos meus cálculos, você morrerá
daqui a 43 anos, oito meses, nove dias
e 16 horas- disse o Criador. Ao voltar a si,
sabendo quanto tempo ainda tinha de vida,
resolveu fazer uma lipoaspiração, uma plástica
nos seios, no rosto, no nariz e na barriga.
Ficou linda e maravilhosa.
No dia seguinte, ao atravessar uma rua, veio
um veículo em alta velocidade e a atropelou,
matando-a na hora.
Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou:
--Puxa, Senhor, eu achei que tinha mais 43 anos
de vida. Por que morri? Gastei tanto com as
cirurgias plásticas!
E Deus, aproximando-se dela e olhando-a
diretamente nos olhos, respondeu:
--Menina! Juro que não te reconheci!
__

AULA 1
Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando.
A campainha da porta toca . Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas . Quando ela abre a porta vê o vizinho Nestor em pé na soleira.
Antes que ela possa dizer qualquer coisa Nestor diz:
Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!!!
Depois de pensar por alguns segundos , a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:
Quem era?
Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela.
Ótimo !!! Ele lhe deu os R$ 3.000 que ele estava me devendo??
Conclusão:
*Se você compartilha informações a tempo você pode prevenir exposições desnecessárias *.

AULA 2
Um padre está dirigindo por uma estrada quando um vê uma freira em pé no acostamento.
Ele para e oferece uma carona que a freira aceita.
Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas.
O padre se descontrola e quase bate com o carro.
Depois de conseguir controlar o carro e evitar acidente ele não resiste e coloca a mão na perna da freira.
A freira olha para ele e diz:
Padre , lembre-se do Salmo 129!!!
O padre sem graça se desculpa:
Desculpe Irmã, a carne é fraca...
E tira a mão da perna da freira. Mais uma vez a freira diz:
Padre lembre-se do Salmo 129!!!
Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro e entra no convento.
Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz:
"Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso".
Conclusão:
*Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você pode perder excelentes oportunidades *.

AULA 3
Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo.
Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio.
O gênio diz:
Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês !!! Eu primeiro, eu primeiro "grita um dos funcionários ... Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida" ...
Pufff e ele foi .
O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:
Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pina coladas!!!
Puff e ele se foi.
Agora você.
Diz o gênio para o gerente ..
Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!
Conclusão:
*Deixe sempre o seu chefe falar primeiro *.

AULA 4
Na África todas as manhãs o veadinho acorda sabendo que deverá conseguir correr mais do que o leão se quiser se manter vivo.
Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais que o veadinho se não quiser morrer de fome.
Conclusão:
* Não faz diferença se você é veadinho ou leão , quando o sol nascer você tem que começar a correr .*

AULA 5
Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada.
Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:
Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?
O corvo responde:
Claro, porque não?
O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa.
De repente uma raposa aparece e come o coelho.

Conclusão:
* Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo *.

AULA 6
Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas.
No caminho ao passar por uma lagoa ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras.
Ao se aproximar lentamente observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa.
Quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam:
Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.
O fazendeiro responde:
Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés !
Conclusão:
*A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente*.

Classe é isso.


Uma mulher escuta a campainha da sua casa tocar, ao abrir a porta dá de cara com um homem que lhe pergunta:
- A senhora tem vagina?
Assustada e indignada ela bate-lhe a porta na cara.
Na manhã seguinte, tocam a campainha, é o mesmo homem que lhe faz a mesma pergunta.
Ela furiosa bate-lhe a porta na cara novamente.
No terceiro dia repete-se a mesma cena. Quando o marido volta do trabalho à noite, ela enfim lhe conta o acontecido.
Sentindo-se ultrajado ele combina com ela:
- Amor, amanhã não vou trabalhar, se esse cretino aparecer, me escondo, você atende e eu então apareço e lhe esmurro a cara.
Na manhã seguinte, tocam a campainha e o marido, antes de se esconder, diz para a mulher:
- Se for o mesmo homem, diga-lhe que sim, para sabermos o que ele vai dizer.
Ela atende, e o homem está lá de novo com a mesma pergunta:
- A senhora tem vagina?
Ela responde:
-Tenho.
Ah..., ótimo! Então me faça a gentileza de pedir ao seu marido que pare de usar a da minha mulher e passe a usar a sua.
Muito obrigado pela sua atenção!
Até logo.


Com classe é outra coisa.

Uma senhora entra em uma concessionária Mercedes.


Ela olha ao redor, então acha o carro perfeito e começa a examina-lo.


Ao inclinar-se para sentir o revestimento de couro, deixa escapar um sonoro peido.


Muito envergonhada, ela nervosamente dá uma olhada para ver se alguém notou o pequeno acidente, esperando que nenhum vendedor aparecesse naquele momento. Porém, ao virar-se, dá de cara com um vendedor que já estava atrás dela.


-Bom dia, senhora. Como posso ajudá-la hoje?


Muito sem graça, ela pergunta:


-Por favor, qual o preço deste adorável veículo?


O vendedor responde:


-A senhora me desculpe a sinceridade, mas se a senhora peidou somente ao vê-lo, vai se cagar toda quando souber o preço!

Um paciente vai num consultório e diz pro psiquiatra:
- Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo.
Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima. Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima. Estou ficando maluco!
- Deixe-me tratar de você durante dois anos. - diz o psiquiatra. Venha três vezes por semana, e eu curo este problema.
- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.
- R$ 120,00 por sessão - responde o psiquiatra.
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.
Passados seis meses, eles se encontram na rua.
- Por que você não me procurou mais? - pergunta o psiquiatra.
- A 120 paus a consulta, três vezes por semana, por dois anos = R$ 37.440,00, ia ficar caro demais. Aí um sujeito num bar me curou por 10 reais.
- Ah é? Como? - pergunta o psiquiatra.
O sujeito responde:
- Por R$ 10,00 ele cortou os pés da cama...

MORAL : (Muitas vezes o problema é sério, mas a solução pode ser muito simples)
HÁ GRANDE DIFERENÇA ENTRE FOCO NO PROBLEMA E FOCO NA SOLUÇÃO.
Foque uma solução ao invés de ficar pensando no problema.)

Certa vez, um homem caminhava pela praia, pensativo:
"se tivesse uma casa grande, seria feliz, se tivesse
um carro novo, seria feliz; se tivesse um excelente
trabalho, seria feliz; se tivesse uma parceira perfeita,
seria feliz",...Até que tropeçou em uma sacola cheia de pedras.
Ele começou a jogá-las no mar, cada vez que dizia;
"seria feliz se tivesse ..."Assim o fez, até que ficou com uma
só pedrinha e decidiu guardá-la. Ao chegar em casa, percebeu
que aquela pedrinha era um diamante muito valioso.
Você imagina quantos diamantes ele jogou ao mar?
Assim são as pessoas... Jogam fora seus preciosos tesouros
por estarem esperando o que acreditam ser perfeito.
Se olhassem ao redor, perceberiam quão afortunadas são".

Fonte: Jornal A Hora.

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas para 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, senhor professor!

Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno:- Eu caminho.... tu caminhas... ele caminha...
Professor: - Mais depressa!
Aluno :- Nós corremos, vós correis, eles correm!

Professor: "Chovia" que tempo é?
Aluno: É tempo ruim, senhor.

Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois!
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!

Dois alunos chegam tarde e justificam-se:
- O 1º Aluno diz: Acordei tarde! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!

Professor: Diga o nome de cinco coisas que contenha leite...
Aluno: Um queijo e quatro vacas.

Um aluno de Direito foi fazer exame oral: O que é uma fraude?
Resposta do aluno: É o que o Professor está fazendo.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se....
O aluno responde: Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!

PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
MARIA: Aqui está.
PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
TURMA: A Maria.

PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?
Joãozinho: Não professora, não preciso... A minha mãe é uma boa cozinheira.

PROFESSORA: Artur, a sua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?
ARTUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo..

PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
BRUNO: Professora

A mulher acorda o marido no meio da noite e diz, emocionada:

- Querido, sonhei que você estava me dando um colar de brilhantes! O que será que esse sonho quer dizer?

E ele responde:

- Você vai saber no seu aniversário...

O aniversário chega, o marido entra em casa com uma caixa retangular, maravilhosamente decorada.
A mulher se agarra ao pacote, rasga o papel, abre a caixa e dentro encontra um livro:O Significado dos Sonhos.

Um homem caminhava pela praia e tropeçou numa velha lâmpada .

Esfregou-a, um gênio saltou lá de dentro e disse :

- Ok você libertou-me da lâmpada, blá, blá, blá ; esqueça aquela
historia dos três desejos, você tem direito a um desejo apenas .

Diga o que quer .

O homem pensou por um instante depois disse :

Eu sempre quis ir ao Arquipélago de Fernando de Noronha, mas tenho
medo de voar .

De navio costumo ficar enjoado .

Você poderia construir uma ponte ate Fernando de Noronha para que eu
pudesse ir de carro ?

O Gênio riu :

- Impossível; pense na logística do assunto..
São ilhas oceânicas afastadas da costa . Como é que as colunas de
sustentação poderiam chegar ao fundo do Atlântico ??

Pense em quanto concreto armado, quanto aço, mão-de-obra....

Não, De maneira alguma !

A ponte não pode ser !

Pense em uma coisa mais razoável .

O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente bom.
Finalmente disse :

- Sabe, eu fui casado quatro vezes e quatro vezes me separei .

Minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que
sou um insensível. Então meu desejo é poder compreender as mulheres:
Saber como elas se sentem por dentro...
o que elas estão pensando quando não falam com a gente ....
Saber porque é que estão chorando....
Saber o que elas realmente querem quando não dizem nada....
Saber como fazê-las realmente Felizes !

O Gênio respondeu :

- Vai querer a merda da ponte com duas ou com quatro pistas ?

Quatro amigos estavam num barzinho na Vila Madalena em São Paulo, após o trabalho. Um paulista, um carioca, um brasiliense e um gaúcho.
Conversa vai e cerveja vem, os três começam a tirar sarro do gaúcho, com aquelas piadinhas sobre a macheza do gaúcho e do seu querido Rio Grande.
E o gaúcho na dele, cara amarrada, olhando só pro copo... Até que o carioca, (carioca é sempre o mais desinibido da mesa) ainda rindo, pergunta:
- O que houve, gaúcho? Perrrrrdessssssssssssssste o senso de humorrrr?
- Não, é que tenho um problema sério, tchê.
- E o que é?
- Mas bah, tchê, saibam que minha mulher me meteu um chapéu de boi e ainda embuchou.
Os outros três amigos se esborracharam de rir, e veio a inevitável pergunta;
- E o que fizessssssssssste?
- Fiz o certo. Levei a mulher pro Rio, o piá deixei em Brasilia e vim pra São Paulo.
Dito isto, o gaúcho caiu na gargalhada. Os três ficam imaginando o que aquilo queria dizer, mas resolvem perguntar?
- E porque fizeste isso gaúcho?
- Mas é óbvio, tchê!
Levei a mulher pro Rio que é lugar de puta,
o piá levei pra Brasília que é lugar de filho da puta,
e vim pra São Paulo, que é lugar de corno...

Havia um papagaio, que era mantido, na porta de uma barbearia.

Sempre que a Cris, linda e charmosa, passava por lá, ele exclamava:
"Ô P u t a !
Ela, já farta, queixou-se ao dono da barbearia e ele resolveu castigar no papagaio.
Pintou o bichinho todo, de preto .....
Dois dias depois, a Cris passou na porta e o papagaio não disse nada ....
Perguntou ela:
" Então, não vais dizer nada? "
O papagaio respondeu:
"Quando estou de smoking não falo com p u t a "

Ao aproximar-se do balcão da recepção de um hotel, um homem tem a sua
atenção atraída por um barulho e, ao virar-se, esbarra o cotovelo no
seio de uma linda mulher.
Meio sem graça, meio envergonhado ele diz:
- Mil desculpas. Se o seu coração for macio como seu seio, tenho
certeza de que me perdoará.
A mulher lisonjeada responde:
- E se o seu pinto for duro como seu cotovelo, meu apartamento é 114.


Lindo! Isso que é perdão.

Os pais levam o filho de oito anos e a irmãzinha de 7 para a igreja. Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa.

Mas meninos de oito anos não costumam gostar de igreja, principalmente esse.

Ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso e decide dar-lhe um susto, fazendo uma pergunta direta para ele:

- E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra ?

A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de sobressalto e grita:

- Meu Deus!

- Muito bem, meu filho - diz o padre.

Afinal, não esta errado.... O pessoal que está por perto, olha para o menino... Mas daí a pouco o menino volta a dormir,e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez.. Então ele pergunta:

- E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?

A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz alto:

- Jesus!

O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. O povo presta ainda mais atenção no menino... A resposta está correta !!!

Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:

- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos ?

Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:

- SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE ARREBENTO!!

Um funcionário da agência funerária está trabalhando à noite, para examinar corpos antes destes serem sepultados ou cremados.



Examina um corpo, identificado como José Chagas, que está pronto para ser cremado, e descobre que o defunto tem o maior pênis que ele já viu na vida.




- 'Desculpe, Sr. Chagas (Pensa o funcionário). Mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para a posteridade!'




Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa. A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é sua mulher.




- 'Tenho algo inacreditável para te mostrar, querida. Nem vais acreditar!'




Depois, abre o frasco e... ao ver o conteúdo, a sua mulher grita, estarrecida:




- 'Oh, meu Deus!!!!! O Chagas morreu?!?!?'


Moral da História:
JAMAIS LEVE TRABALHO PARA CASA

Mãe, vou casar!
Jura, meu filho ?! Estou tão feliz ! Quem é a moça ?
Não é moça. Vou casar com um moço. O nome dele é Murilo.
Você falou Murilo... Ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico?
Eu falei Murilo.. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa?
Nada, não... Só minha visão que está um pouco turva. E meu coração, que talvez dê uma parada. No mais, tá tudo ótimo.
Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo...
Problema ? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora... Ou isso.
Você vai ter uma nora. Só que uma nora... Meio macho.
Ou um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea... E quando eu vou conhecer o meu. A minha... O Murilo ?
Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.
Tá ! Biscoito... Já gostei dele.. Alguém com esse apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui ?
Por quê ?
Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência.
Você acha que o Papai não vai aceitar ?
Claro que vai aceitar! Lógico que vai.. Só não sei se ele vai sobreviver... Mas isso também é uma bobagem.. Ele morre sabendo que você achou sua cara-metade. E olha que espetáculo: as duas metade com bigode.
Mãe, que besteira ... Hoje em dia ... Praticamente todos os meus amigos são gays.
Só espero que tenha sobrado algum que não seja... Pra poder apresentar pra tua irmã.
A Bel já tá namorando.
A Bel? Namorando ?! Ela não me falou nada... Quem é?
Uma tal de Veruska.
Como ?
Veruska...
Ah !, bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska.
Mãe !!!...
Tá.., tá..., tudo bem...Se vocês são felizes. Só fico triste porque não vou ter um neto ..
Por que não ? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os espermatozóides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos.
Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?
Quando ele era hétero... A Veruska.
Que Veruska ?
Namorada da Bel...
"Peraí". A ex-namorada do teu atual namorado... E a atual namorada da tua irmã . Que é minha filha também.. Que se chama Bel. É isso? Porque eu me perdi um pouco...
É isso. Pois é... A Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero.
De quem ?
Da Bel.
Mas . Logo da Bel ?! Quer dizer então... Que a Bel vai gerar um filho teu e do Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela, que é a Veruska.
Isso.
Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel.
Em termos...
A criança vai ter duas mães : você e o Biscoito. E dois pais: a Veruska e a Bel.
Por aí...
Por outro lado, a Bel...,além de mãe, é tia..... Ou tio... Porque é tua irmã.
Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide. Que dessa vez vai ser gerado no ventre da Veruska... Com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar.
Só trocar, né ? Agora o óvulo vai ser da Bel. E o ventre da Veruska.
Exato!
Agora eu entendi ! Agora eu realmente entendi...
Entendeu o quê?
Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos!
Que swing, mãe ?!!....
É swing, sim ! Uma troca de casais... Com os óvulos e os espermatozóides, uma hora no útero de uma, outra hora no útero de outra...
Mas...
Mas uns tomates! Isso é um bacanal de última geração! E pior... Com incesto no meio..
A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso...
Sei !!! ... E quando elas quiserem ter filhos...
Nós ajudamos.
Quer saber ? No final das contas não entendi mais nada. Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero,o espermatozóide... A única coisa que eu entendi é que...
Que... ?
Fazer árvore genealógica daqui pra frente... vai ser foda.

Autor: Luiz Fernando Veríssimo

Não havia no povoado pior ofício do que 'porteiro do prostíbulo'.
Mas que outra coisa poderia fazer aquele homem?
O fato é que nunca tinha aprendido a ler nem escrever, não tinha nenhuma outra atividade ou ofício.
Um dia, entrou como gerente do puteiro um jovem cheio de ideias, criativo e empreendedor, que decidiu modernizar o estabelecimento.
Fez mudanças e chamou os funcionários para as novas instruções.
Ao porteiro disse:
- A partir de hoje, o senhor, além de ficar na portaria, vai preparar um relatório semanal onde registrará a quantidade de pessoas que entram e seus comentários e reclamações sobre os serviços.
- Eu adoraria fazer isso, senhor. - Balbuciou - Mas eu não sei ler nem escrever!
- Ah! Quanto eu sinto! Mas se é assim, já não poderá seguir trabalhando aqui.
- Mas senhor, não pode me despedir, eu trabalhei nisto a minha vida inteira, não sei fazer outra coisa. - Olhe, eu compreendo, mas não posso fazer nada pelo senhor. Vamos dar-lhe uma boa indenização e espero que encontre algo que fazer. Eu sinto muito e que tenha sorte.
Sem mais nem menos, deu meia volta e foi embora. O porteiro sentiu como se o mundo desmoronasse. Que fazer?
Lembrou que no prostíbulo, quando quebrava alguma cadeira ou mesa, ele a arrumava, com cuidado e carinho.
Pensou que esta poderia ser uma boa ocupação até conseguir um emprego.
Mas só contava com alguns pregos enferrujados e um alicate mal conservado.
Usaria o dinheiro da indenização para comprar uma caixa de ferramentas completa.
Como o povoado não tinha casa de ferragens, deveria viajar dois dias em uma mula para ir ao povoado mais próximo para realizar a compra.
E assim o fez.
No seu regresso, um vizinho bateu à sua porta:
- Venho perguntar se você tem um martelo para me emprestar.
- Sim, acabo de comprá-lo, mas eu preciso dele para trabalhar ... já que..
- Bom, mas eu o devolverei amanhã bem cedo.
- Se é assim, está bom.
Na manhã seguinte, como havia prometido, o vizinho bateu à porta e disse:
- Olha, eu ainda preciso do martelo. Porque você não o vende para mim?
- Não, eu preciso dele para trabalhar e além do mais, a casa de ferragens mais próxima está a dois dias de viagem sobre a mula.
- Façamos um trato - disse o vizinho.
Eu pagarei os dias de ida e volta mais o preço do martelo, já que você está sem trabalho no momento. Que lhe parece?
Realmente, isto lhe daria trabalho por mais dois dias.... aceitou.
Voltou a montar na sua mula e viajou.
No seu regresso, outro vizinho o esperava na porta de sua casa.
- Olá, vizinho. Você vendeu um martelo a nosso amigo.
Eu necessito de algumas ferramentas, estou disposto a pagar-lhe seus dias de viagem, mais um pequeno lucro para que você as compre para mim, pois não disponho de tempo para viajar para fazer compras.
Que lhe parece?
O ex-porteiro abriu sua caixa de ferramentas e seu vizinho escolheu um alicate, uma chave de fenda, um martelo e uma talhadeira. Pagou e foi embora. E nosso amigo guardou as palavras que escutara: 'não disponho de tempo para viajar para fazer compras'.
Se isto fosse certo, muita gente poderia necessitar que ele viajasse para trazer as ferramentas.
Na viagem seguinte, arriscou um pouco mais de dinheiro trazendo mais ferramentas do que as que havia vendido.
De fato, poderia economizar algum tempo em viagens.
A notícia começou a se espalhar pelo povoado e muitos, querendo economizar a viagem, faziam encomendas.
Agora, como vendedor de ferramentas, uma vez por semana viajava e trazia o que precisavam seus clientes.
Com o tempo, alugou um galpão para estocar as ferramentas e alguns meses depois, comprou uma vitrine e um balcão e transformou o galpão na primeira loja de ferragens do povoado.
Todos estavam contentes e compravam dele.
Já não viajava, os fabricantes lhe enviavam seus pedidos.
Ele era um bom cliente.
Com o tempo, as pessoas dos povoados vizinhos preferiam comprar na sua loja de ferragens, a ter de gastar dias em viagens.
Um dia ele lembrou de um amigo seu que era torneiro e ferreiro e pensou que este poderia fabricar as cabeças dos martelos.
E logo, por que não, as chaves de fendas, os alicates, as talhadeiras, etc ...
E após foram os pregos e os parafusos...
Em poucos anos, nosso amigo se transformou, com seu trabalho, em um rico e próspero fabricante de ferramentas.
Um dia decidiu doar uma escola ao povoado.
Nela, além de ler e escrever, as crianças aprenderiam algum ofício.
No dia da inauguração da escola, o prefeito lhe entregou as chaves da cidade, o abraçou e lhe disse: - É com grande orgulho e gratidão que lhe pedimos que nos conceda a honra de colocar a sua assinatura na primeira página do livro de atas desta nova escola.
- A honra seria minha - disse o homem. Seria a coisa que mais me daria prazer, assinar o livro, mas eu não sei ler nem escrever, sou analfabeto.
- O Senhor?!?! - Disse o prefeito sem acreditar.
O senhor construiu um império industrial sem saber ler nem escrever? Estou abismado. Eu pergunto:
- O que teria sido do senhor se soubesse ler e escrever?
- Isso eu posso responder. - Disse o homem com calma.
Se eu soubesse ler e escrever... ainda seria o PORTEIRO DO PUTEIRO!!!



Geralmente as mudanças são vistas como adversidades.


As adversidades podem ser bênçãos.
As crises estão cheias de oportunidades.
Se alguém lhe bloquear a porta, não gaste energia com o confronto, procure as janelas.
Lembre-se da sabedoria da água:
'A água nunca discute com seus obstáculos, mas os contorna'.
Que a sua vida seja cheia de vitórias, não importa se são grandes ou pequenas, o importante é comemorar cada uma delas.
Quando você quiser saber o seu valor, procure pessoas capazes de entender seus medos e fracassos e, acima de tudo,
reconhecer suas virtudes.

Isso realmente é verídico, contado por um grande industrial chamado Tramontina ...

Um Argentino chegou na Rodoviária em São Paulo e pediu uma informação:


- Oye! Onde tiene un autocarro pra ir asta la estacion para apanhar un comboio para Itaquera?
- Aqui não chamamos autocarro, chamamos ônibus.

- OK. Entonces, como apanho o onibus pra ir asta la estacion e apanhar o comboio?
- Aqui não chamamos estacion, chamamos ferroviária.

- Muy bien. Entonces, onde tem o ônibus pra ir até à ferroviária e apanhar o comboio?
- Aqui não chamamos comboio, chamamos trem.

- Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o ônibus pra ir à ferroviária para apanhar o trem?
- Aqui não dizemos apanhar, mas sim pegar.

- Carajo, dejas de bromas!! Muy bien, como pego o ônibus pra ir à ferroviária para pegar o trem?
- Não precisa ir, é aqui mesmo...

- PORRA! Hay que preguntar: Como é que ustedes chamam 'filho de la putana'acá en Brasil???
- Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar!!!

Telefonista: Pizza Hut, boa noite!

* Cliente: Boa noite! Quero encomendar pizzas...

* Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?



* Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107.


* Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Avenida Paes de Barros, 1988 ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566.



* Cliente:Como você conseguiu essas informações todas?


* Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.


* Cliente:Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma de quatro queijos e outra de calabresa...


* Telefonista:Talvez não seja uma boa idéia...


* Cliente:O quê?


* Telefonista:Consta na sua ficha médica que o Senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.


* Cliente: É você tem razão! O que você sugere?


* Telefonista: Por que o Senhor não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Senhor vai adorar!


* Cliente:Como é que você sabe que vou adorar?


* Telefonista:O Senhor consultou o site 'Recettes Gourmandes au Soja' da Biblioteca Municipal,dia 15 de janeiro, às 4h27minh, onde permaneceu conectado à rede durante 39 minutos.
Daí a minha sugestão...


* Cliente: OK está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!


* Telefonista:É a escolha certa para o Senhor, sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.


* Cliente: Quanto é?


* Telefonista: São R$ 49,99.


* Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?


* Telefonista: Lamento, mas o Senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu
cartão de crédito já foi ultrapassado.


* Cliente:Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.


* Telefonista: Duvido que consiga! O Senhor está com o saldo negativo
no banco.


* Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?


* Telefonista:Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Senhor estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...


* Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?


* Telefonista:Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações
do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.


* Cliente:@#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!


* Telefonista:Gostaria de pedir ao Senhor para não me insultar... Não se esqueça de que o Senhor já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.

* Cliente:(Silêncio)


* Telefonista:Mais alguma coisa?


* Cliente:Não, é só isso... Não, espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.

* Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...


* Cliente:Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!!
Vou me atirar pela janela!!!!!


* Telefonista: E machucar o joelho? O Senhor mora no andar térreo!

(Luiz Fernando Veríssimo)

1 º) Candidato formado na USP:
>
> Diretor: - Qual é a Coisa Mais Rápida do Mundo?
> Candidato: - Ora, É UM pensamento.
> Diretor: - Por que?
> Candidato: - Um pensamento Porquê Ocorre Quase instantaneamente.
> Diretor: - Muito bem, excelente resposta.
>
>
> 2 º) Candidato formado na PUC
> Diretor: - Coisa Qual é a Mais Rápida do Mundo?
> Candidato: - Um piscar de Olhos.
> Diretor>: - Por que?
> Candidato: - Porque e Tão Rápido Que muita Vezes Nem vemos.
> Diretor: - ótimo
>
>
> 3 º) Candidato formado NA UNICAMP
> Diretor: - Qual é a Coisa Mais Rápida do Mundo?
> Candidato: - A Eletricidade.
> Diretor>: - Por que?
> Candidato: - Veja, AO ligarmos um interruptor, acendemos Uma Lâmpada 5
> km de distancia instantaneamente.
> Diretor: - Excelente.
>
>
> 4 º) Candidato fazendo curso no SENAI-Piauí
> Diretor: - Qual é a Coisa Mais Rápida do Mundo?
> Candidato: - Uma diarréia.
> Diretor: - Como assim? Esta brincando ? Explique isso.
> Candidato: - Isso mesmo. Outra Noite eu tive Uma diarréia Tão forte,
> Que antes que pudesse Pensar, piscar os Olhos, Ou Acender uma luz, ja
> Tinha me cagado todo.
> Diretor: - O emprego e seu!!!!
>
>
> MORAL DA HISTÓRIA:
>
> " FUNDAMENTOS TÉCNICOS E CÁLCULO NÃO E TUDO!!!! ENTENDER DE CAGADAS E O
> QUE O MERCADO PRECISA ...!!
>

Você, que esta cansado de todos aqueles e-mails melosos, com poemas chatos sobre amizade que quase sempre são mentira, nunca realmente chegam perto da realidade.?????


Aqui esta um poema sobre amigos que realmente expressam a amizade Verdadeira.


AMIGO...

Quando você estiver triste...
Eu vou te ajudar a planejar uma vingança contra o f.d.p. que te deixou assim.

Quando você me olhar com desespero...
Eu vou enfiar o dedo na sua goela e te fazer por pra
fora o que estiver te engasgando.

Quando você sorrir...
Eu vou saber que você deu uns pega em alguém ou em
alguma coisa.

Quando você estiver confuso....
Eu vou explicar pra você com palavras bem simples
porque eu sei o quanto você é devagar.

Quando você estiver doente...
Fique bem longe de mim até se curar. Eu não quero pegar
o que quer que você tenha.

Quando você cair...
Eu vou apontar pra você e me mijar de rir.

Você me pergunta, 'Por quê?'

Porque você é meu amigo!!!


Você, que esta cansado de todos aqueles e-mails melosos, com poemas chatos sobre amizade que quase sempre são mentira, nunca realmente chegam perto da realidade.?????


Aqui esta um poema sobre amigos que realmente expressam a amizade Verdadeira.


AMIGO...

Quando você estiver triste...
Eu vou te ajudar a planejar uma vingança contra o f.d.p. que te deixou assim.

Quando você me olhar com desespero...
Eu vou enfiar o dedo na sua goela e te fazer por pra
fora o que estiver te engasgando.

Quando você sorrir...
Eu vou saber que você deu uns pega em alguém ou em
alguma coisa.

Quando você estiver confuso....
Eu vou explicar pra você com palavras bem simples
porque eu sei o quanto você é devagar.

Quando você estiver doente...
Fique bem longe de mim até se curar. Eu não quero pegar
o que quer que você tenha.

Quando você cair...
Eu vou apontar pra você e me mijar de rir.

Você me pergunta, 'Por quê?'

Porque você é meu amigo!!!







**Observação final: **

' Um amigo de verdade não é aquele que
separa uma briga sua e
sim aquele que chega dando voadora.'


Pensamento do dia ! ! !


Cuidado com o stress porque :
' Mais vale chegar atrasado neste mundo...
do que adiantado no outro.



Pensamento do dia:

No ônibus
Já na parte de trás do ônibus, grita o bebum:
--Desse banco pra frente todo mundo é corno!
E daqui pra trás todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levantam-se alguns dos passageiros,
xingando o bêbedo e ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente
e todos caem. Um deles se levanta, pega o bêbedo pelo
colarinho e pergunta:
--Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?
--Agora eu não sei mais. Misturou tudo!


Bebum no morro
Haviam três homens bebendo ao lado de um morro.
A bebida acabou, então fizeram um sorteio para
decidir quem iria subir o morro para comprar
mais cachaça. O vencedor já bêbedo, subiu a
lomba e comprou a bebida, colocando-a no bolso
trazeiro da calça. Porém, na hora de descer,
escorregou e foi rolando até lá embaixo.
Quando parou, sentiu um frio na bunda e disse:
--Deus queira que seja sangue!

Fazia muito tempo que o baiano não dava uma.
> Chegou no brega (zona) e disse para a moça:
> - Quanto cê cobra?
> - 100,00 reais.
> - Muito caro, cê é doida ...que porra é essa??? Tá muito caro!!!
> - Então 50,00 reais.
> - Não!... eu só tenho 12,00 conto.
>
> - É muito pouco... por este valor eu não dou.
> - Então eu te dou 12,00 conto e o meu celular.
>
> A gata pensou, pensou (avaliou o momento econômico) e disse:
> - Tá bem, aí eu topo.
>
> Foram para o quarto, deram uma bem caprichada
> ... o baiano levantou, botou as calças e deu os 12,00 reais para a moça, que
> falou:
> - E o celular?
> - Anote aí.... 9805-9423!

O gremista falou com a moça da Lotérica:
- Olha guria, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para
comprar um bilhete da Loteria Federal. Tu poderias me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá Durante quantos anos você freqüentou a escola?
- 8 anos
- Perfeito, temos 8.
- Quantos filhos você tem?
- 3
- Ótimo, já temos 8 e 3.
- Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9... Quantas vezes por mês você faz amor com sua
mulher?
- Bah guria..... isso é uma coisa muito pessoal, diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem tche...... 2 vezes.
- Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já deu o c.?
- capazzz tche... que barbaridade!!!! - Diz o gremista, Sou macho, fronteriço como o laçador!!!
- Não fique chateado.. Vamos considerar então zero vezes. Com isso já temos todos os números: 83920..
O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.

No dia seguinte foi conferir o resultado. O bilhete premiado foi o de nº 83924. Cheio de raiva,comentou:

- Puta que pariu!!! Que barbaridade...Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei
milionário! ! !

Vejam só que dilema!!!

Na ficha da loja sou CLIENTE, no restaurante FREGUÊS, quando alugo uma casa
INQUILINO, na condução PASSAGEIRO, nos Correios REMETENTE, no supermercado
CONSUMIDOR. Para a Receita Federal CONTRIBUINTE, se vendo algo importado
CONTRABANDISTA. Se revendo algo, sou moambeiro, se o carnê tá com o prazo
vencido INADIMPLENTE, se não pago imposto SONEGADOR. Para votar ELEITOR, mas
em comícios MASSA, em viagens TURISTA, na rua caminhando Pedestre,
se sou atropelado ACIDENTADO, no hospital PACIENTE, nos jornais viro VÍTIMA,
se compro um livro LEITOR, se ouço rádio OUVINTE. Para o Ibope ESPECTADOR,
para aapresetador de TV TELESPECTADOR, no campo de futebol TORCEDOR.
Se sou corintiano SOFREDOR. Agora já virei GALERA.(SE trabalho na ANATEL,
sou COLABORADOR) e, quando morrer...uns dirão...FINADO, outros...DEFUNTO,
para outros...EXTINTO, para o povão ... PRESUNTO... Em certos círculos
espirituais serei DESENCARNADO, evangélicos dirão que fui... ARREBATADO...
E o pior de tudo é que para todo governante sou apenas um IMBECIL!!!
E pensar que um dia já fui mais EU.

Texto de LUIZ FERNANDO VERÍSSIMO.

O blog do Google Brasil: O novo índice de pesquisa do Google: Caffeine

Manoel chega em casa com uma caixa de Mate Leão debaixo do braço e
entrega pra Maria...
- Manoel, eu mandei você trazer veneno pra rato e você me traz uma caixa
de Mate Leão?!
- Mas se mata um leão, você acha que não vai matar um ratinho de merda?!!!



Na pastelaria, Manoel entra e pede:
- Tem pastel quentinho?
- Acabou de sair!
- Raios! A que horas ele volta??


- Manoel, vamos numa festa de aniversário de quinze anos?
- Vamos sim. Mas eu só posso ficar uma semana!



Um puta temporal, enxurrada descendo e o amigo fala pro Manoel:
- Manoel, a enxurrada levou teu carro!!
- Ah...levou nada!! A chave está aqui comigo!



Notícia de primeira página:
'PORTUGUÊS VAI PAGAR( IR) NA FONTE, E MORRE AFOGADO!!'



Manoel chega na alfândega, a mala magrinha, magrinha, o fiscal ainda
não tinha revistado e pergunta:
- Tudo jóia aí português?!
- Não, só a metade... resto é cocaina!!



Manoel vai acampar com os amigos.
À noite, sai da barraca pra urinar e vê um bando de índios se aproximando.
Volta correndo e diz pros amigos:
- Tem um monte de índios vindo pra cá!! Eles vão nos atacar!!
E o outro:
- Calma Manoel. Precisa ver se eles são amigos.
- Claro que são, porra!! Eles estão todos juntos!!!



Manoel pescando na maior folga, com os pés fora do barco, dentro d'água..
- Nisso, ele começa a gritar:
Ai Jesus um jacaré comeu o meu pé!!!
O amigo pergunta:
- Qual deles?
- Eu lá vou saber, porra!!! Eles são todos iguais!!!



Manoel foi servir o exército. Chegando lá, o sargento manda o
português pro fim da fila.
Ele vai e volta rapidinho.
O sargento berra:
- Eu não mandei ir pro final da fila?!!!
- Sim, eu fui!! Mas eu cheguei lá e já tinha outro no meu lugar...então voltei!



Manoel pega um balão que caiu e lê o que estava escrito:
'QUEM PEGAR ESTE BALÃO É UM VIADO'
Ele fica muito puto e pra se vingar, faz outro balão e solta escrevendo:
'VIADO É QUEM SOLTOU'




_._,_.___

Mulheres: isto é sabedoria feminina.
Homens: cuidado com o silencio das mulheres

BONECAS DE CROCHÊ
Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos.
Eles tinham compartilhado tudo um com o outro.
Eles tinham conversado sobre tudo.
Eles não tinham segredo entre eles afora uma caixa de sapato que a mulher guardava em cima de um armário e tinha avisado ao marido que nunca abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela.
Assim por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela caixa de sapato.
Mas um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela não sobreviveria.
Visto isso o velhinho tirou a caixa de cima do armário e a levou pra perto da cama da mulher. Ela concordou que era a hora dele saber o que havia naquela caixa. Quando ele abriu a tal caixa, viu 2 bonecas de crochê e um pacote de dinheiro que totalizava 95 mil dólares.
Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ela explicou:
- Quando nós nos casamos minha avó me disse que o segredo de um casamento feliz é nunca argumentar/brigar por nada. E se alguma vez eu ficasse com raiva de você que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê.
O velhinho ficou tão emocionado que teve que conter as lágrimas enquanto pensava 'Somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa. Ela ficou com raiva de mim somente 2 vezes por todos esses anos de vida e amor.'
- Querida!!! - ele falou - Você me explicou sobre as bonecas, mas e esse dinheiro todo de onde veio?
- Ah!!! - ela disse - Esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das bonecas.


PRECE
Senhor, dai-me sabedoria para entender os homens, amor para perdoá-los e paciência para aturá-los, Senhor, porque se eu pedir força, eu bato neles até matar.
Eu não sei fazer crochê, Amém

Na fila do ônibus estavam uma senhora e todos seus 10 filhos.

Junto deles, um senhor de meia idade, com uma das pernas

de pau. O ônibus chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou

todos os bancos vazios. O senhor e a senhora entraram e ficaram

de pé. Na arrancada do ônibus o senhor da perna de pau, com

visível dificuldade desequilibrou-se para trás, e o barulhofoi

inconfundível:

toc...toc...toc...toc...

Quando o ônibus freou, a mesma coisa aconteceu, agora para

frente:

toc...toc...toc...toc...

Na arrancada, novamente:

toc...toc...toc...toc...

E assim foi, por várias vezes, já encomodada com o barulho e,

ao mesmo tempo , tentando ser gentil, a mãe das 10 crianças

disse ao perneta:

--Perdão, mas eu gostaria de fazer uma sugestão ao senhor.

Por que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau.

Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos a todos.

Imediatamente, o perneta respondeu:

--Agradeço a sugestão, mas se a senhora também tivesse colocado

uma borrachinha na ponta do pau do marido, há alguns anos

atrás, estaríamos todos sentados, numa boa sua safada de uma figa.

Um jovem vai à igreja se confessar:
- Padre, eu toquei nos seios da minha namorada.


- Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela?
- Foi por cima, padre..
- Da próxima vez pega por baixo, pois a penitência é a mesma.
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O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e se rasga em elogios:
- O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!!...
A viúva se vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido:
- Vai até o caixão e veja se é mesmo o seu pai que tá lá dentro...
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Na hora do almoço, a madre superiora anuncia:
- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!!
- Ehhhhhhhhh!!!! Vibram as freiras.
- Em rodelas!!
E as freiras, decepcionadas:
- Ahhhhhhhhh!!!!....
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O paciente está na capital para um exame periódico de saúde.
- Você bebe?
- Dois copos de vinho por dia...
- Fuma?
Dez cigarros por dia.
- E sexo?
- Duas ou três vezes ... por mês.
- Sóó? Com a sua idade e a sua saúde, era prá ser duas ou três vezes por semana.
- Sabe como é, né, doutor? Se eu fosse bispo na capital até que dava, mas numa diocese pequena, no interior...
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A freira vai ao médico:
- Doutor, estou com um ataque de soluço horrível. Não consigo comer, nem dormir, nada.
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele a examina e diz:
- Irmã, a senhora está grávida!
A freira se levanta em pânico e sai correndo do consultório.
Uma hora depois o médico recebe um telefonema da madre superiora do convento:
- Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem?
- Madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, passei-lhe um susto dizendo que estava grávida. Ela parou de soluçar?
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo fez as malas e sumiu!!!
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- Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
- Mas isso é pecado, e pecado mortal minha filha. Reze cinco Pai Nosso de penitência!
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco, e depois pergunta:
- Se eu rezar 10 posso dormir com ele hoje de novo?
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A campainha toca na casa de um camarada muito pão-duro.
Quando ele atende dá de cara com duas freiras pedindo donativos.
- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e...
- Nossa!!! Como vocês estão conservadas!!!
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Um burro morreu bem em frente de uma Igreja e, como uma semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Prefeito.
- Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana!
E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os parentes!
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Tarde da noite, o padre passa perto de um cemitério e leva o maior susto quando escuta um gemido:
- Hum, hum, hum!
O padre para, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem e pergunta:
- Do que é que essa pobre alma está precisando?
--Papel higiênico!!!