Quando as loiras... falam.....

- Nossa, você está ótima! Tão magra!! e adoro esse seu corte de cabelo,tão
curto, muito fashion! O que é que você tem feito?
- Quimioterapia...
- Que bom! Em que universidade?


A LOIRA NO ZOOLÓGICO!!!

Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa:
CUIDADO COM O LEÃO!
Mais à frente, outra jaula, outra placa:
CUIDADO COM O TIGRE!
Mais à frente:
CUIDADO COM O URSO!
Depois chega a uma jaula que está vazia e lê:
CUIDADO: TINTA FRESCA!
Desesperada, a loira corre aos gritos:
- O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!!

A GARRAFA TÉRMICA

Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante.
O que é isso? - pergunta ela.
- Uma garrafa térmica - responde o vendedor.
- E o que ela faz? - pergunta ela.
O vendedor explica:
- Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes. A loira
compra a garrafa térmica.
No dia seguinte ela a leva para o trabalho. Seu chefe, estranhando esse
objecto brilhante, pergunta
- O que é?
- Uma garrafa térmica - responde ela.
- E o que faz? - pergunta o chefe.
- Mantém quentes as coisas quentes e frias as coisas frias - responde a
loira.
O chefe pergunta:
- E o que tem dentro?
A loira, satisfeita, diz:
- Duas xícaras de café e um suco gelado.

Um cara engravatado entra na lojinha do Salim,
na Rua 25 de Março,
e olha com desprezo para o balcão escuro,
as roupas penduradas em ganchos
e o chão de tacos de madeira sem
polimento.
O Salim se irrita com o desprezo
do sujeito e resmunga:
- Está olhando feio bro lodjínia de Salim burquê?
Com este lodjínia,
Salim tem abartamento na Guarujá,
tem casa na Búzios,
casa na Cambos da Jordão,
tem casa no Riviera da Zão Lorenço,
tem abartamento no Beirute,
tem filho estuda medicina no Estados Unidos,
tem filha estuda moda na Baris, tudo só com lodjínia!
O sujeito vira e diz:
- O senhor sabe quem eu sou?
Eu sou fiscal da Receita Federal!
- Muito brazer!
Eu Salim, maior mentiroso do 25 de Março!

Isidoro tem 80 anos e Sara 72. Depois de dois dias de namoro,
resolvem se casar. Ao conversarem sobre os preparativos,
decidem ir até a farmácia.
_Vocês têm medicamentos para o coração?
- Temos-responde o farmacêutico.
-E viagra?
-Também temos!
-E vitaminas?
-Temos tudo!
Então, Isidoro diz:
-Você tem razão, mulher! Vamos deixar
a lista de presentes de casamento aqui!

Joãozinho e Juquinha estão no maior bate-boca:
-Meu pai é melhor que o seu!
-É coisa nenhuma!
-Minha mãe é melhor que a sua!
-Nisto concordo com você, tem razão,
porque o meu pai vive dizendo a mesma coisa.


CONFIANÇA

O Juiz diz para o condenado:
-Você teve algum cúmplice neste roubo?
-Nenhum, dotô...Sabe como é, hoje em dia não
não dá ppra confiar em ninguém!

Fonte: Jornal "HORA"

Advogado saiu do escritório, encontrou a sua
secretária no ponto de ônibus
e caía a maior chuva.
Ele parou o carro e perguntou:
- Você quer uma carona?
- Claro, respondeu ela, entrando no carro.
Chegando no edifício onde ela morava, ele parou o carro para que ela saísse
e ela o convidou para entrar no seu apartamento.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para Casa.
- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça.
Ao chegarem no apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para
dentro e voltou toda gostosa e perfumada.
Depois de alguns goles, quem pode aguentar?
Ele caiu, literalmente. Transou com a secretária e acabou adormecendo.
Por volta das 4:00 h da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior
susto.
Aí ele pensou um pouco e disse à sua secretária:
- Você me empresta um pedaço de giz?
Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa.
Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando...
- Quando saí do trabalho dei carona para a minha secretaria, depois que
chegamos no prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu
um drink, em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola
transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama e
fizemos amor, aí dormi e acordei agora há pouco...
A mulher deu um berro e falou:
-Seu mentiroso filho da puta, sem vergonha, estava no bar jogando sinuca com
os seus amigos, nem sabe mentir, até esqueceu o giz na orelha.









-

Chega no céu um negão, vestido de terno branco, todo engomado, sapato de
duas cores, impecável, perfumado, cabelo alisado, tudo nos conformes.

São Pedro olhou, olhou e perguntou:

-Pois não, quem é o senhor?

O negão respondeu:

-Leonardo di Caprio.

São Pedro olhou bem para ele, consultou a lista dos contemplados para entrar
no Paraíso, virou para o negão e disse:

-O senhor pode repetir o seu nome?

E o negão, todo empertigado:

-Leonardo di Caprio.

São Pedro pediu licença e foi consultar seu chefe.

Chegou e bateu na porta dos aposentos de Deus:

Senhor, tenho um probleminha.

Ao que Deus respondeu:

Diga Pedro, qual é a sua dúvida ?

Só pra confirmar ... o Titanic afundou ou pegou fogo?

Uma mulher antipática e muito, muito feia,
entra numa loja com duas crianças. O gerente
da loja, querendo ser gentil, pergunta para
a mulher:
--São gêmeos?
A mulher, fazendo uma cara de poucos amigos
e ficando ainda mais feia, diz:
- Não, paspalho! O mais velho tem nove anos
e o mais novo tem sete. Por que? Você realmente
acha eles parecidos? Você é um idiota mesmo, hein?!
-Não absolutamente. É que eu só não posso acreditar
que alguém tenha tido coragem de encarar a senhora
na cama duas vezes!


Azar no jogo
O sujeito vai encontrar o amigo segurando uma caixinha
e chorando.
- O que aconteceu?
- Perdi uma nota preta no jogo.
- Quanto você perdeu?
5 mil reais?
- Mais, muito mais!
- 10 mil reais?
- Mais... muito mais!
- 100 mil reais?
- Isso.
- Se eu perdesse tudo isso,
minha mulher me capava!
- E o que você acha que eu tenho dentro da caixa?
Fonte: Jornal "HORA".

O trânsito parou, engarrafamento total.
Um bombeiro subiu ao andar, debruçou-se no parapeito e
tentou conversar com a pessoa suicida para que não cometesse aquele ato:
- Pensa nos teus pais, como vão eles sofrer! - implorou o bombeiro.
- Eu sou órfão!
- Então pensa na tua mulher, nos teus filhos, que vão ficar desamparados!
- Eu sou bicha!
- E no namorado?!
- Não tenho!
Aí o bombeiro ficou atrapalhado sem saber mais o que dizer. Mas teve uma
ideia:
- Então pensa na eleição, meu amigo! O Lula tá quase saindo, estamos quase
nos livrando dele!
- Mas eu ia votar na Dilma!!!
- Então pula logo, viadinho de merda....!

O caipira com problemas financeiros, vendeu sua mula por
100 reais a outro caipira que concordou em receber o
animal um dia depois. No dia seguinte, o vendedor disse:
-"Ocê me desculpa, mas a mula morreu, não posso entregá procê."
- Me devorve o dinheiro
- disse o comprador.
- mas já gastei, retrucou o dono da mula morta.
- Então, "ocê mi traiz ela, que eu vou rifar!
É só num falá que ela morreu, ué!"
Um mês depois, os dois se encontraram, e o caipira
que vendeu a mula morta pergunta:
- "Ô, cumpadi, como foi a rifa?
- Vendi 500 bilhetes a 2,00 real cada.
Faturei 998 real.
- Eita, e ninguém reclamou por a mula estar morta?
- Só o homem que ganhou, devorvi os 2 real pra ele
e faturei 998!
Fonte: Jornal "HORA".